让姑娘笑得心花怒放，花枝乱颤的制胜法宝。原价998元，今天免费教。包教包会，不会再学。妹子们如果有很XXX的男朋友，可以对症下药了。

第一招：夸她的颜

甭管姑娘有没有P过图，只要姑娘在朋友圈发自拍，你就使劲夸就行了。听起来很蠢？才怪！要是姑娘没有认为自己长得好看的觉悟，干嘛发自拍呢？难不成和自己怄气？所以，但凡是敢于发自拍的姑娘，你就使劲夸吧。

案例：王美丽在朋友圈发了一张自拍。

错误：啊，王美丽，你可真好看啊！

解题：大*逼傻**！平凡得不像话。而且毫无技术含量，要夸姑娘是美少女或者小仙女好吗！都说了要浮夸，越浮夸越好，浮夸到过头，反而不那么尴尬了。

危险：王美丽，你好漂亮，长得很像大幂幂诶。

解题：不要随便夸姑娘像某个明星，万一别人不喜欢那个明星呢。女人心海底针。王二狗上次就夸了一个姑娘长得像郑爽，但是姑娘很不开心，硬说自己像高圆圆。

举例说明：

• 王美丽，你怎么可以好看得这么过分！

• 王美丽，我再也不想看见你了，因为每次看见好看的你，我的心都扑通扑通跳得好快。

第二招：夸她的五官

有的姑娘长得未必好看，但总有好看的地方，比如说眼睛水灵，鼻子高挺，嘴巴性感，眉毛好看。无论如何，你总能找到她好看的地方，如果你找不到，那说明你太懒了。

高级辅助工具：如果五官都找不到具体好看的点，那就夸姑娘的表情啊。朋友圈就有很多个长得好看，笑起来也特别有感染力的姑娘，总之就是特别甜的那种。

举例说明：

• 王美丽，你笑起来的样子超迷人，一下子就治愈了我的不开心。为了给这个世界带来幸福，请每天保持微笑吧。

• 王美丽，我不敢看你那好看的眼睛，因为那里像一片深邃的海。可惜，我还不会游泳。

第三招：夸她的其他部位

什么？姑娘长得普通，还笑得眼睛都眯成一条线，完全夸不出口？放屁！仔细观察姑娘的手了吗？仔细观察姑娘的腿了吗？仔细观察姑娘的胸了吗（这个真的不要仔细观察啦）。脸上没得夸，夸别的你不会吗？

举例说明：

“王美丽，你的手真好看，我是你的手粉。嘻嘻！”

“嘻嘻你个大头鬼，你怎么不说，是我的面粉呢？”

第四招：夸她的内在

不得不说，很多姑娘还是比较含蓄的，老是夸脸好看，一定会让她厌烦的，这个时候就应该夸她的性格，气质了。

举例说明：

“王美丽，你的性格真好，特别直爽，我最喜欢你这样不装不矫情的姑娘了。”

“王美丽，你安静看书的时候，气质超好，简直就是安静的奥黛丽赫本。”

“王美丽，你摇晃脑袋的样子怎么可以这么可爱呀！简直萌到犯规呀！。”

第五招：夸她喜欢的事物

一个残酷的事实：绝大部分直男，根本就不知道姑娘到底优秀在哪里，又好看在哪里，她的长处在哪里。这时候，应该怎么办？答案是：夸姑娘一切喜欢的事物。

举例说明：

王美丽，我也和你一样，喜欢看旋风管家，杨洋在里面演得好帅啊！（一定要憋住，哪怕你觉得演得XXX）

王美丽，没想到你是处女座的啊。我超喜欢处女座的，我觉得处女座的人最有原则，最认真负责了。

王美丽，你喜欢吃咸豆腐脑？实在是太棒了，我觉得甜豆腐脑都是笨蛋吃的哦。（实际使用时，尽量不带“哦”，不然gaygay的）

终极杀招：夸她在乎的东西

如果你只想学会一招，那就学会这个终极杀招。

只要是姑娘家，必定会有在乎的东西。其中80%的情况下，姑娘在乎的东西无外乎是：包包、高跟鞋、口红、美甲、妆容、裙子等等等等。

那么，是不是夸姑娘“你的口红真好看！”就可以了呢？当然不是啊！

这么夸，就是敷衍啊，完全是敷衍！

应该说：“啊啊啊，王美丽，你的唇色，不是那个最新款的211 Rose Dahlia吗？这个颜色好棒，比sweet pop 08和Pink Martini 97好看多了，而且啊，比Dazzling Coral 15更适合你的肤色噢。你果然很有品味。”（编号已篡改）

“王美丽，ZARA出了一款最新的碎花裙，你看过了吗？什么，你身上穿的这件就是，我去，这可是巴黎时装周最新款的啊。转过来让我看看，呀，你的身材可真好啊。一下子，气质就出来了。”

恭喜，你终于成为了姑娘的男闺蜜了。