01
最近，公司同事身上发生了一件事，让我想到 罗翔老师 之前说过的一段话：
一旦察觉自己的利益被侵害，一定要当场翻脸。
让别人知道你的底线在哪里。
……
当场不翻脸，事后你再提起来，所有人都会认为你在找茬，觉得你才是那个麻烦的终端制造者。
（图源网络）
我这位同事一贯秉承着 「事事以和为贵」 的处事原则。
最近租房子，就碰到了一个奇葩房东。
租好的房子搬进去第一天，发现味道非常刺鼻。
一问房东才知道，房子刚装修20来天。
她跟房东协商说，能不能测一下甲醛。
如果甲醛超标得不太离谱，自己吸两口也没啥。
房东很硬气：可以测，不过测试费要自行承担。
凭啥啊，房子有问题，该承担责任的当然是房东。
更离谱的是， 这房东居然说：新装修的房子肯定都有甲醛，别人能吸，你咋不能吸？
好在同事耐心足，即便房东都说出了这种丧心病狂的话，她还是 好声好气 地表达了想要测一下比较心安的诉求。
可对方不仅不答应，还一副你得认栽的架势。
极限拉扯之下，费了不少口舌，最终才达成协议退房退租。
可转天， 房东又炸毛了 。
并对同事开启了信息轰炸模式，
说什么把她的房子变成了二手房，晦气之类的。
同事 过剩的教养和善良 提醒着她要保持冷静和礼貌。
所以，在对方提出要下周再退还租金、押金时，她还是选择了相信。
可没想到，对面不仅变了卦，
还变本加厉要同事去给她道歉。
简直颠倒黑白！
无奈，现在只能走司法程序。
从整件事来看，
如果从一开始发现问题时， 同事态度强硬、坚持底线， 不为房东考虑，直接翻脸，那结果会不会不一样？
至少不会被对方一而再再而三变着法恶心吧。
作家马里奥·普佐说：
如果善良得不到尊重，那么解决问题最有效的办法，就是翻脸。
你若学不会翻脸，就要忍受别人的不要脸。
是的，人有时候本性就是这样。
你不翻脸，ta就无止境试探，觉得你好欺负，好拿捏。
并不是所有的退一步，都能等来「海阔天空」。
当场翻脸，挺起腰杆，拿出魄力。
能让你第一时间表明自己的立场，
同时也捍卫了人际交往中应该 被尊重 的权利。
02
很多人的内耗，就是源自 当下不敢翻脸，事后耿耿于怀。
就像我这位同事，她没有跟房东翻脸是因为不生气吗？
不是的，她气得几乎要憋出内伤，
但就是在当时的那个境况下，没办法说狠话、摆脸色。
当然，在看清对方的嘴脸后，
她决定拿起 法律*器武** 维护自己的权益，
这是好的转变。
可此时，让人心堵的另一件事发生了。
就在同事报警、决定走司法程序时，
介绍房子的中介找到同事来劝和，她大致意思是： 房东不省心就算了，我同事现在怎么也不懂事。
无语。
明明你才是那个最想解决问题的人，是对方不配合，但因为你没翻脸，你好说话，别人就默认你应该承担后果。
而一旦你忍无可忍想反抗了，大家都觉得你是祸根。
这不正应了那句话：
当一个家庭一碗水端不平的时候,只有牺牲那个最善良的，才能风平浪静，一旦那个最善良的不愿意再牺性了，就会被扣上不和睦的帽子。
所以，
在不值得善良的人面前，请收起你的教养，该如何就如何。
宁愿事先做所谓的“坏人”， 保全自己的利益，也比事后被人误解为屁事多、小题大做好。
03
我们需要清楚的是：
不敢翻脸，除了善良的成分，
很大一部分原因来自 对冲突的惧怕和灾难性想象。
也就是说，在他们的潜意识里，翻脸就意味着一定会面临难堪、无能为力的局面。
放大了恐惧。
而将自己投射成一个弱小形象。
我身边有一位朋友，她就是一个不敢翻脸的人。
有一次，她和老公闹矛盾。
她打电话给我，说自己非常害怕，不敢和老公共处一室。
从她断断续续的语言和颤抖的语气中，
我能很 明显地感受到恐惧。
问她害怕什么？
她说 害怕老公打她 。
再问她老公是怎么对她的？以前有对她动过手吗？需要报警吗？
她说对方只是用眼睛瞪了她。
但她就是很害怕，也不敢多说话。
别人的一个眼神，就已经令她不安到这种程度，她怎么去面对更激烈的矛盾？
可回避冲突，问题并不会得到解决，
只会让她在关系中越来越感受不到平等。
这种时刻该怎么办呢？
首先，或许可以学着 重新定义冲突， 收回对冲突的想象。
不是所有的冲突到最后都得面临关系破裂，甚至是大打出手。
而是将它当成是两种看法的不同，以及差异间的碰撞。
再者， 允许自己表达情绪。
当你用平和的语气赢不来尊重时，
在保持基本理智的情况下，你的 嗓门就是*器武**。
最不济， 撕破脸皮 又怎样呢？
一段以牺牲你、压迫你为前提的关系，它的存在本就不合理。
罗永浩说，
跟欺负你的流氓反抗，反抗完了他还有可能打你，但也有可能因为风险增加就不欺负你了。
你是一个可以被随意欺负的人和你是一个被欺负的时候，可能要付出代价的人，这是一个本质区别。
所以， 果断当场翻脸，其实是一种积极而有力的应对方式。
打得一拳开，免得百拳来。
晚安。