有部电影叫《控制》，堪称变态心理学的经典教材，编剧对女主角爱咪的思路和心理状态，拿捏的非常到位。爱咪，彻头彻尾就是一个人格失调的人，如果一直当正常人对待，会很难理解为何进入婚姻后，会有这么大的转变，甚至掬一把同情的眼泪，这是人格疾患者最拿手的好戏。
对危险有觉知的话，遭遇人格失常的人，发现苗头不对劲时，就赶紧走人。只是大多数时候，人们对危险常常是后知后觉，结果落得像男主角尼克的下场一样，想走也走不了。其实，编剧在开始就已经如实告知，爱咪的真面目，只是很容易被爱咪的外表欺骗，完全没有发现异状。
爱咪和尼克，初次邂逅在宴会上，爱咪要尼克猜自己的工作，说了三个选项：
1、得奖的手工艺师
2、小有影响力的军阀
3、在杂志撰写人格测验。
答案是哪一个，看过电影的人都知道，导演透过那段对话，暗示爱咪的特殊性。
先不论，爱咪的人格障碍是哪一种：边缘性、*社会反**性、自恋型、戏剧性、妄想型、还是强迫型……需要知道的不是诊断标准，那是心理医生的事情。需要了解的是人格障碍不仅仅出现在电影里，离我们真的很近，大约有4%的人，有人格上的问题。简单的说，25个人中，就有1个人脑袋想的「非常」不一样，用正常的逻辑互动，只会更痛不欲生。可怕的是，人格失调从外表是看不出来的，必须经过时间相处，才会慢慢体悟。（通常，是实际遭受情绪上的虐待，让你的心情摆荡在天堂与地狱的状态中，且难以预测。）
也不是完全无法辨识，那如何觉知到，关系中甜蜜外衣下，隐藏着的危险讯息呢？
讯息1：迷人与亲切
有魅力的人，通常会获得人缘。拥有良好的表达能力、人际技巧，总是可以周旋在人群中，获得掌声，赢得欢心。人们，很容易把「迷人」当成是一种人格特质，却忘了这是可以训练的「能力」。因此，遇到看似不错的人，内心会认同是「好人」，而忘记敌意或许就在卸下戒心的那一刻。
导演特意刻画，爱咪的优雅动人，并放大迷人之处。只是同样的表情，到了电影最后，却令人毛骨悚然，每一次都装露出楚楚可怜的表情时，心中就会一阵寒，猜想：“她现在又再打什么主意？”
讯号2：强加共同性
有没有遇过一种人，才刚互动没多久，对方就表现出一副很热络，彷佛失散多年的手足，拥有很多相同的兴趣或特点。热情无比，让人觉得对方是「自己人」。其实，这是非常精密的操控手段，目的是透过「合理化」，对对方所做的事情，失去判断力。
例如：刚刚失业，原因是功劳全被上司抢走，有问题却要承担。走到酒吧，想要放松一下，突然有个陌生人靠过来聊天，刚想说反正有人吐苦水也挺好。没想到，对方听了你的遭遇，比你还生气，原来他也曾有过类似的境况。这时，会不会有一种“亲人呀”的感觉，一种说不出来的轻快，觉得跟对方是一伙的。然后，告知最近有一个新机会，某个老板正在找人，很开明，信任专业，薪水合理，不会有讨人厌的政治斗争，邀请去试试看。此刻，会不会心动，甚至暗想：“他被伤害过，一定知道工作的痛苦，应该会筛选，不会重蹈覆辙。”当开始把自己为人处世的准则，自动投射到对方身上。恭喜你，上钩了。
电影中，爱咪和邓恩（爱咪的前任男友，也是一个控制狂）都曾经不只说过一次：「你和我是同一种人」或「我们今生注定要在一起的」。试着揣摩看看，为何要这么说？反正感觉到背脊一阵凉。爱咪也用同样的手段，欺骗她的邻居，让邻居觉得她是个受暴女性。
讯号3：贴标签
如果，有人指着鼻子骂：你是一个忘恩负义的人，或你是个水性杨花的人。会有什么反应？一般人，通常会为自己辩驳，解释自己不是那样的人。在举止上，避免任何可能会让人觉得是不忠的行为。指责你就是「那种人」，正是对方用来操控的手段，同时也预测到，你会拼命保护自己的清白，就正中下怀。
例如：有人再指着你说，你是个巫婆。坦然的回应：是的。则操控不攻自破，这是一种「平行疗法」。
如，对方激怒你，会想要去回应，是反行动，如果自己也跟着做一样的事情，就是平行。就是说不去做对方预期，想要你做的行为，你的行为要跟案主一模一样，然后，就可以迅速挣脱操控，清醒是跳脱出来唯一的路径。
