当婚姻出问题的时候，很多人的思维，是“找坏人”的逻辑。
——认为自己是婚姻中的受害者，而伴侣才是那个做错的人。
你是一个缺爱的人，总是希望伴侣时时刻刻陪在自己身边，不在乎他想要自己的空间和自由，要求他秒回自己的消息，做什么事情都要带着自己一起，事事都应该报备，要把自己放在第一优先级。
如果他做不到，你会指责他对你不够负责任，会主动找他的行踪，出现在他的身边，要求他遵守你制定的感情规则。
但在这个过程中，你看不到自己给他施加的压力，只会觉得他没有按你所说的做，辜负了你对他的付出。
因为承认自己本身存在的缺失，和错误，是一件令人非常痛苦的事情，你会照见自己内心的不安，触发自我存在价值的焦虑。
会像以前父母不在乎自己时那样，患得患失，觉得自己不配被爱，不能确定自己要用什么样的态度去面对世界。
所以，你会合理化自己的行为。
第一，强调自己的付出。
你会一条条细数，自己有多少次委屈，先认可他的想法，为他付出，让他在感情里过得很好，他以为你也很开心，其实每次你都是你很懂事，在包容对方。
可是她却没有回馈过你，没有让你感到自己是被爱着的。
第二，指责对方对自己不好。
你会记得很清楚，他曾经让你失望过的每件事，一起出去玩，他没有提前安排出行规划，你生日到了，他忘记给你准备礼物，这些都会让你印象深刻，加深你的“道德资本”。
于是在你的视角里，他是一个不够负责的人，总是在伤害你，所以你不对他好，也是理所应当的，他理因为你们的感情背负责任，而你从来都没有做错过。
而当你陷入这种思维，其实就已经将感情的主动权，交给了对方。
他对你不好，你一点办法都没有，只有他愿意对你好的时候，你才会幸福，你弱化了自己的主动性，强化了对方在婚姻中的错误。
而他就会感知到，你一直不清楚问题出在哪里，也不愿意配合他一起沟通，解决婚姻里存在的问题，每次和你沟通，你都要求他遵守你的逻辑，让他自己去反思和改变。
他不再感受到被爱，也就不愿意在关系中对你付出爱。
找坏人的逻辑，会让你觉得自己是完全对的，从而很难看见伴侣的真实反应，定位真正的关系问题。
陷入在“我执”的人，很难自我抽离，渴望伴侣顺应自己的情感规则，没有勇气去面对自身的问题。
因为一旦承认自己有问题，随之而来的是自我的怀疑和恐惧，是害怕不被爱的缺失焦虑，是无法在很多伴侣的无力脆弱。
但要解决关系中真正的问题，一定要改变自己不正确的认知模式，一个不成长的人，很难在婚姻里，看见幸福的真相。
