本篇作者 | 燃面
本篇编辑 | 董小姐
当值编辑 | 玄鹤
今日导读
春季是抑郁症的高发期，春天气候多变，日照和气温变化也比较大，容易影响人的情绪，加上气温转暖，代谢进入旺盛期，造成大脑内松果体素分泌紊乱，从而使机体内其他激素分泌不均衡，出现代谢紊乱，导致人体的认知、情感、行为和意志等异常。
据统计，有超过一半的精神病患者，初次发病都在春天，而有精神病史的患者在春季，也更加容易复发。
今天的故事，就是一名郁友记录的自己自从去年春天开始一段初次抑郁的经历，情节颇有些电影《丈夫得了抑郁症》的感觉。
人到中年的他，没有想过自己竟然会因为工作压力患上抑郁这种疾病，心理一度脆弱到需要紧紧拽着妻子的手才敢出门、就医，虽然把内心的情感描述出来对他而言很困难，但他还是花了几个小时和我们分享自己的经历和内心真实的感受、困惑和脆弱、恐慌。
如果你被抑郁击中了，请你相信，无论多黑的夜，都会迎来黎明。
这是《郁金香》的第319个郁友故事
大家好，我来自湖北荆州，我是一名很普通的中年男性，我有一份还算过得去的工作，我有爱我的妻子和一个宝贝女儿，生活可以说幸福美满，我本以为，自己的生活会一直按部就班地继续下去，但万万没想到，抑郁这条*狗黑**，却重重给了我一记闷棍。
工作升职后，我却被压力击垮了
去年4月，在没有任何思想准备的情况下，公司突然安排我接任财务部长一职，老总找我谈话时，给予我充分信任，我内心却忐忑不已，虽然有自己被肯定的喜悦感，但更多是一种担忧，我对自己的能力没有充分的信心。
我一向个性内向、不善交际、抗压能力弱，尤其不喜欢和公务员打交道，以前我就一直对此有心理阴影，有一种被压制感，如今升职后，我就要更多地与政府部门的人打交道，这让我担心不已。
升职后，我没有搬进部长专属的办公室里，仍然和其他同事坐在大厅里办公，我给别人的理由是我要用账务系统，那个办公室里没有内部网线。
接手后不久， 税务部门就前来对公司两个大的事项进行调查核算， 我的心理压力一下子很大，上班下班脑子里装的全是工作的事 ，一部分是考虑事情该怎么做，另一方面是顾虑。
那段时间，我下班后跑步时在想，睡觉时也在想，那时为了减压，晚上的时候我就喝点酒，在酒精的作用下，人可以稍微放松点，晚上入眠的情况还好。
据同事后来讲，那个时候知道我很累，整天不停地忙，难得见到笑容了。 从6月份开始，我变得周末在家的时候也止不住地想工作，作为正职，在公司，我与人交往也变得有点夹生，并且开始对工作感到了恐慌，厉害的时候，人变得很抓狂。
渐渐地，我开始入睡困难，体重也直线下降了10多斤，终于感觉自己撑不下去的时候，我给老总发了短信，老总安慰我说不要紧，撑过这段时间就好了，我相信你。
但老总的安慰并没让我的情况得到好转，以前，我在单位有午休的习惯，渐渐地，我开始没法休息，躺下一会就会心慌，人一天到晚开始处于紧张状态，整天度日如年，再也没有了开心的感觉。
为了转移注意力，我还有意报了驾校、去练车，但随后，驾校的考试也开始让我紧张。
发觉自己实在承受不住后，我又几次向老总提了辞呈，6月底的时候，终于批了。
原先，我以为自己看到那一纸文件，心里会石头落地，心情会松弛下来，然而并没有。
也许是因为焦虑紧张的日子太久了，我的睡眠开始严重不足，睡不着觉的夜晚太痛苦了。