如，案主不停的哭泣，陷入自我的中心，你越是关注，对方就会哭的越厉害，如果有人保持和案主行为一模一样，在旁边更加大声的哭泣，案主逐渐停止哭泣，开始安慰和劝慰身边哭泣的人，瞬间跳脱困境。
如，有人哭诉，太太每天都抱怨工作中的困难，丈夫回应：“嗯，真糟糕，简直是太糟糕！”，从此，太太再也没有抱怨过，都是平行疗法的妙用。
回到电影，贯穿整部戏的主轴，就是爱咪设计尼克是杀害自己的嫌犯，让所有人都以为「杀人凶手」是尼克。尼克越否认，就越符合爱咪的计划，爱咪太清楚尼克会怎么想，尼克怎样都玩不过自己的老婆。
讯息4：堆砌细节
做销售的人都知道，说故事是让客户掏钱最快的方法。只要故事中的细节安排的好，客户会自己催眠自己：这东西好。不用苦苦哀求，还会回过头感谢你。现在的很多的综艺节目，在展现自己才华的同时，也都有意无意地频频打“有故事”的牌。
了解了这些，就会知道为何爱咪需要花这么多时间，写一本厚厚的日记，当警方找到这本日记后，一定会开始侦查里面的内容是否属实，一旦发现有和现实相吻合的地方，这个线索的佐证就会提高。当警探侦讯尼克，问了几个刚交往的细节，律师强力阻止尼克回答，尼克却毫不犹豫的说：是这样没错。几个回合下来，在逻辑上，警察或法官已经认定这本日记是「真实」的。在那之后，即使后面全是爱咪编造的情节，警方也很容易忽略。于是，尼克就陷自己于万劫不复之地。
讯息5：放高利贷
影视剧中，常常有这样的画面，男人请女人喝一杯酒，隔天两人就腻在一起的场景，先不论是不是你情我愿，让人觉得有亏欠感，好像得还些什么，也正是危险可以入侵的弱点。所以说，别跟魔鬼做交易，以为自己只是要对方帮个小忙，结果对方却要你还一辈子。
「愧疚感」是用来操控人非常有效的工具，很容易让心灵失去免疫功能，对于情绪勒索毫无抵抗力，多发于人际关系中。就像不会对一个物品有愧疚感，会对物品的主人感到抱歉，不会对一个房子有愧疚感，却不知道如何面对住在里面的人，不会对一份工作有愧疚感，会对曾经看好过你，给过你帮助的人，感觉到内疚。
同样的，电影中可以很明显的看到，整个家的财务状况都是爱咪承担的，不管是房子、酒吧、礼物……从外人看，爱咪愿意花这么多钱在丈夫身上，大多数的人都会推论她很爱老公。更惨的是，尼克也是这么想，虽然他心里很痛苦，可是理智上，他就是很难说服，老婆的心早已不在自己身上。直到尼克提出离婚，爱咪当然要他一次偿还，下场就是死刑。
讯息6：不请自来的保证
想想什么样的人需要一直做保证？
一个从来没有迟到过的人，需要跟朋友约定会面时，不停的说：我保证，我绝对不会迟到？在他心中，可能连迟到的概念都没有。
一个从来没有打过女人的男人，需要跟老婆说：放心，我会好好爱你，我绝对不会再打你了？会把没有下一次，挂在嘴巴上的人，意味着这不是第一次做这件事情。
「保证」没有任何的约束力，唯一有价值的地方，就是提醒需要对对方「保证之处」，提高警觉。就像爱咪从自导自演的失踪记返家后，当两人独处，尼克揭穿真面目时，她也只是淡淡的说：我保证不会伤害你，只要你继续像电视上那个完美老公。
讯息7：对「不」置若罔闻
这是最可怕，也是最有判断性的一个指标。一个有同理心、懂得尊重的人，会能够「揣摩」别人的痛苦，尽量减少因为自己的原故，而让对方受伤。不幸的是，一些人格失调的人，大脑少了这个机制，只在乎自己要什么，无法换位到别人的立场。只要想要的，就不择手段达成，没有妥协的余地。
当对安排或计划感到不舒服，提出抗议，可能是：时间太晚了，我想回家。我觉得贸然决定太仓促了，我想回去好好想想。有心伤害你的人，会忽略你的需要，想尽办法说服你按照他的意思走。
就像电影，当男女主角坦承彼此最丑陋的一面，尼克想要离开这段婚姻，爱咪仍不愿放一条生路，就算分房，就算知道尼克不会在爱自己，有任何的亲密接触，还是要继续玩这场游戏。除非，她找到新的目标或猎物。
