静静的看完一篇散文，在淡淡的隽美意境中，在温柔的灯光中，思绪却起伏不已。
每天，只有在夜幕降临的时候，在深夜无人的灯光下，我才真正的属于自己，才能够从一整天的欢声笑语中静下来，没有喧嚣，没有旁人，让思绪一点一点地释放，用笔放肆的记录下自己的心情，这时候，最真实的情感才从白日的快乐中浮出，也正是灵魂出窍的时候，我往往分不清自己是活在现实中，还是活在一个人的世界中。
按道理说，自己还算是有蛮多的朋友，我应该感到很快乐，而在别人的眼中，我也就真的很快乐。可是我知道，在每个笑容的背后却只有自己才能感受到的无穷无尽的空虚和疲惫，如同用很薄很薄的刀片在皮肤上划出浅浅的伤痕，那种很隐约但是却持续很久的疼痛，有时候会不知不觉的来到我的身边，我总是无缘无故的陷入自己幻想的世界中，在这个世界中，我总是微笑着。
或许我是一个连自己也不了解的人，常常在黑暗中，眼泪会不知觉的彪出来；常常看到一些东西，又会联想到许许多多的场景；常常在学习中，思绪却不知飘落到哪个角落里，我不知道我是怎么了。
虽然我从初中开始就一直做着同一个梦想，做一个自由撰稿作家。可是现实与理想的差距是无限的放大，走起来真的需要很多的勇气与毅力。
就比如说我的性格，其实是在多么热闹的氛围中，心也依然很冷，热不起来，尽管表面上会让人有错觉，觉得我很开心。可是事实不是这样子的，我不是很喜欢处于热闹纷繁的世界中，自己似乎不适应大学里面的复杂可怕的生活。
对我来说，我宁愿宅在家里，写着一些无聊的文章，做着一些无聊的事情，我不喜欢被推来挤去的。我甚至喜欢一个人孤零零的呆在屋子里，那也是一种享受。在这个社会上，我们越来越缺少心灵休憩的地方，所以才会不喜欢呆在人群的纷杂中。
我常在想：自己是不是读了大学，依然是提不起多少的热情呢？自己是不是喜欢做着自己的白日梦呢？虽然我从小就对文学有着一种偏执的热爱，虽然我不喜欢被束缚，但是似乎我做的事情却离我的梦想越来越遥远。每天要为很多事情烦心，每天都要被自己的心灵束缚，每天都做着言不由衷的事情。现实是如此的残酷，将来的路也很茫然。当一名作家或许真的是我心中想要的吗？我在纳闷，在彷徨。其实我想也许自己想成为作家是不是想要那份自由与惬意呢？
其实很多时候不知道自己想要的是什么，是才华的施展，还是安稳的生活，是事业的成功，还是爱情的丰收，是对金钱的渴望，还是对地位的追求？好像是，又好像不是。高中的生活还好一点，目标唯一明确，就是考上自己心仪的大学，其它的什么都不用想，不用想自己该走什么样的未来，不用想自己真正想要的是什么。
我也不清楚，我是一个困惑的生存者，还是一个矛盾的思想者，抑或是一个苦难的流浪者？我的思想永远在流浪着，不知道该停留在哪里，不知道什么才是自己真正想要的。因此自己没有什么确定的目标，好像是在浑浑噩噩打发日子，大有不知今夕是何年的感慨。应付大学里面的分数问题对我来说是一件很简单的事情，但是除此之外，我不知道自己还应该做些什么。
高中的时候，自己就常想读大学一定是一件很快乐、美好而自由的事情，因此我常笑那些读大学的人怎么会如此的颓废，如此的没有活力呢？怎么就像是每天都在混日子呢？可是现在我发现原来自己跟他们差不多，走着同样的方向。
以前对于大学，心中有着许许多多美好的设想，可是上了大学之后，我发现那根本就无法付诸实践。也许是被日渐没有棱角的大学生活给磨平了，又或者在这样一个日益平庸、无所事事的中文系里面把所有的激情都给消耗掉了，还是自己没能坚守心中最初的梦想呢？我似乎抱着一种缺乏上进心的心态来学习跟生活，我真的搞不懂自己，怎么就变成了这个样子呢？潇洒而坚定的那个我呢，跑到哪里去啦？
