不知道你有没有这样的心态：你希望你身边每一个人都喜欢你，你觉得这样才能说明你是有价值的；你害怕跟他人发生冲突，仅仅是他人的愤怒都会让你非常焦虑。于是你选择用讨好来获得价值和化解冲突，然而这并不能让你获得认可，反而还可能被人利用，加剧冲突。
1、“关关式”讨好不但不能获得认可，还可能被利用
电视剧“欢乐颂”里的关关就是典型的好人，一位同事请假，要关关帮她完成工作的后半部分，她当时也特别忙，刚开始想拒绝，但是耐不住同事的软磨硬泡，答应帮忙。最后这个忙，帮得特别委屈，同事后来不仅没有感谢，还在工作出问题的时候，立刻把她推出来背黑锅。
如果你是这样的“好人”，你的自尊就完全同你为别人做多少事，对方多满意联系在一起了。你的与人为善可能会蒙蔽你的眼睛，让你看不到别人正在利用你。当你发现时，你和这个利用你的人的关系，自然直转而下。
2、靠取悦换来的关系，终难维系
少年成名的女作家蒋方舟，也是典型的“讨好型人格”，她说“不是我情商多么高，而是我总在迎合，不会与人产生任何冲突。”甚至在处理亲密关系时，对方打电话骂她，她都可以跟对方道歉几个小时。
有一种好本质上是对消极情感深深的畏惧，通过一味的讨好来逃避冲突和消极情绪，然而这个方法根本不奏效。并且长期压抑的愤怒和怨恨最终会损害你的健康和你所珍视的人际关系。最终，你试图避免的抛弃，可能会变成可怕的现实。取悦型人格无法吸引到真正欣赏你的人，靠取悦换来的关系，终难维系。
3、当取悦者需要满足好几个人的需求时，会感到纠结和痛苦
我的朋友S就是一个取悦症的深度患者，一次S和同事一起带班，因为S刚带完游学，同事让S可以迟点来,S照做。结果第二天S发现同事比她还迟，快开课了才到，她的这位同事看到兼职还没把茶歇摆好，而且易拉宝是坏的很生气，让S在群里反馈一下，一开始S没做，因为S觉得要是她们早点来，就没问题了。然后同事用愤怒的语气和S说了两次，让她把情况发到工作群，S招架不住，于是就发了。
发了之后，才发现这其实是把矛头指向负责兼职的同事和负责易拉宝的同事。当时S被愤怒恐吓着，完全丧失了思考能力，最后这位同事反而在群里打圆场，当好人。S感觉变成了坏人，同事成了好人。S因为不想得罪一个同事，而破坏了和其他同事的关系。
当取悦症患者需要同时满足几个人的需求，并且相冲突时，就会感到纠结和痛苦。而且别人一旦发现了你有这个弱点，就会得寸进尺，其实S完全可以直接拒绝，面带微笑，但是态度坚决。S得罪她，最坏的后果就是T同事会在S的客户面前说S的坏话。
如果S是一个康复的取悦者，S是有能力让大家知道真实的情况的，S也确实有这样的能力。我们不需要让所有人喜欢，自然也不会纵容欺负自己的人，所以S拒绝愤怒的同事，亦或者是得罪她，也不是一件很恐怖的事情。逃避冲突不是办法，要相信自己有处理冲突的能力。
经过这件事之后，S下定决心要治愈自己的取悦症。S回顾了一下她的成长经历，想找到自己对愤怒如此害怕的原因？她想起来小时候，有一次惹她爸生气，她爸让她走，然后她就走。她爸说衣服留下，她就开始脱外套，然后她爸气得把她拎起来，要把她从楼下丢下去，她妈妈上来阻止才作罢。当时那种害怕的感觉，一直留在她的潜意识里，所以她总是尽量不让别人生气。在她的小心翼翼下，她爸后来确实没生气过，而且对她超级好。
