张彩虹分享的第147个亲子教育方案
超级接地气，上手就有效还能一直用的好方法
家长咨询：
最近孩子哭的比较频繁，让老师和家里大人都有点抓狂。比如孩子跟大人做好了一个约定，到了兑现的时候孩子就反悔，请求再给一次机会。
大人不同意或者觉得他说话不算数的时候，他就开始哭。这个时候他会觉得别人没有按照约定来。
前几天在幼儿园里，他没有按老师要求摆放椅子，刚开始老师给了他机会，他说如果再有下一次就惩罚他以后再也不能用椅子了。
结果第二天他又忘了，没有按照老师要求摆放椅子。老师说那你是怎么答应老师的，结果他就开始哭，一边哭一边可怜巴巴说再给他一次机会。老师对于他一点小事就哭也特别抓狂，老师的感受是有事说事哭啥呢。
在家里跟我们约定，玩十分钟去写作业、或者去刷牙睡觉，到了点就各种不想去，还想再玩一会，如果我们不答应他就大哭一顿。
每次听到孩子哭，奶奶就特别烦躁，嘴里念叨这“烦死人了”“我都被你哭的血压升高”。这个时候，我就会把娃拉到卧室去，完全没有耐心很严厉的跟孩子说：有什么话你可以说出来，哭不是解决问题的。
而且他一哭大家都觉得烦，本来自己有理的事情也让人觉得没理了。
今天下午躺床上听了会故事，因为赶着要去上乐高课，他让我帮他穿衣服我就开始给他穿，结果穿完袜子他踹了我一脚，我就生气了，不帮他穿裤子。
结果他就说我说话不算话，答应给他穿衣服又不给穿。爸爸说因为你踢了妈妈所以妈妈不给你穿了，不叫不讲道理，然后还让爷爷奶奶投票，都觉得是孩子不对，孩子就嚎啕大哭。
他哭着求我再给他一次机会，说他后悔了，但是为了让他深刻意识到随便打人这种动作是不对的，我坚持不给他穿。
上完课回来的路上爸爸又提起这个事情，我问娃你觉得是不是妈妈对，他说是。爸爸说那就是你错了呗，孩子不说话，我跟孩子说承认错误没有关系。
今天晚上他说8:30睡觉，我定了闹钟，到了时间依然是讨价还价，但是我坚持，眼泪到门口了没有哭出来，洗漱完就乖乖脱衣服上床听故事。
我问今天听两个故事可以吗？他说好的。听完又想要第三个，我还是坚持没有满足要求，也就安静的睡了，晚上的表现是个正常状态。
彩虹老师，我孩子是不会表达呢？还是没有被及时疏通呢？说哭就哭，哭完还跟没事人一样，但是这样的行为让大人很崩溃。
尤其我最近不知道是不是快到生理期了，总会莫名烦躁，忍不住发火，他嗓门大，我就要压过他……
看完家长的问题，我的第一感受是想哭，特别特别的想哭。孩子这样的经历又勾起了我十岁左右的时候，那一段痛到骨髓的痛。
十岁左右，我的牙齿坏了，那个时候的镇上没有牙医诊所，没有人去为牙疼看病，唯一的解决方法就是直接把病牙拔掉，但是因为年龄小，父母不允许拔牙。
牙疼不是病，疼起来要人命。每天半夜被疼醒，我就忍不住哭泣，一个人无助的哭。但是无论怎么压抑自己哭声，最后还是把爸爸妈妈吵醒了。
没有一句关心，没有一句问候，老爷子山一样的站到我床前，扯着嗓子骂我：“我还没死呢，你哭什么哭？等我死了你再哭也不晚，你再给我哭一声试试！”
那一刻，我的哭声戛然而止，我知道再哭一声，就得挨揍了。但是牙疼的我身体受不住，就在那一抽一抽的无声的哭，快压不住声音的时候，就窒息般的长长的吐一口气。
我已经不记得那个当下，牙到底有多疼了，但是依然记得每个毛孔都在呐喊着想放声大哭，却不敢哭的压抑，以及静夜里那长长的闷闷的吸气吐气声。
身体想哭却不敢哭的痛已经远远的超过了牙疼带给我痛。