7月份的时候，我找朋友开了安定片，开始靠药物睡觉。7月中旬，在老婆出差的日子里的某一天，我吃了药，却彻夜未眠，人恐慌地不行，连预约的驾照科二的考试，我都要让别人帮我取消。后来还是在老婆的坚持陪伴下，我去考了科二。
这个时候，上班对我来说已经是一件特别难受特别煎熬的事，哪怕是以前做习惯了的事，现在做起来也特别吃力，之前我还抽点烟，现在却一点也没有抽烟的欲望， 我不希望别人来找我有事，我怕电话铃声响起，我紧张、坐立不安、踱来踱去、老是往厕所跑。
我本是个很喜欢收拾家务的人，然而有一天，我站在鞋柜前，发现自己没办法收拾了，我突然发现，自己就连一件很小的事，做起来都特别困难了。
以前我爱种花、跑步、看电影、在家经常给娘俩做早餐，现在都不想做了，我还发现自己已经几个月没有上淘宝了，网购都觉得好麻烦了，还要接快递的电话。
最关键的是，连女儿的学习，我都觉得有心无力了，好可怕，想想在从前的生活，她可是我生活的重心和中心啊。
确诊抑郁后就医，却未见好转
8月1号，终于抵不住这种焦虑和失眠，老婆陪我去了荆州一医（我已经开始害怕独自面对一些人和事，所以需要老婆陪同我去），看的神经内科，当时对医生的描述是：表现为入睡困难，控制不住想问题，烦躁，坐立不安，过度紧张担心、恐惧，症状持续不好转。
医生开药：草酸艾司西酞普兰,、劳拉、九味镇心颗粒，两周的份量，但我服用后未见好转，仍然坚持着正常上班，人一直难受着，没有愉悦感，精神不能集中，不能阅读大段文字，没法看电视，紧张兮兮的，笑不出来。
独自呆着会有种抓狂的感觉，无助的绝望感，不知道今后的生活该怎么过，就是觉得没有将来了，那种走不出来的溺水感，无论走到哪里，都是这感觉。
8月20日，我和老婆孩子一起去恩施旅游， 她们希望旅游可以让我散散心，然而，我的心在炼狱里，无论我走到哪里，都是炼狱，我根本无心看风景。
旅行途中，我坐汽车也非常紧张，时常紧紧攥住老婆的手，外出的第二晚，我无法入眠，都不想第二天出去了，但最终我还是去了，坐索道上山的时候，居然没有像以前那样的恐高。由于在外的三天，我状况特别糟糕，因此老婆要求我回来的第二天就直接去医院。
8月23日，我又去了荆州一医，办理了入院，要求医生为我也做一些常规性的检查，但检查的一些项目显示身体都没有问题。住药期间，我服用西药西酞普兰, 米氮平，劳拉，另外还有安神的中成药。
8月31日，我办理出院，但我自己没有感觉到有什么好转，医生给我开了半月的药。出院后，我继续坚持去上班，那时候的状态跟之前差不多，仍然是没有开心没有笑容，同事们的安慰在我心里起不到任何作用，我心里绷紧着，时时被那条*狗黑**死死咬住。
临近国庆节，我却没有一点期盼，因为放不放假对于我来说都是一样难熬，假日里，我连亲戚的聚会都不愿去参加，最后还是被老婆拖着去的，这在以前我是很愿意去的，去了之后，基本上也没有说话的欲望。
假日完结的时候，我越发不敢去上班，10月12日，老婆陪我到武汉省人民医院去看病，那天我的状态似乎比平日里稍强，可能是因为已经请假一月的缘故，做题测试结果没什么焦虑症状，但抑郁症状是中度偏重，医生开药：莱士普15mg/天，瑞美隆15mg/天，希德10mg每日2次，另外开的劳拉，回来后我每日按医嘱服药。
由于之后睡眠尚可，所以没有服用劳拉助眠。服药一直持续到12月14日再去武汉中南医院。
服药几个月以来，我自我的感觉是，对心境的改变不大，我依然觉得心情很难受，昼重夜轻明显，每天晚上都希望早点洗完澡上床，好像这样会有安全感。
