编辑/翊彤
“朋友”是因为简单而快乐
“何为朋友？”很多人都在抱怨朋友是经不起考验的，是不是真正的朋友你借次钱就知道了。但是朋友真的是帮你就叫朋友，不帮就不是朋友了吗？
在这个利益至上的年代，我们在抱怨社会的不公，抱怨极低的信任度，抱怨没朋友的时候你可曾想过你之所以没有朋友，是因为你从来没有真正理解“朋友”。
交朋友的目的究竟是什么？这在我们的言行里从来都不需要去解释，就如行云流水般的流畅，举手投足间一个眼神儿，一个动作，你便会立刻做出判断要不要与这个人继续来往和能否成为“朋友”。
朋友：是为了能获取资源利益上的匹配；是为了自我学习、价值的提升;是为了在我临危受难时能获得帮助;是为了精神诉求的共诉情长;是为了找一个安全的可倾诉对象;有很多和太多得“为了”。
以下节选复旦大学教授陈果的课程视频分享给大家：
以上的请扪心自问：你会与之成为真正的朋友吗？
何为朋友？朋友不是你的利益的交换者;朋友不是你倾倒情绪的垃圾桶;朋友不是你任何作为“功用”之用；交朋友不是为了索取，而是为了奉献。
“朋友”是因为同情的理解
关怀心
我们需要来自亲人、爱人、朋友、同事的关怀，也时常去做出关怀的这样一个动作，但却做不到时常的关怀，而是短时间内一个即兴的关怀，犹如走过场而已。
例如：我的一个同事会在我亲戚做手术的时候，象征性的问我一句啊手术做的怎么样了？恢复的怎么样了呢，而且是在用微信有一搭没一搭的在问。这个时候带给你的是困扰，并不是关怀。
闺蜜之间：在互相吐槽男友、男人的习惯和问题时，才会互相倾诉和关怀对方，过得怎么样了，心情好点没有呢？这个时候是八卦心，好奇心，并不是关怀心。
领导：象征性的关怀，最近工作怎么样啊，有没有困难啊。。。诸多种种的问候式，令你惴惴不安而已，并没有温暖的关怀。
爱人之间：你想要吃什么啊，感冒了多喝热水，生理期要注意保暖，儿子听话吗。。。问得再多都不及赶回家去给你的一个拥抱和陪伴。
亲人之间：天冷了多穿衣服，照顾好自己的身体，不能随便凑合着吃，要给自己做点好的。。。听起来似乎多了一些力不从心的无奈，只不过是“自我的一种心理安慰”而已。
这在我们身边时常发生，每天发生让人已经麻木，认为这就是一种关怀与关注，问了就是做了。
但事实是：随后挂断电话就忘记自己要去做的事情，给予的承诺在忙完工作，忙完手边的事情已经想不起自己要做什么。
一旦亲密关系，人际关系发生危机之时，想去做点什么时，貌似已经为时已晚。
饭要一口一口的吃，事要一件一件的做，心不是一天凉的，伤口也不是一天就能愈合的。
“朋友”是理解的同情
01.
循序渐进才能赢得时间，细水长流才能够直达永恒
关怀他人并不是一朝一夕的事情，就如有时你很久不联系的人联系你问你一句“吃了吗？”你会一脸的懵B，不知所谓。关怀是在你生命当中能让你感到非常快乐的事情。我们有句俗话叫“助人为快乐之本”。
我们在去关怀的时候，要去先问一下“这个关怀的动机是什么？”如果是因为发自内心深处的出于良知的一种快乐的驱动，那请你一定要大胆去做。
如果你只不过是处于无所谓，他/她要求我这么做，那我就这么做吧，那么你只是在浪费你的时间。浪费一个人自己的时间，他/她是最不智慧的行为。
不管你是用何种理由去加以解释，同时如果你帮助别人，只不过是为了营造一个自己善的氛围，给别人的印象“我是个大好人”，那么也请你放弃吧。
这种自我牺牲的背后一定有更为严重的回报性的要求。你为什么要牺牲，肯定是希望下次当你出现危难的时候，需要他/她人以更多的回报或者加倍的回报与你。如果是这样的话，那他/她已不是关怀。
它已经背离了关怀真正的良知和渠道，它已经走向了它的反面。所以不要急于去关怀别人，先扪心自问一下我为什么要关怀他人？以何种方式是在关怀？我最终想要的是什么？
如果你想要的是自我的关怀的奉献，自我爱的奉献，那才是真正的关怀。
“朋友”无需多言，一个拥抱就好
02.
