作者：雪利说

几年前，我问身边的朋友，想要什么样的爱情。很多人都说，钱钟书和杨绛那种吧，结婚几十年，从头甜到尾，一生一世一双人。

我也被这种美好的画面打动了，若真是那样，还真是羡煞旁人呀。

但当这些人要么结婚生子，要么成了大龄剩女后，我发现他们绝大多数都变得“特别俗气“。

他们不再提什么钱钟书和灵魂伴侣，只会说，两个人在一起还是需要相互迁就，彼此磨合。

而只有极少数的未婚一族，依然高举着 “真爱就该一顺到底”的大旗，继续单身着。

《亲密关系的秘密》一书的作者杰夫·艾伦说：什么样的认知，就会结出什么样的爱情之果。

我们对感情的认知，极大影响着恋爱和婚姻的进程。而所有持久不衰的感情，其当事人都在不断实践、学习和反思中升级认知，成长为一个成熟的亲密关系经营者。

好的感情都需要终身学习，不在关系中成长，就在关系中绝望。

01、关系有阶段，甜蜜有时限

有调查发现，一段能“长寿”的亲密关系，往往要经历这三个阶段：蜜月期、受挫期和成长期。

蜜月期几乎是每对伴侣都会经历的，它是爱情的始发站。没有它，亲密关系就不会形成。

这一时期，你感到自己被对方深深赞赏、价值感增强、自尊心得到极大的鼓舞。

以前，你觉得自己只是这世上最普通的一员，如今却有人把你放心手心里疼，对你关怀备至。于是，你恋爱了，你觉得爱情简直是这世上最美好的事情。

走在路上，看到光秃秃的电线杆，你都忍不住发笑。对方发来一个消息，顾不上吃饭，你也要点开来看看。

处在蜜月期的我，也是如此。那时就感觉很幸福，只要看一眼身边的人，就会忍不住笑起来，不住在心里感叹：上天对我真太好了。

可惜，蜜月期并不能持久，随着时间的推移，我们也会看见更真实的、不完美的彼此。

紧接着，时常令我们心灰意冷的受挫期便不请自来。

需要注意的是，每个人的蜜月期也不尽相同，有的人只有24小时，有的人是1个月，有的人会持续1-2年。

02、恋爱遇挫折，困境中成长

进入受挫期，我们常常感到不受重视，不再是对方关注的焦点，甚至不断被指出缺点。我们感到痛苦，甚至怀疑这段关系能不能走到最后，这个人是不是那个对的人。

恋爱1周后的整整8个月里，我都处在这种状态中。

恋爱前，我曾告诉男友，我爸妈很早就离婚了，他们关系很差。但原生家庭和谐的他，根本想象不到，“很差”意味着什么。

有次，我妈腰间盘突出犯了，病情严重到不能行走。电话给我爸，我爸没理他。

我打车带我妈去医院，但无论我怎么说，她都不能接受，离婚了，他们就真的没有任何关系了。我只好求我爸过来。我爸来了，果不出所料，两人吵了起来，最后甚至要大打出手。

当受伤、无助的我把整件事讲给男友时，他表现出的不是心疼，而是烦躁不安。我家的情况显然让他始料未及。

我妈出院后，需要恢复，于是那个夏天，她一直住在我这里。而男友极力避免见到我妈，他也总是越来越忙，我们就只能每周五晚上见面，偶尔，周六上午一起吃饭。

这让我的心情越来越差，我妈回去后，也不见好。经常跟男友聊着聊着，我就哭了起来。

我知道他真心爱我，在乎我，可又觉得他没一开始那么爱我了。我想，他或是看穿了我坚强外表下脆弱的内心，便开始嫌弃、没那么喜欢我了。

害怕失去，让我不自觉表现出讨好倾向。见面少让我越发没有安全感。我不断抱怨，而他无奈又心烦，我这不是忙吗？

就这样，我们陷入了越来越深的痛苦。

春节后，我回到上海，给他发消息，你回来了吗？他说还没，又说：我想清楚了，我们还是先分手吧。等以后有钱了，我再重新追你，或者你也可以追我。

一直以来我最担心的事情，还是发生了，他终于要跟我分手了。

我心里一阵难过，却装作不很在乎地说，既然你决定了，那就这样吧。但从一开始到现在，我喜欢你，选择跟你在一起，从没在乎过你有没有钱。

几分钟后，他说后悔了，不要分手了，于是我们和好了。

在那个最接近分开的时刻，我们突然意识到，原来彼此已在对方心里扎下深根。

为了能更好的相处，我们都开始调整自己，我学会了做饭，关心他，给自己找事做，偶尔找朋友出去玩，一个人时，也很好。懂得了感恩，我每天都能从他身上发现新惊喜；他也尝试着多陪陪我，跟我一起走出去，不时制造些小惊喜，越发觉得我身上也有很多的优点。

