①
微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。
“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”
“有有有!”
“你请讲！”
“朋友圈里帮我点下赞。”
②
老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？
我摇摇头。
他又问：有酒吗？
我又摇摇头。
他一拍桌子：没有你不会去买啊！
我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！
他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！
③
我问一高僧：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”
高僧说：“我要一个鱼竿。”
我笑了笑说：我明白了“授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！是这个道理么？”
高僧说：“佛门中人，只吃素的，你给我一筐鱼干什么？”
我问：“那你干嘛要鱼竿呢？”
高僧：“用鱼竿打死你这个*B傻**。正经事情不干净问一些*B傻**问题！”
④
震惊！水变油技术竟然实现：同学说他喝水都长肉！
⑤
我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。。。
二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。
这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
⑥
那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“你打断我的腿我也得再去一次！”
他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都还放在网吧呢！”
妈呀，踢的更狠了。。。
⑦
上学的时候老师总爱拖堂，有一次下课铃响了，其余的班级都放学了，就我们还在上课。。。
教室里就慢慢的吵起来了，终于把老师的声音都盖过去了，老师一脸嫌弃：说，什么时候安静下来，就什么时候放学，看谁的时间多。
后排飘来了一句，我今年，15岁。。。
⑧
大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。
一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？
另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床！
一宿舍人笑喷。。。
⑨
大家都来看看，睡这个字像不像一块锅巴啊？点这个字像不像一个坦克啊？枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。
⑩
如何快速形象地解释细胞分裂？
植物细胞：口 囗 曰 日 吕……