真正的危险，通常都藏在自以为安全的地方，特别是这种包装在糖衣下的危险，更让人迷惑，难以觉察。以上7个讯号，综合许多实务经验和研究案例所做的提醒，目的是帮助更加了解「危险心理」的特质，不等于有这几项特质的人，就一定是人格失常，请勿对号入座。
和人格失调的人互动，绝对是辛苦的，当心情好时，可以把你捧上天，让你开心不已，可是下一秒钟，也可能指责你是全世界最差的情人、同事、朋友。相处就像洗三温暖，理智很快就会用完，不知道如何分辨哪些是真实，哪些是虚构的故事。
就像电影尾声，尼克痛苦的跟妹妹（小戈）说：“他必须留下来负责，他不能让孩子没有父亲。”，小戈崩溃大哭，不愿意继续玩这场游戏，此刻尼克幽幽的说：“拜托你，你是我的理智。”，没跟人格失调互动过的人，一定很难想象这种每天活在「痛苦和甜蜜」交错的生活，最后会变成什么样子。自杀或杀人只是刚好而已，很残忍，但是事实。
有一本由哈佛精神科教授出版的书，叫做《4%的人毫无良知，我该怎么办？》，谈的正是这个主题。里面谈了几个经典的案例，作者表示其实这类人，可以用两个形容词就说完：「没良心」和「装可怜」。觉得简单有力，用来形容爱咪也很到位。
真正的危险，通常都藏在自以为安全的地方，特别是这种包装在糖衣下的危险，更让人迷惑，难以觉察。以上7个讯号，综合许多实务经验和研究案例所做的提醒，目的是帮助更加了解「危险心理」的特质，不等于有这几项特质的人，就一定是人格失常，请勿对号入座。
和人格失调的人互动，绝对是辛苦的，当心情好时，可以把你捧上天，让你开心不已，可是下一秒钟，也可能指责你是全世界最差的情人、同事、朋友。相处就像洗三温暖，理智很快就会用完，不知道如何分辨哪些是真实，哪些是虚构的故事。
就像电影尾声，尼克痛苦的跟妹妹（小戈）说：“他必须留下来负责，他不能让孩子没有父亲。”，小戈崩溃大哭，不愿意继续玩这场游戏，此刻尼克幽幽的说：“拜托你，你是我的理智。”，没跟人格失调互动过的人，一定很难想象这种每天活在「痛苦和甜蜜」交错的生活，最后会变成什么样子。自杀或杀人只是刚好而已，很残忍，但是事实。
有一本由哈佛精神科教授出版的书，叫做《4%的人毫无良知，我该怎么办？》，谈的正是这个主题。里面谈了几个经典的案例，作者表示其实这类人，可以用两个形容词就说完：「没良心」和「装可怜」。觉得简单有力，用来形容爱咪也很到位。
生活中遇到黑暗人格者，忠告就是能躲多远就躲多远，真的不是对手。电影里的FBI专员，在医院听爱咪描述被绑架的过程，都发现不出异状，全被梨花带泪诉说被性侵的过程，转移了注意力，爱咪知道面对一堆男人，该说什么对自己最有利，你觉得自己斗得过爱咪吗？不过《控制》的结局，尼克清楚明白爱咪的真面目，可是最后仍选择不揭穿妻子，选择在恐惧中过着人人钦羡的「完美夫妻」生活，爱咪曾对尼克说拥有她是他的福气。若婚姻是疗愈的良药，那伴侣必定是那药引子，其实从爱咪身上我们多多少少，看到一些自己的影子。
案例：“少年老成”，原是人格失调
欣欣，既成熟又懂事，很多父母认为是好事，鲜有人会惊醒“少年老成”或许是青春期人格失调的表现。这样的孩子，多生长在父母失和的环境中，都有过不同程度的需要被呵护，而无法被满足的经历或经验。因此，暗暗的下定决心：我不需要任何人，从此只要靠我自己就够了。
每个人都有自己的原生家庭，亲情是无法阻隔的，孩子渴望得到来自父母亲的关爱，认可，陪伴。可是，往往会忽略父母在那一刻，或许正为我们的生计在奔波。幼年的经历，往往会在心底留下很深的烙印，曾经的绝望，因此失去机会再度去感受，陷入自我封闭的牢笼。
在系统排列的工作坊，有很多类似的练习和强化训练，来帮助我们重新建立连结，化解以往未曾解开的“心结”。比如：重生，与父母和解的练习……在练习中，透过呼吸，吸入是接受，呼出是付出，鞠躬也是一种付出，一种特定的仪式，身体的移动也会是最好的表达和疗愈，使“牵连”得到澄清。