上床后我可以用看电视剧分散注意力，可能觉得是晚上了，大家都到了休息的时间了，我也可以不想别的踏实地休息下，但每天早晨醒来，正常情况是工作的时候了，我就会觉得心情又沉重起来。
对工作和生活失去信心，我该何去何从？
我现在仍然是情绪低落、没有活力，没办法让自己开心起来，每天早晨最痛苦的就是那种无能为力感，也不知道能做点什么，我缺发自己可以好起来的信心。
现在，我做点小事都觉得很困难，比如去超市买点东西，接女儿放学，都让我觉得很累，我感觉家里挺乱的，但收拾起来也觉得吃力。
我也不想出去见人，出门去看病没有家人的督促和陪伴，我很难走出这一步。
跟家人聊，我一说话就是在唠叨自己的难受，心老是在这个牢笼里。患病近一年来，我每天都在煎熬中度过，除了紧张和焦虑恐惧，没有了别的情感，没有脾气、没有开心和兴奋，对于家人们对我的付出，我只有罪责感，没有站起来的能力。
最近我会想一个问题，我是抑郁症吗？还是我是在为自己的无能和逃避现实找理由？因为我病了，所以别人就会给我病人那样的特殊照顾。
可是，我是实实在在的痛苦啊！那种看不到希望的绝望感，是真真切切地存在啊！ 没有什么事能让我感兴趣，没有什么事能让我开心，我没有主动性做任何一件事，包括吃饭。
因为找不到做事开心的感觉，所以没有做事的欲望、主动性，即使逼迫自己做了，仍然没有愉悦感，就像跑步，从前我可以从运动中找到快乐和成就感，所以能轻松地坚持下来，但现在，跑步不再能带给我任何积极的反馈。
我想，如果我是懒惰，也不至于懒成这样，我之前算是个勤快的人。
我这个人从小比较老实胆小、守规矩、腼腆，在长辈眼里却是听话的表现，而且还能获得表扬，自己误以为这样挺好，这么多年，我一直活在自己的世界里，老婆以前让我多出去参加一些活动，我也不以为然。
直到发生这次的事，让自己就像被一记闷棍打醒了般，我开始觉得自己哪哪都不对，工作和生活都很失败，一团糟，我也不爱自己现在这份职业。
现在，我对这份工作和职业失去了信心，但我不做这个，又会什么呢？如果我连自己都养不了，我还怎么去照顾老婆孩子，给女儿做榜样？
这些日子，我一直在心里试想重新去上班的情景，但我很害怕，我怕面对这工作，我怕面对单位里的同事们，我怕届时的紧张、无计奈何。
我想，如果我能坚持正常上班，日子可能会好熬点，毕竟在单位里我可以耗一个个白天，对自己的病情恢复可能会好点，但我这病的外源病因就是因工作而起，所以我很难面对这个环境。
关于自杀，我现在尽量让自己避开这个字眼，尽管在看有关抑郁的东西的时候，难免会看到它，我之前心底也冒出来过这个想法，我想过家里有些事情要跟家人交待一下，走在马路上的时候也会想到来一场意外会怎么样，但我在努力回避它。
我发觉把内心的情感描述出来好难，就这些文字，我已经写了好几个小时了，如果屏幕前陌生的你看到了这里，我感谢你对我的耐心和倾听。
我很害怕时间拖的越长越难走出来，我已经有了危机感，可是目前的自己，确实看不到一点希望，也不知道自己究竟可以做些什么，我该怎么办？
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。
许多郁友都表示今年春天特别难熬 如果你也不幸被情绪击中了 我们想告诉你 请不要害怕、自责 我们的情绪有波动很正常 去拥抱自己的这种体验吧！ 就像电影中男主人公所说的： 最真实生存着的自己 一样值得骄傲和自豪！