这时，我惊讶地发现，过去自己心里充满了恐惧，爱根本流淌不出来。

我不断要求他更重视我，自己却毫不重视他，也很少关心他。唯一给他写了封2000字长信，全篇都在为自己辩解。

几个月后，我重新给他写了封信，他看完表示特别感动。那时，我才知道为什么从前，我看着他写的信很感动，想写一封类似的却怎么也写不出来。因为那时的我，眼里心里就只有我自己，根本没有他。

03、遇见更好的你，拥抱更好的他

进入成长期后，你会发现，你的爱人就是世上最好的爱人；你所拥有的，就是最好的爱情。不必分手，不必离婚，不必换一个人，你已然抵达了理想的远方：遇见真爱。

那么从蜜月期到成长期，有哪些注意事项，如何才能更好地完成过渡呢？

首先，我们对不同阶段的关系有一个更客观的认知，比如《亲密关系的秘密》一书就提到：

“在约会或婚姻中，如果你们第一次吵架后就认为关系已经结束了，那关系一定不会长久，而且很可能会加速变坏。是时候该醒醒了，蜜月期结束并不代表关系已经走不下去，正相反，这是到了要好好经营的时候了！”

蜜月期，我们看到的只有彼此的优点，但那并非真实的对方。此后，当我们有了矛盾或争吵，请不要害怕、也不要逃避，这意味着我们要遇见更深层次、更真实的彼此了。

只要我们肯主动承担责任，不断反思，就能拥有更好的爱情，并遇见一个更好的自己。因为说到底，所有的亲密关系都是一场自我疗愈。

以我为例，以前，我常有种害怕被分手的恐惧，也许潜意识里，我甚至不相信有人会一直对我这么好，这么爱我。所以不管男友怎么做，我总能找出他对我不够好的痕迹，质问他，怀疑他，否定他。

他也渐渐在这种“亲密摧残”中慢慢失去了爱的信心。

而当我愿意放下恐惧，把他放到心里足够重要的位置时，爱就战胜了恐惧，我也收获了一个更好的自己。记得，遇见他之前：

我已经十几年没穿秋裤了，我不知道长大后，大家还会穿秋裤；

我常穿着薄到透风的大衣去练车，嘴唇冻得发紫，双手通红，内心自卑且不懂得疼惜自己；

我很少做饭，也不会存钱，经常入不敷出，到处问朋友借钱；

我不知道该如何爱人爱己，也不觉得有人会特别爱我；

脚上的灰指甲11年了，爸妈几乎没问过，我也基本放弃了治疗；

我觉得自己弱小，微不足道，能力有限，一事无成，未来渺茫，且不知路在何方。

而这一切，在遇见他之后，都改变了。

现在，我穿上了秋裤，灰指甲好了，冬天会穿暖，晚上会泡脚，每天会自己做饭，再没借过钱，还学会了如何跟人相处，爱自己的同时，也能够关心他人的感受。

与此同时，他还教我要去爱、去理解我的父母，他说，妈妈其实是爱我的，只是她不懂怎么去爱；写作时，我焦虑不堪，他跟我说，不要只在意结果，要学会享受过程，每天都进步就很好……

而我也再没有担心过分手，害怕过他会离开。

现在，我对生活充满了感激和热情，并深信我们都会越来越好。

伴侣是我们生命中最重要的人，当关系遇到问题时，不要马上想到放弃或指责对方，而要把这当成自己成长和关系更进一层的契机。

不在关系中成长，就在关系中绝望。如果一个人拒绝在感情里学习，拒绝为自己的情绪和感受负责，即使换100个人，等待ta的结果都一样。

个人简介：

雪利说，长期专注于个人成长和亲密关系，坚持每日读书实践，用认知迭代完成个人蜕变。