这是一本给“社死”人士的抢救手册，专门解救深陷“尴尬恐惧症”的我们。
何为尴尬？出门逛了两小时，才发现T恤穿反了；给“孕妇”让座，发现人家只是比较丰满；吐槽老板的消息手滑发到公司群，然而已过撤回时间……
我们每个人都经历过各种各样丢人现眼的酸爽时刻，可是为什么人类会产生这样尴尬的感受呢？又为什么，这所谓的尴尬时刻，会让我们感到尴尬呢？在尴尬的时刻，除了找条地缝钻进去，我们还能用什么有效的方法化解这种不适呢？
《一旦能放声嘲笑自己，你就自由了》一书出现，对于广大“尴尬恐惧症”患者来说，是期待已久的福音。
本书作者梅丽莎·达尔，是《纽约》杂志前心理与健康高级编辑，大众科普网站“我们的科学”联合创始人。她将自己的亲身经历，外加深度研究成果，带领我们踏上一段从“社死”到“复活”的妙趣旅程。
尴尬是对自我意识的恐惧表现
当人类第一次看到自己出现在镜子里、照片里、屏幕上，当第一次听到自己的声音、第一次看到自己的名字时，是怎样的反应？
人类学家埃德蒙·卡朋特在一座充满原始魅力的小岛上，发现当地的部落人没有照相机，没有全身镜，可能从来没有人清楚地看到过自己。
他们是依据自己的影子来估计自己的身材和体形，通过部落里其他成员的评论或行为来了解自己的长相。
于是，卡朋特带来了摄像机、照相机、磁带录音机和镜子，当部落人看到自己的样子时，他们表现出了“对自我意识的恐惧”。也就是说，他们被吓坏了。
在看到自己的整个身形出现在一面大镜子里时，他们的反应是一样的：低下头，捂住自己的嘴巴。在这最初的震惊反应之后，他们目瞪口呆地站在那里，盯着自己的样子，表现出内心巨大的紧张。
当部落人在磁带上听到自己的声音时，也有类似的反应。他们吓了一大跳，虽然明白那些话的意思，却没有意识到那是自己的声音，所以他们大声回击，既困惑又惊慌。
心理学家巴甫洛夫说：“无论在什麽时候，永远不要以为自己已经知道了一切。不管人们把你们评价得多么高，但你们永远要有勇气对自己说：我是个毫无所知的人。”
当部落人遇见卡朋特之前，他们认为已经了解了自己，但这只是物理上的自我。然而，人类还拥有一个符号自我，通过镜子，符号自我变得清晰、公开、脆弱，这是人类在最初认识到符号自我存在时的创伤性反映。
当部落人在克服了最初的恐惧后，他们在短得令人惊讶的时间里，开始大大方方地在镜子前打扮自己，还学会了拍视频，用照相机互相拍摄照片，还有没完没了地玩磁带录音机。
对于身处科技时代的人来说，有些会记录自己行走的步数，有些会用摄像机记录自己的生活，有些会用笔和本子画下每天的趣事。我们之所以会做这些事，有一部分原因就是我们知道只能看到有限的自己。
我们看待自己的方式和别人看待我们的方式之间往往存在着明显的差异，心理学家称之为“无法逾越的鸿沟”。
而尴尬，正是我们对突如其来的，我们并不了解的自我的恐惧和抵触。
在尴尬的旋涡里难堪发作
在心理学家对于什么情景下最尴尬的调研中，很多人提到了在聚会时突然无话可说的冷场，这最让人尴尬，总觉得需要说些什么才能完美结束这场聚会。
社会心理学家们也曾经提出过一个问题，只要是参加过网络活动、酒会或者任何人类聚会的人，都会对这个问题感兴趣：结束一段对话的最佳方式是什么？
在偷听了朋友和陌生人之间数十次的交流后，勇敢的学者们提出了一些极其具体的公式，甚至精确到了只要做到这一点，就是最佳的方法。
例如，在谈话的最后45秒，人们使用过渡性的词语或者短语，类似于“这个嘛”，或者是一声“呃”之前，倾向于使用“强化”短语，如“是啊”或者“嗯哼”，接下来，再用某种感谢性的短语结束对话。
心理学家还发现，我们可以在某个尴尬情况发生之前过度思考自己的行为，在自己的意识中做好准备。但是如果在尴尬情况发生时再过度思考，就很有可能让自己陷入“社交易普症”。
有时，我们花了很多时间担心自己在交谈中的发言是否恰当，可谈话结束的时候，我们会发现自己几乎不记得刚才说过的任何一句话。