后来她上小学五年级，她们班大部分男生都欺负她，要么是放学堵她，要么是把她的东*藏西**起来，要么是动不动拍她一下，她不甚其烦。更惨的是她回到家，还会被她堂妹欺负，堂妹不给她枕头睡，把手和脚架到她身上睡觉，她知道她对堂妹来说是别人家的孩子，所以她选择默默忍受。最近她联系了她的小学同学，问他为什么他们欺负她？他说一是他们喜欢她，她一副生人勿近的样子，希望引起她的注意，另外，她看着就好欺负，而且是怎么欺负也没关系的那种。她想想也是，可能是她当时的样子太过软弱，就连她走在路上，一群狗也会一起拥过来，向她狂吠。
她尝试过求助父母，但是父母觉得小孩子有什么烦恼。而且她也不太敢求助老师，因为老师骂了他们之后，他们可能会更恶劣地对她。当时我们班有女生要保护她，可是男生们就嚷嚷着要打群架，虽然最后没打，但是她非常害怕这样的冲突，那种恐惧已经留在她的心中。后来也得知，其中一个欺负她的同学得了羊癫疯，也不全是她一个人的问题，但是取悦者的世界确实是非常危险的。
她说长大以后，看了汉武帝，觉得小时候真是太傻了，居然让大家一起欺负她。其实她完全可以搞竞赛，谁能保护她，她就和谁一起玩，引导他们以她喜欢的方式对待她。她对愤怒的害怕，就像大象对于小木棍的害怕。小时候，驯养员用棍子抽小象，小象尝试过反抗，多次反抗无效，所以即使它长大了，棍子已经不能对它构成威胁了，但只要驯养员一动棍子，它还是会乖乖听话。
取悦症患者，很多时候都是认知的问题，认知提升了，就能改变取悦的困境。那么具体应该如何做呢？我们可以参照《取悦症》一书中给到的解决办法：
1、对于关关的例子，属于认知型“好人”。最重要的是学会说“不”。不，是一个美妙的词。据统计显示，英国孩子学会说的第一句话里，出现最多的就是“不”。会说“不”，是有生命力的表现。
当然对于“好人”来说比较难，可以尝试
1）拖延时间（我要上洗手间、我有个急事要先处理一下）
2）提出折中方案
3）如果对方OK，就用折中方案。如果不OK，就表示自己实在无法帮忙。（不要道歉，微笑且坚定地拒绝，可以对着镜子练）
2、对于蒋方舟和S的例子，属于情感逃避型“好人”，主要是害怕冲突。学会管理愤怒和冲突，才是正解。
首先，需要搞明白愤怒是怎么上升和下降的
1）愤怒是怎么升级的？
A使用可怕的、糟糕、毁灭性的词语
B 认为他人应该不应该那样对我
C 消极的标签：比如垃圾
D 夸张和夸大：永远、总是
E 揣摩心理、臆想事实以及片面思维：即不去核实，也不考虑其他可能的解释，或者臆想不良动机，这会让你更加愤怒。
2）愤怒是怎样下降的？
A对抗“糟糕”：这不是我碰到过的最糟糕的事情，仅仅是一个令人不愉快的小问题，我完全能应付。
B 对抗“应该”：但愿别人不会批评我，但我能够设法从他们的反馈中受益。
C 对抗“消极标签”：她不是一个虚伪的马屁精，她只是一个让我生气的家伙。
D 对抗夸张和夸大：她似乎很多时候都是首先想到她自己。但是，我不知道她一直是怎么想的。不过我肯定不能指望她会成为我的好朋友。
E对抗“揣摩心思、臆想事实以及片面思维”：这家伙让我很烦，但是他是不够了解我，所以才会招惹我。这个家伙只是在做让我心烦的事儿，但我能应付，根本不会大发脾气。
其次，用愤怒上升激发自己的愤怒，然后消解它。当你能随时激发自己的愤怒，你就能随时消解它，同时，你也能管理别人的愤怒。
想要让所有人都喜欢你，
是非常不现实的，
你得到的会比失去的更多，
甚至会严重影响你的健康。
除了做一个好人，
你也可以选择做一个既有原则又有温度的人。