关怀他/她人的人，首先要关爱自己
请首先做个头脑清醒的人，知道自己和她/他人的不同，能厘清自己与他/人的关系。
有很多找我塔罗的人，他/她们自己男女关系搞得一塌糊涂，生活、工作都是一团糟，却总是好为人师的给人家提供很多的建议或者忠告，这样又怎么会做到公正之心呢？
天助自助者，请先做好自己再去拯救他/她人，然后请让你自己的生活先要达到一种快乐的圆满的状态。因为关怀是一种付出，只有富足的人才可能付出。
人处于贫乏之时，各项事情都处理不好的人，没有情感边界的人，如何会帮助别人能分得清界限呢？所以你自己的很多问题还没有解决的时候，请不要急着给她人给予关怀。
关怀的对象是谁，是人。人当中有一个重要的对象，是自己，最不能忽视的就是你自己。 真正的关怀是基于人的、人性的平等，所以你关怀他人就跟关怀自己是一样的。
耶稣告诉我们：爱人如己。何为爱人如己？就是我爱别人，就像我爱我自己一样。这句话的前提是你真的是爱自己，自爱跟自私不是一回事。
自爱不是自私，自爱是一种自我保重，对自我的性格对自我的发展的一种认可。只有在这种情况下你才可能给别人关怀。
对自己的生活、人生的状态不满意的人，生活里的事情处于很厌恶、不幸消极的时候，这个时候根本就是已经背离了自爱，怎么可能知道去关爱他/她人？
所以要关爱别人之前，要先学会关爱自己，只有懂得什么对自己是好的才知道什么对他/她人是好的。而只有学会了自爱，你才有可能真正的去关爱他/她人。
所以关爱并不只是行为上的助人为乐，助人不一定为乐，真正的助人是去承担，真正的为乐是去实施。关爱的世界里人人平等，而人人里面一定会包括自己。
闺蜜是成为不了朋友的
包容心
我们要在包容他人之前，要学会包容自己，如何叫做包容自己？那就是要原谅自己曾经应该做而没有做的事情，同时要学会包容自己的命运，包容自己的生活。
因为每个人的生活当中都有很多不幸，每个人生活当中都会经历挫折和苦难，这个时候如果你是处于烦躁的状态，处于对抗的状态，而一旦对抗就不会自由。（越抗拒越持续）
当你跟一个事物去对抗的时候，你已经让自己不自由，因为这个对抗本身对你造成了一种束缚，而当你跟一个对象去和解的时候，才可以真正达到自由。
因为在对抗的时候你自己很多力量的实施，并不是你自己的需要，而是因为要统摄对方，但是等你跟对方和解的时候，你彻底解脱了这种对抗的关系。你才能够自我所示，如其所示，而这才是一种包容。
要与生命当中的各种不幸、自己的幸福融合包容，哪怕有朝一日，我们不知道我会怎样，有朝一日如果我们身上发生了噩运。
假如我们身上出现了不可治愈的疾病，你要记住自己能够直面自己的困境，并且在你不能改变自己命运的时候，那就恭顺的忍受这份命运，这就是你与生命的一种和解，这是一种高贵的顺从的姿态，一种自我的接纳与包容。
闺蜜只能是闺中的八卦友人
孤独心
孤独跟寂寞是两回事。孤独它是自成世界的一种独处，它是自成体系的一种完整状态。
孤独的人他/她往往是自成世界自成体系，表现出来的是一种圆融的高贵，如真正的禅者是圆融，如印度教恒河边的那个冥想者，他就是圆融。
道教里面能够达到冥想以至于羽化的人，是圆融同时他们是孤独的。所以，孤独者是完整的状态，没有缺失的遗憾。
而寂寞是迫于无奈，百无聊赖之后像困兽一样在自己的斗室当中踱来踱去。想看书看不行，想看电影不能，想打游戏没有心情，怎么办该如何的这种焦灼状态，好像要逃离樊笼一样，这个时候有一种无所适从的可怜，这样的状态是以寂寞。
