1、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
2、 有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。女儿：爸，你还不去追我吗？我：大人说话小孩子别插嘴，我不去！女儿：那我打电话给我外婆了！然后女儿拿起手机打给了她外婆，说：外婆，你快锁门，我妈又要来你家里蹭饭了！我……这是亲生闺女不？
3、 女友嫌弃我开普桑，和一个开大众速腾的好上了。我特别的难过，晚上去找好兄弟喝酒。他安慰我说：兄弟别难过，谈恋爱就像学骑车。我好奇地问：这话是什么意思？兄弟：你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿，等你学会了你就会发现，无论你再怎么样，都追不上保时捷啊。?
4、 晚上在家里泡脚呢，儿子着急的从卧室里跑出来。他一脸慌张地说：“爸，不好了，完蛋了！”我问：“出啥事了？”儿子：“我的500块钱私房钱被老妈发现了。”我不屑的说：“活该！我平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”儿子：“只要是我藏在你鞋盒子里了！”?
5、 我姓牛，是一个包工头，每天在工地上晒得不行，黑不溜秋的。好不容易回一次家，看着镜子里的我和老婆，我好像比她大了十几岁。今天中午，老婆炒了一盘小油菜，好吃极了，我一口气吃了一大盘。儿子看了我一眼，又看了看他妈妈姑，突然冒出一句：爸爸老牛吃嫩草。
6、 拳王娶了一个妙龄妻子，结婚20年，从没动过手。记者专门去家里采访拳王：你是怎么做到的？拳王说：我老婆是东北人，结婚那天狗对她吼，她平静的说，这是弟一次，过了两天，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，狗又对她吼，媳妇直接把狗腿砍掉了！！！！记者好奇的问：这跟你们夫妻和睦有什么关系吗？拳王接着说：我看到这一幕以后，就骂她神经病，媳妇平静的看着我说，这是弟一次，从此以后，我们就过上了幸福生活……
7、 再一次晚上成为我们厂子最后一个走的，被我们董事长看到了。于是立马提拔我为主管，一个月从3000长到了6000元。为了庆祝升职，我打算好好犒劳下自己，下班后去菜市场买了100斤五花肉。回到家之后，我做了一盘红烧肉。因为做得不多，怕老公不够吃，我就把大部分拨给老公。老公又拨给我，说道：亲爱的，还是你吃吧，我吃少点没关系。我心里万分感动，老公接着说道：等一下兄弟请我去全聚德吃烤鸭！"
8、 认识女朋友刚满半年，每次她来大姨妈我都尽量躲着她，生怕她发火。这天我在客厅里做俯卧撑，女朋友拿我的手机玩，我也没在意，反正又没干什么亏心事。女朋友一P股坐我身上了，说：“你一年前竟然赞了你前女友写的说说！”我：“……”
9、 晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……
10、 自己上高中的时候，宿舍里面明文规定：熄灯以后不准说话，要准备睡觉了。熄灯后，我饿了，就开始咯吱吱地吃干吃脆面。正当我塞满嘴干脆面时候，班长说：不许吃了！快睡觉！我嘴不敢动了，满嘴干吃面啊！忽然，班长的声音传来：把你嘴里的吃完！5分钟后，班长的声音又传来：把你们的干脆面拿出来，我快饿死了！?
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