案例：“画地为牢”脱离人群，原是人格失调
阿洁，生活在单亲家庭，早年父母离异后，一直跟随独居的外婆生活。婚后与丈夫之间，已经形同陌路，基本上是无性婚姻的状态。除了必须要出门的事情之后，基本上就是蜷缩在家里，曾经被诊断为「抑郁症」，服药一年，情况没有多大起色。
人格失调 ≠ 抑郁症
抑郁症，主要表现为情绪低落、兴趣减低、悲观、思维迟缓、缺乏主动性、自责自罪、饮食睡眠差，担心自己患有各种疾病，感到全身多处不适，严重者可出现自杀念头和行为。
人格失调，没有自杀的念头，更不会有自杀的行为，只是威胁亲人来达成自己的愿望，比如，获得关爱，得到金钱等等。避开人群，拒绝人际互动，没有朋友，依赖性非常强，不想工作。虽然，生理发育成熟，心智往往只相当于几岁的孩子。
人格失调症，会把痛苦转移到集体和社会身上，让人想起上世纪六十年代，埃尔德里奇•克里佛（美国黑人作家）一句流行的话：“你不能解决问题，你就会成为问题。”其实，这句话是对所有人说的。
人格失调常用的句子：我不能、我不可能、我做不到，缺少自主判断及承担责任的能力。人格失调大多是家庭原因造成的，比如父母离异、留守儿童。另外，父母过度溺爱、一手包办也有可能造成人格失调。父母离异后，孩子生活在缺损家庭或再婚家庭，得不到正常的父爱和母爱，各个方面也都受到严重的影响，父母离异对孩子的心理影响往往很大。
人格是指一个人的整个精神面貌，即具有一定倾向性的心理特征的总和。人格的各种特征不是孤立存在的，而是有机结合成一定联系和关系的整体，对人的行为进行调节和控制。如果关系协调，人的行为就是正常的，如果失调，会做出一些不正常的行为。
自省 – 控制
课堂上的小练习，我们透过别人而觉察自己，一方面非常的厌恶，而另一方面也很感谢对方，能够深层的自省。有个练习的环节：对视。必须要和对方双眼对视五分钟。五分钟的时间不能讲话，只能运用表情，动作，眼神，甚至呼吸来交流。
学员A反馈说：我们做对视练习时，阿伦邀请我和他做一样的动作，而我的动作并没有像他一致，因此要求我要像他一样慢。练习结束，阿伦说：你太快了，在这个世界是比气的长短，不过在你这个年纪这样是正常的，等你到我这个年纪你就了解。然后阿伦发出游戏请求，而我的情绪也瞬间的反应，同时又意识到，因此没有响应，努力调整表情点头答应，接着阿伦开始分析开来，你……，你……，你……总之，一通的分析，对于阿伦所讲的一切，我也点头回应，整个过程我没有讲到任何一句话，分享时间就到了，我一直在思考，我这么爱讲话的人，为什么没有想要回应。
当我（治疗师）询问：有人觉得被控制了吗？
学员A很愤怒，感觉自己被控制，后来又跟阿伦争论，表面上说了声谢谢，带着疑惑和厌恶的感觉离开。后来的练习中，学员A专注着自己，不试图影响对方，或是给予对方所谓的「正确指令」。
次日分享说：课程结束，内心一直都在事情的厌恶中，也在不断的思考，我会厌恶不是讨厌被控制，是不喜欢一定要照着谁的方式走，或是依照一个所谓的正确答案。同时也发现，我们常常给予别人建议，阿贞老师也一再强调，不要给任何人建议。发现自己又常常给予别人建议，原来厌恶来自我的影子。
我们喜欢分析别人，给予别人「自以为正确」的建议，最终目的是一种控制，希望对方照着自己的意识走，这样才是「对的」。控制，是人生中所追求的，控制的反面是「安全感」，影响两面转换的是「认同」。如同两个人相处，都想极力控制对方，而对方也想控制我们，两个人都对于对方认同，会感受到一种在意和安全感。如果不认同，只会得到被控制或是被拘束的感受。生活中很多的小细节，都能够让我们重新审视自己，更难得的有一群同修，彼此之间能够如实表达当下的支持。或许，让人感到不舒服，只是相似而不是相同。
让爱升华到灵魂层次
身体只有一个，人格不止一种，过去的生活经历和经验，形成当下的自我信念、价值和人格模式。成年后，曾经错误地以为，这些信念和价值观就是全部，不断活在自己所创化的信念特质中。