而孤独它是一种由思想带来的独特气质，好比我们在人群当中能够一眼识别出一个真正的圆满圆融的孤独者，因为他周围笼罩着思想，他给人的气质感觉是娴静的，是淡定的。
寂寞是由虚无引起的那种恐惧，它往往是因为自己找不到伴，但是一个人又没法好好的自处，所以他表现得非常的焦灼百无聊赖。
孤独是可以在任何的环境和氛围里诠释的
孤独它是对环境没有必然的要求。
孤独者可以身处闹市，孤独者可以被人群包围着，孤独者是跟朋友们在一起，孤独者就坐在我们任何的一种环境与我们同在。
孤独者对环境没有要求，孤独者只是对自己心境的一种要求，无论周围是怎样的环境，无论身处何处，他依然能够做到和敬清寂，与环境保持一种和谐，与人群保持一份恰到好处的尊敬。
和静清寂是日本茶道的精神，它也是真正的一个孤独者的精神，日本人之所以会如此崇尚茶道的原因，是希望在繁华当中做一个孤独者体验孤独，独处之快感，而这是真正的孤独。
寂寞者：寂寞是一种病
当你感觉到自己是寂寞的时候你生病了，你这个时候需要的是药方。这个药方是什么？是人群，是喧闹，是有人陪着你，或者说是社交。
对于一个寂寞的人来说，社交是他最需要的。而真相是：社交其实是非常廉价的，虽然对于很多人来说社交是很吸引人的，它意味着酒会；意味着精英；意味着利益链；意味着贵人的扶持。
社交其实很廉价
社交其实是很廉价，为什么？廉价并不代表它没有价值，它有价值，只是它的价值不高，请仔细想一个问题：为什么要社交？社交的动机是什么？
第1种：出于利益关系和将来的实用关系，我要在这样的场合当中，搭建我的人脉。所以它是一个功利的目的；
实用的目的：每个人在其中都只不过是一个节点，每一个人在其中都只是一个利用他人的工具和被他人利用的工具。
第2种：一群寂寞者的相互取暖，为什么？因为人跟人之间你在社交的环境当中，接触的时间如此短促，交谈得如此的肤浅。
怎么可能在彼此之间达到深刻的了解，又怎么可能意识到你之为你的价值重大，怎么可能真正的成为朋友呢。
寂寞者的累加，再多的寂寞者的集体，它也逃不出寂寞。
就好像一件无意义的事情，你把它重复1000遍，它还是无意义的一样，一句没有价值的话，你把它重复1000遍，它也成不了真理，寂寞者的群体逃不出寂寞本身。
独处的时候，这种精神的自由会还你一个真实的自我。其实我们真正属于自己的时间是非常少，无论你跟父母、同学、朋友亦或是任何人，只要有人在的地方，你的时间都被占用。
当一个人在家里休息，你的时间是属于手机的，你的时间是属于综艺节目的，属于你刷的抖音的。
人只要活着，要生存要生活，是不可能不被除我以外的任何其他打扰的，或者不受到干扰。我们的五官时刻被骚扰着，网络时代的快速发展，你的每时每刻其实都被不属于你的任何的别的东西在占用着。
然而有多少时间是我们自己的？如果你不真正的有属于自己的时间，你根本没有办法做到自如的生活，所以我们格外的需要孤独，因为在孤独的时候我们才能够自如的生活，做真正的自己。
朋友是各自有自己的生活，从不烦扰但却从不陌生
保持合理的距离
人跟人很多时候就像两个国家一样，为什么？
每个人应该保持一个适度的、宽阔的、自然的领土。人与人之间像两个国家，在我们的疆界之间还应该有一段中立的地带，这段中立的地带我们把它称为人与人之间恰当的距离。
如果没有距离你根本发现不到“他/她”的美。
当你跟一个人凑得太近的时候，你看到的是他被放大的缺点或者被夸张的优点，你却领略不到他/她的全貌。