我是因为牙疼，痛的我想嚎啕大哭；上面的孩子却是因为无助，想嚎啕大哭。但是，我们都没有被允许，因为大人告诉我们：你这样哭是不对的，是不应该的。
老师对于他一点小事就哭也特别抓狂，老师的感受是有事说事哭啥呢。
每次听到孩子哭，奶奶就特别烦躁，嘴里念叨这“烦死人了”“我都被你哭的血压升高”。
今天晚上他说8:30睡觉，我定了闹钟，到了时间依然是讨价还价，但是我坚持，眼泪到门口了没有哭出来，洗漱完就乖乖脱衣服上床听故事。
一、那我们来分析一下，孩子存在的几个问题点：
第一个问题点：孩子已经养成了迎合型的雏形
今天下午躺床上听了会故事，因为赶着要去上乐高课，他让我帮他穿衣服我就开始给他穿，结果穿完袜子他踹了我一脚，我就生气了，不帮他穿裤子。
结果他就说我说话不算话，答应给他穿衣服又不给穿。爸爸说因为你踢了妈妈所以妈妈不给你穿了，不叫不讲道理，然后还让爷爷奶奶投票，都觉得是孩子不对，孩子就嚎啕大哭。
在这个点上，孩子踹了妈妈一脚，妈妈没有问问孩子是无意识的动作，还是哪里穿的不对，导致孩子行为快过语言？
妈妈没有一句沟通与探寻，非常粗暴的单方面的停止给孩子穿衣服。
孩子的感受是：你明明说好的给我穿衣服，你怎么说话不算话了？
孩子在这件事上的认知似乎，妈妈做错了。但是孩子的表现行为是：
他哭着求我 再给他一次机会，说他后悔了，但是为了让他深刻意识到随便打人这种动作是不对的，我坚持不给他穿。
上完课回来的路上爸爸又提起这个事情，我问娃 你觉得是不是妈妈对 ， 他说是 。爸爸说 那就是你错了呗，孩子不说话 ，我跟孩子说承认错误没有关系。
他内心觉得自己没错，但违心的说妈妈对了，委屈求全的迎合父母。
孩子委屈求全的结果是，在好朋友面前，未来的同事面前，爱人面前，无论他自己愿意不愿意，他都会本能的委屈自己迎合对方。
但是，他的内心深处又真的不愿意这样做，这就会造成他对自己的自我否定，这样的自我否定和违背真实意愿的迎合，压抑之下堆积成愤怒情绪，最终这个愤怒情绪会因为非常微小的一件事，而爆发出来。
情绪很容易阴晴不定的非常不稳定。
第二个点：孩子答应的事，是为了迎合大人，并不是他的真实意愿
前几天在幼儿园里，他没有按老师要求摆放椅子，刚开始老师给了他机会，他说如果再有下一次就惩罚他以后再也不能用椅子了。
结果第二天他又忘了，没有按照老师要求摆放椅子。老师说那你是怎么答应老师的，结果他就开始哭，一边哭一边可怜巴巴说再给他一次机会。老师对于他一点小事就哭也特别抓狂，老师的感受是有事说事哭啥呢。
在家里跟我们约定，玩十分钟去写作业、或者去刷牙睡觉，到了点就各种不想去，还想再玩一会，如果我们不答应他就大哭一顿。
孩子因为为了迎合父母而委曲求全，他就压制了自己的真实意愿和需求。当老师和父母，提出的要求的时候，就会本能的去迎合，去委屈求全。
但是这些要求，并不是孩子真实的意愿，所以才会出现他答应后，反复的反悔的状态，因为这不是他自己真实的想法，但是自己又解释不清楚，唯有无助的哭泣，来发泄自己的无助。
长此以往，孩子就很难察觉自己的真实需求到底是什么，自己到底想要什么。只是随波逐流的跟着社会需求走。
我们身边，总是会有类似的人群，看着很踏实很可靠，却从来不知道自己要什么。他不知道自己要什么样的朋友什么样的爱人，也不知道自己到底想要什么样的工作。
这一生，都在随波逐流。
第三个点：家长可以有反悔，但是孩子不可以有，孩子不知道谁对谁错
今天下午躺床上听了会故事，因为赶着要去上乐高课，他让我帮他穿衣服我就开始给他穿，结果穿完袜子他踹了我一脚，我就生气了，不帮他穿裤子。