大学已经在自己没有什么概念的时候度过了，而接下来我要干什么呢？其实以前很多时候我就觉得听课对于我来说就是在浪费时间，因为对我这样不听课的人来说是没有什么作用的，逃课反而能够让我学习到更多的东西和得到心灵上的启发。也许逃课才是最好的学习方法。但是如果是这样的话，那我来大学是干什么的？不用上课，不用听课？
我也曾想，在大学里平平凡凡的度过，不用那么为难自己，轻轻松松的毕业就好啦，可是我不甘心，我不愿意就这样隐忍而荒凉的生活在这个世界上。高考的失利已经让我原本跨足心中梦想的学校已经变成炮灰了，现在又要我放弃更高的梦想吗？
理想与现实的世界在激烈的碰撞着，我很矛盾，不知道该如何抉择。我是那种很犹豫不决的人，不懂得适应生活，太过于在乎别人的眼光，因此自己的思想永远在受着别人的局限。我为什么要让自己变得这么悲惨呢？过自己的就好了嘛？可是我没有办法放弃家人的想法，没有办法冲破这重重的阻挠。
我很讨厌自己是一个多重性格的人，有时候很讨厌与别人总是那么虚伪的交流着，可是又不得不做这样应付的事情；有时候很讨厌自己无缘无故的低落，可是又不知道该如何走出这种状况。因此我一直在逃避着，逃避着自己为自己设下的篱笆。
或许是中文系太过于安定的生活让我的世界里没有了十几岁孩子的冲劲与好动，只是傻傻的渴望简单的生活，连梦想也快要被磨得失去了棱角了。因此才会失去了自己心中那份原始的躁动与热情，才会把一切都当作无所谓。从前的从前，只能让我更加伤感，更加失意。
我常常低着头，觉得人生茫茫，总有一股莫名其妙的惶然。于是，我开始找时间写点东西，这样我的内心就会平静一些。可是越是写下去，我就越觉得自己的精神有问题。有时候写着一些别人无法理解的东西，写着一些古古怪怪很偏激的想法，我就是像一个瘦弱的孩子敏感而又善于幻想。
在生活中，自己的手脚似乎都被绑得死死的，连心灵都失去了飞翔的冲动。一直以来，我都想真实的活着，我都想活得好好的，即使生活不顺利，我也想好好的活着，活得洒脱。可如今我却止步不前了，是害怕了吗？我自己也说不清楚。
好吧，承认吧，自觉吧，我的青春，我的大学，我此刻的人生，还真够一塌糊涂，没有考上理想的大学，没有明确的方向，也没有得到自己喜爱的人，也没有重新接受别人的勇气。
那个时候，我和别人一起在跑步进入高考的队伍中。正步走，我却总是顺拐。于是老师老是说我太有自己的性格是不行的，太有个性的人也会让人讨厌的。
记得以前有一段时期，成绩时起时伏，我感到疲惫不堪，大量地写一些清冷散淡的文字，即使是语文模拟考试作文训练也不例外。那些文字让我感到舒畅轻松，忘却所有的不安与慌张。李宁老师找我去训话，他说，我很欣赏你的文笔，但是你要参加高考，你写的文章是给阅卷老师看的，不是给我看的。要时刻记住自己的目标，再忍受几个月都不行吗？
我觉得很痛苦，自己永远都是不能够按照自己所希望的方向行走，永远都是别人在为你设定你该走的道路。因此自己也逐渐习惯了，麻木了，冷却了，心中所拥有的那个秘密已经不再是秘密了，这已经是被我抛到脑后的事情了，我和那个人也结束了，我们短暂的相识和相恋已经逐渐失去了原有的顺眼和美好，我开始觉得很龌龊，很难忍受。
而从我对周围事物的冷漠中，他大概也读懂了我的意思。随着时间的推移，我和他变得越来越陌生。见面的时候，大家仅是简单甚至没有打招呼，甚至连话也不说了。很多次我想问他复习的怎么样了，最近怎么样了，但是每次话到口中又咽了下去，我已没有那分心思。