例子：如果你把两块石头往一个很近的水池里面丢进去，如果这两块石头距离非常近的话，他们彼此之间会影响那个美丽的涟漪的，彼此之间已经不完整了，干扰破坏了。
适当的距离会是独特的风景，适当的距离产生完整而独特的风景，适当的距离会使人跟人在距离之外产生思念，你要知道很多时候，我们的眼睛会干扰到我们很多的判断。
人在我们看得见的时候，我们对他的感知仅用视觉。
当你看不见他/她的时候，你才可以动用自己全身的细胞去感受他/她，因为你怕忘掉他/她，他/她是如此重要，你不能忘掉他/她，当你看不见他/她，于是我们去怀想他/她，我们去惦记他/她，我们去思念他/她。
当我们看得见一个人的时候，我们的其他细胞都死亡了，我们只用眼睛在领略对方这个或者那个，但是我们感受不到他/她的气息，感受不到他/她的磁场，感受不到他/她对我的影响。
小别胜新婚说的就是同样的道理。当你远离一个人，一个家，一个环境，你会格外的珍惜，格外的满足，格外的包容，忽视了它的一切缺点，距离使人感觉到孤独，但是拥挤它会使人与人之间丧失敬意。
我们每天都穿梭在拥挤的街道上，我们排着队拥挤的在食堂里面吃饭，然后等到我们外出的时候，在地铁里或者公共汽车上拥挤的自己，这样的拥挤的环境，不管你愿意与否，人与人之间都在互相打扰。
正因为这样的拥挤，所以才使得人与人之间缺失了敬意。且正因为不断的需要与人同学、同事、朋友、室友、微信讲话，所以我们很少有时间跟自己讲话。
正因为如此，不停的被人包围、被人群。常常出现的东西使我们麻木，所以我们很多时候总想找一个远离喧嚣的地方。为什么？因为我们对人产生了疲劳，我们对人缺失了好奇心。
而且拥挤很多时候它会带来喧闹，喧闹剥夺了我们的宁静，剥夺了我们的闲情，但是要知道人只有在宁静的状态当中，他/她才可能感受到孤独。
朋友是个温暖的存在，真挚而又淡漠，无需任何矫饰
朋友究竟为何物
“朋友”这个词已经被太多的滥用，被太多的误用，以至于我们一脱口就能说，我们是朋友吗？谁跟你是朋友，你经过我的允许了吗？就把我视为你的朋友。
朋友不是酒友；朋友不是玩伴；朋友不是寂寞时候的慰藉者；朋友不是你精神的庇护所；朋友不是你为了任何的功利原因搭建起来的人脉人桥。
如果有一个人在公开场合或者两个人在私人场合，他能够很轻松的，在跟你没见过几次面就说啊，我们是朋友吗？
第一，有一种可能就是他根本不知道朋友为何物，他没有朋友的。第二种可能就是那只是场面上的话，并非真实。
朋友不是轰来轰去的一个人群，扎堆的人他往往不是朋友关系，他们是一群寂寞者的部落，所以扎堆的往往不是朋友。
朋友不是一个对你任何的观念和态度都持有赞同迎合的态度，显示出自己软弱的妥协，甚至在任何场合都能够为你打抱不平，能够盲目跟从的庸者，这样的人是跟班，他/她不是朋友。
而朋友对你该是非常严厉，甚至对你近乎苛刻，朋友很多时候比你的敌人对你更加严格，因为他不忍心看着你继续堕落。
朋友很少是一见如故的 。两个人之间要一见钟情都是如此困难，为什么朋友之间就能够一见如故？你就要相信这种神话？有没有？有。少之甚少！
很多人都以为朋友就是我的精神庇护所，一旦我出现了自己无力承担的很多的烦恼，很多的抱怨，我可以不假思索的一股脑的塞给你，让你去帮我承担，如果你现在是出于这样一种姿态的话，你是非常自私的。
你说：朋友不就是应该无原则的相互分担吗 ？并非如此，你确实把你的朋友当成了一个工具，在未经她允许的情况下，在不替他/她思考的情况下，他/她成了你的语言垃圾箱，情感垃圾桶。