结果他就说我说话不算话 ，答应给他穿衣服又不给穿。爸爸说因为你踢了妈妈所以妈妈不给你穿了，不叫不讲道理，然后还让爷爷奶奶投票，都觉得是孩子不对，孩子就嚎啕大哭。
我们总是高标准的苛责别人，低标准的善待自己。无关品行，只因人性如此。
你们大人有一万个理由可以说话不算话，但是我这个孩子，就不能有任何理由说话不算话。
那到底是对是错呢？标准是什么呢？没有，完全没有。只因为你们是权威，所以你们说的就是对的。
这样被对待的孩子，如果没有自我成长和突破的能力，就只能这样一代又一代的代际传承，在家庭的内部事上，在人际关系相处中，无法明辨是非。
第四个点：家长没有做出表达的示范，孩子不会真实的表达自己需求；或者表达真实需求后，被拒绝。
今天下午躺床上听了会故事，因为赶着要去上乐高课，他让我帮他穿衣服我就开始给他穿，结果穿完袜子他踹了我一脚，我就生气了，不帮他穿裤子。
这个点，太关键太关键了，如果这个时候能有互动，问一问为什么踹我？表达下自己的真实感受，那么孩子也能在这个过程，体验到应该怎么对一件事，进行正确的沟通交流。
但是没有。
今天晚上他说8:30睡觉，我定了闹钟，到了时间依然是讨价还价，但是我坚持，眼泪到门口了没有哭出来，洗漱完就乖乖脱衣服上床听故事。
我问今天听两个故事可以吗？他说好的。听完又想要第三个，我还是坚持没有满足要求，也就安静的睡了，晚上的表现是个正常状态。
在这个点上，孩子是表达了自己的需求，但是直接被家长忽视掉。今晚只能听2个故事，那么你再多听一个故事就是不应该的，你的需求就是不合理的。
我可以果断的粗暴的拒绝你。你只需做个听我们话的木偶即可。所以，才会有那么多的青春期的孩子，存在的唯一目的，就是跟父母对抗。
对抗父母的任何安排，只要可以不听父母的安排，让他们做什么都可以。
二、面对这样的孩子，父母应该怎么做？
方法一：学会问为什么，教会孩子表达自己的真实需求
你哭是因为你不想现在睡觉，是么？你哭是因为你不想做这件事，是么？那你想什么时间睡觉呢？你想听几个故事呢？
刚才你踹我，我感觉特别的生气，你是不小心踹到妈妈呢？还是觉得妈妈这样穿让你不舒服了？
当你能这样引导孩子的时候，孩子才能循序渐进的把自己的真实需求表达出来。
方法二：放下控制的手，允许接纳孩子的需求。
听三个故事还是两个故事，真的无伤大雅，一个故事也不会耽误孩子晚睡一个小时。很多时候，都是家长的控制欲在作祟。
家长觉得应该听两个故事，那么再听就会超出自己预定的范围，就是超出自己的控制范围，家长自己就会没有安全感，就会失控。
所以，家长通过牢牢的控制孩子的一切，来获取自己的安全感。
方法三：孩子哭的时候，接纳他哭的情绪
孩子委屈求全，迎合家长时，他答应的任何话都是违心的，当他意识到自己做不到或者并不是真心想做的时候，他会无助的哭泣。
这个时候，你的打击不允许，就是让他学会更加的委屈自己，连哭都不能哭的去委屈自己。会真正的把这个委曲求全的迎合性格定型。
但是你的接纳你的允许，允许孩子放肆的肆无忌惮的哭，那么被接纳的孩子，才会敢于尝试着去表达自己的真实需求：他真的不想做这件事。
哪怕无视，都比制止他哭，要好很多很多。更加正确的处理方式就是，在孩子哭的时候，抱抱他，情绪平和的真心心疼他，就会挖掘到孩子的真实需求了，最终形成一个良性循环。
这样接纳孩子的哭泣情绪，才能真正的帮助孩子走向健康稳定的人格。
今天分享到这里，我是你的朋友彩虹。