远远地看着他，才发现自己一点都不了解他。原来以前的那个他只是我心中所设想的那个他，他并不是我所想象的那个样子，我和他顶多只能算是熟悉的陌生人，或许连熟悉的陌生人都算不上。我人生的一次就这样风轻云淡的结束了。我甚至怀疑我们是不是有开始过，我是不是有这样一段时光？可是心理面的影像明明确确的告诉我，这的确是发生过并且停留在我心里面很长一段时间的记录。可是为什么就这样的消失了，消失得甚至让我觉得他没有出现在我的身边过，而这只是我的错觉。
是吧，我的人生真的很悲惨，永远是停留在最初的印象中，永远是停留在美好的回忆里，尽管这只是一种对我的折磨。虽然我对以前的已经没有兴趣，但是却还是永远在缅怀那份纯真。
而此时此刻，有一个人的名字，尽管在我的心里叨念那么久却始终不会说破。倔强的自己，永远是高昂着头，不想让人觉得自己很悲哀。有一个男生，在我梦里出现那么多却永远只是个梦，是一个没有开始和结束的梦境。傻傻的自己，始终是低下了头。有一个人，在我青春的季节里边给我安慰，我却永远记得他，尽管他不知道他对我来说很重要。
静静的自己，自信的自己，喜欢隐藏心事的自己，喜欢病态东西的自己，就是真正的我。也许别人永远没办法认同我，但是我就是我，虽然不完美，虽然不知道自己该要的是什么，虽然自己也很迷糊，但是我在这个世界生存着，就应该留有自己的脚印。
我想我的心灵如此寂寞，那是因为我找不到对手，找不到一个可以契合的对手，所以注定心灵永远孤单，永远是一种虚无，所以我适合单身。
我就是这样的一个女孩子，不想轻易的问候爱情，也不相信在这个世界上真的会有什么不朽的传奇。我笑的时候并不代表我很快乐，不想说话的时候也不代表我很忧伤，不要理所当然的把你的想法强加于我身上。这就像白色本身并不代表纯洁，黑色也不代表绝望，只是当一种态度、常法成为主流的时候，人民便习惯了以这样的思维去看待，习惯得忘记了自己还有思考的能力。
当把理想和现实放在生活的规则中的时候，我们看起来会很艰涩难懂，我一直希望现实和梦想，希望它们之间有着极其顺畅的连接，而不永远是矛盾的双方，就好像冰雪一融化就是春天，这种关系看起来永远不会太复杂，而我们也就不会这么为难，这么的犹豫不决。
我对着镜子梳理头发的时候，看见了自己鼻梁上细细的皱纹，突然想到自己已经不再年轻了，不再是16岁的孩子，忙着温书考试，在吵吵嚷嚷的食堂里吃饭，趴在桌子上听着没有尽头的MP3。
我看到镜子里头那个面容青灰、一脸疲惫的女孩用淡然的眼光注视着我。她问我：“我们应该干什么？” 而我一时之间不知道要干什么，像个迷路的小孩子。昨日的色彩在时间的精心擦拭下黯淡，褪去，无影无踪，将躯体置于人生的天平，仰望着高翘起的右盘，我祈求时间施舍些记忆的砝码，然而盒中空空如也，如我此刻肚子没装多少墨水的灵魂，如我此刻没有多少深度的心灵。读了十几年的书，究竟我从中得到了些什么？
如果给我三个愿望，我会问，我要干什么？该干什么？能干什么？可是没有愿望，所以我们只能一边摸索，一边摔跤，但是路并没有消失。寂寞的人民，不孤独的灵魂，迷失方向的时候，不知道怎么样走的时候，想一想自己还有哪条道路是没有走过的？勇敢的走下去吧……也许做你此刻能做的事情就是一条新的道路。
还在为更好的生活拼命，也在为自己能够自力更生而奔波着，一切都在以自己为焦点旋转着，片刻不停。我将继续演绎我无奈的孤单芭蕾，继续以我的方式行走着。