时间如此宝贵，怎么可以如此滥用？而且你自己都觉得很烦恼的事情，你为什么要加诸到对方身上？其实你也知道他/她也解决不了的，你明明自己觉得很痛苦，你为什么还要让对方陪着你一起痛？
你说：朋友不就是应该陪伴吗？ 不，这就是一种利用，不知不觉当中朋友就成了你的一个语言垃圾箱，抱怨是一种债务，你是把这个债务交给别人，这是一种不负责任的推卸，你其实压根没有想到过，朋友他不应该是这么用的，因为朋友是无用的。
真正的朋友无需言语
无用就是无功利之用，你之所以交朋友并不是因为朋友有用，这是我们中国一种范式的固有观念思维，我们讨论任何东西的时候，第一个问题就是它有什么用？
我们在选择专业的时候、宗教信仰、选择之时，第一个就是它将来能给我带来什么样的用。
但恰恰是你之所以交朋友的原因是因为你有那么多的爱要奉献，是因为你要付出，我们之所以交朋友不是为了被爱，而是为了去爱别人。
为什么要爱他/她？因为这个人让你感受到了一种精神上从未有过的默契感，他/她不是你的亲人，跟你没有血缘关系，但是你跟他/她在同一个问题上经常能够碰撞出这种精神上的默契感，朋友如空气，朋友如水。
“并不时常想起，但却无处不在。”这就是朋友带给我们的一种同在感，这才是真正的朋友。
而且人有的时候很奇妙，当你真的在实际生活当中出现危机的时候，很多时候你不会找朋友帮忙，你反而找一些跟你利益关系比较清晰的人帮忙。
我们很少会让朋友出面去解决很困难的，去撸平很困难的困境，为什么？因为友情跟爱情一样，它是如此的晶莹通透，它是如此的纯洁美丽。
你有的时候真不大忍心不大希望，因为我个人的原因，在不必要的情况下让你的朋友承担起一些功利之用。我们之所以交朋友是因为爱，爱他/她就不要在不必要的时候给他/她带来麻烦。犹如爱父母这个爱的原则也同样适用。
朋友是奢侈品，你一旦拥有它，你就感觉到心满意足，你对他/她没有任何实用性的要求。你什么也不必做，当我出现危机的时候你不需要做任何事，你只要陪着我，相互握手，那已经足够了。
精神上的默契和同在感已经足够了，我知道我一点也不寂寞，一点也不孤独，有你在我就不孤独。真正的朋友，他/她从来都是违背任何工具理性的，他/她从来都是违背任何世俗的功利的实用的目的的。
真诚
真诚就是你跟他/她在一起的时候，我可以做我自己，在平等的原则下我可以按照我的意愿行事说话。
同时有的时候甚至可以无需言语，安静的思考，而他/她在我的面前他/她同样是可以做自己，我认可他/她可以按照他/她的意志去行事，我不强加任何原则，甚至有的时候无需说话。
朋友在一起的时候，你心里面感觉到内心非常的满足、安宁、和谐舒服。没有任何需要刻意去做的行为，没有任何不得不要说的话，没有“需要”打破。
真正的朋友在一起时，无需语言的交流，无需刻意的任何矫饰动作，因为朋友就是健康而安宁的空气，你们在一起的时候安静，但不冷清，温暖而又安全感十足。
结束语
有时我们在生活中难免遇到利益上的合作，难免碰到利益上的纷争，要生活还要“童话”，就如《奇葩说》里的辩题“要不要告诉小朋友童话是假的?”
其实成年人的生活都不易，我们既需要真实的理性，也需要童话般的感性，但我们最要的是时刻保持自己头脑的清醒，不要被生活这碗酒灌醉，然后怪天怨地埋怨说：“是它强行给我灌了这碗“生活的酒”！
— END —
与宇宙能量链接
愿你能先接纳自己，男人