这是因为我们对自己表现的担忧给自己造成了太大的心理负担，以致于自己没有足够的能力来完全投入手头的任务。
事实上，在许多面对着艰难的思考和推理任务的情况下，过度担心可能会因为转移脑力而破坏人们的表现。
太宰治在《人间失格》中借用了：“生而为人，我很抱歉。”
我们费尽了心力，却逃不出尴尬的旋涡。
而紧张会把我们困入自己的视角中，难以从别人的角度看待世界。当我们感觉焦虑时，我们的注意面也会变窄。
有研究表明，当健全人与残疾人在一起，健全人会表现出尴尬，会害怕说错话而什么都不说。其实，这样的尴尬，全是源于我们想得太多。想要打破这尴尬，只需要打个招呼就好。
当我们执迷于思考某件事中的自己有多么悲伤、尴尬或者多么受伤时，我们就会感觉到越来越糟。
其实，只要专注于记忆的非情绪化的方面，便能帮助我们减轻与这段记忆有关的情绪体验，也就不会过多地关注负面情绪了。
嘲笑能破除尴尬引起的沉默
未知会让我们感到不安，同时也会带来尴尬的社交痛苦。如果有尴尬的事可以重头再来，也许就不会感到那么糟糕，能得到一些预告的提示总是不错的。
我们对不确定性的反应各不相同。心理学家研究出一种“了断需求”量表，用于测量不确定性对个体造成的困扰程度。
如果渴望整洁、秩序和决心，那就可能有着较高的了断需求；如果能轻易改变自己的观点，能够接受神秘和混乱，并且思想更加开放，那么可能对了断的需求很低。
真正需要了断的缺点是，有时候不确定性实在太令人不愉快了，会让我们为了方向明确地前进做出任何决定，即使那些决定是轻率或错误的。
有些时候，有趣的问题比正确的答案更值得思考；还有些时候，正确答案根本就不存在。
比如在办公室里，同事给取了一个令我们讨厌的绰号。第一次被叫出这个绰号时，我们面前便出现了两条路。要么我们接着进行尴尬的谈话，说明我们还是希望对方叫我们的真名；要么我们就忍气吞声。
可是，很多时候，我们花了很多时间思考所有可以提出这个问题的方法，以至于忘记了把它真正说出来。
于是，实现中，我们拖了太长时间，一天天、一周周、一月月都过去了，当我们再想提出来时，好像已经显得太晚。
学会适应不确定性未必代表不去解决尴尬的情况。它通常只是意味着，在承认自己选择的道路未必完美的情况下仍然沿着它前进。
面对尴尬，我们也许不知道该说些什么，但至少要知道困扰我们的是什么，这就是开始。
然后直面那些我们平时不会直面的事情，而不是回避不确定性。当然，在我们选择直截了当地面对尴尬后，到底能得到什么样的结果，没有人能知道。但坦诚地索求自己想要的东西总要强过徒劳地希望别人看到自己苦苦挣扎的样子好。
正如毕淑敏所说：“尴尬其实是人生经常遭遇到的一种状态，它有个小小的规律，你越是害怕它，它就越张牙舞爪，让你不知所措。如果你坦然处之，心想人非完人，谁都有出糗的时刻，它也就泄了气，渐行渐远了。 ”
在生活中，当我们不知道说什么或者做什么时，或者当我们认为别人想从我们这里得到的东西与他们真正想得到的东西不一样时，情况可能会尴尬得要命。
但是，我们并不是要消灭尴尬的感觉，只不过是在一些过去能引发它的较为平和的情形中，它失去了对我们的掌控。
尤其是在含糊不明的情况下，未必就是一件坏事。一段关系的初期阶段充满压力，因为什么事情都不确定，也许我们会见面，并忍受尴尬的沉默，因为我们彼此之间无话可说；我们也可能很合拍，并驳斥无数趋势报道提出的观点。
如果我们将自己的紧张神经重构为兴奋神经，就会感觉更好。社交中的不确定性可以很折磨人，也可以令人兴奋。一切皆有可能，也就意味着任何事情都可能发生。
《淮南子》中：“塞翁失马，焉知非福。”
我们常常说起这句话，却未必真正懂得这句话。
解决意料之中的问题并不难，难的是如果应对突如其来的尴尬。
如果将其看做是挑衅，得到的是必然是难过。但如果将其视为挑战，那迎来的是跃跃欲试的兴奋。
想要解除尴尬，重要的是，改变我们看待事情的眼光。
尴尬是出于我们内心的情绪，是我们自己制造的虚影，它并非真实存在，战胜自己，就能战胜尴尬。
而这只需要轻松地笑一笑，就能化解。