近期我的文章，和我对女儿的爱遭到越来越多的人质疑，甚至有人质疑我的脚是装的，有人要我出示我的残疾证，女儿的自闭症证明，我想说就算我出示了，也是姓名打马赛克的，你们还是会质疑，魔在你们自己的心里，我这无解。
一个一直支持我的老粉也质疑我了，我很伤心！但我不会像以前一样那么认真的沉沦，经一事长一智，我内心更强大了。
记得四年前我就写过，我的育儿方式是叛经离道的，为什么我走上这叛经离道的方法，因为只有这个方法在我女儿身上实践有效，所以我义无反顾顶着家里各种压力，甚至冒着离婚的风险坚持走下去，因为直觉和女儿告诉我，这样是对的。
再来写下我的女儿是怎么孕上，怎么出生到抚养到现在的简单过程，我觉得有必要写，它关系到我爱不爱我的女儿。
我和我老公结婚，我一直想要个女儿，然而我们用尽了各种方法，甚至土方，一年多没怀上，最后打羽毛球打了一个月左右，怀上了，我整个孕期孕吐特别辛苦，快生那几个月还经常感冒，后来还转氨酶很高，女儿提前去温州催生出来的，生出来后她好可爱，我们视她如珠如宝，直到女儿2岁多，还不会说话，我们开始急了，老一辈安慰我们说贵人语迟，我们信以为真，稀里糊涂的又等了一年，3岁她还不会讲话，我急了，想着她上幼儿园咋办？我开始拿衣架揍她逼她说，最后逼出来一个8字，事后还是不会讲，上了幼儿园后，也不会讲，幼儿园老师建议带去看，我们为了她回老家，转到老家幼儿园这边，看她会不会好点，我们一直不想承认她有问题，也一直不想正面自闭症。
在老家幼儿园这边，幼师说她不是自闭症，到了中班她还是不会讲话，只会那么可怜的几个字，我想马上入小学了，她咋办?我再也熬不住了，和我老公一起带她去温州诊断，确诊了是自闭症，医生还说，带来太晚了，我万念俱灰，回到家我翻看西瓜头条上的自闭症都是傻傻的，再加上我老公姐家那孩子是那样的，她咋办?为了自闭症我抑郁了两年，因为太爱太怕，抑郁的不能自拔，但是我没放弃她。
我一直在百度，头条，西瓜上天天反复看各种家庭的孩子，搜各种案例的自闭症，12点带着自闭症三个字入睡，6点带着自闭症三个字自动醒，走也自闭症，站也自闭症，吃饭也自闭症，还带着一个自闭症，每天都没有困意，如此反复带她去温州康复了4.5个月，满脸的疲惫辛酸，体重也直线下降，像老了10岁一样。
终于在我老公的一通电话下承受不住，控制住自己的眼泪不流出来，到无法发声，因为我一说话，我的眼泪肯定止不住流下来。
当时在温州康复3个月，没有一个家长像我这么用心，老师每天训练她，我每天站门口看了三个月，其他家长是坐那里刷手机，寄希望于老师。
我学了老师的方法在家训练她，平时生活自理是养习惯，当时有一个家长的孩子和她程度差不多，我们相互取经，我问她:“你家孩子爱洗澡吗？她说:“不肯洗，每次让他洗都有情绪，我说:“我家的也是。
3个月康复后，女儿语言理解上进步很小，就是玩感统，跳一跳，蹦一蹦，体型和运动好，反应快了，学了1.2个小游戏，和会捏一些彩捏，于是第二期康复我又报了。
第二期，老师天天对着她讲绘本，不能说老师不好，是她不理解绘本的意思，因为没有实践体验的支撑，每天讲绘本把她情绪讲的很大，她听不懂，又得天天坐那回答老师的问题，她又说不出来，最后情绪大的扇了老师一巴掌，也就是那段时间，我带她温州青田两地往返跑也越来越困难，因为她一直买垃圾食品热狗吃，我按老师的方法有时限制，有时满足，最后弄的我不满足她，她也扇了我一巴掌，甚至在家附近为了要吃零食，我限制不满足她，她第一次大发情绪失控跑掉。
出现这种情绪越来越大的现象，让我放弃了温州的干预，当时我还不知道自闭症是什么，后来以琳线上课，什么斑马A爱课，青田康复机构我都去过，效果都不大。
这么一年多折腾下来，她各种思维都没进步，各种动手能力也没进步，整天自言自语，回避父母，躲在她的蜗牛壳里，等于是原地踏步。
但是情绪随着她的长大，有自己的想法，加上我给她养习惯，逼她刷牙，洗脸，洗头和洗澡，情绪越来越大，大到摔了好几个手机，电视机，碗和很多无理的要求，我还是没放弃。
我又去百度搜成功案例，买书回家看，先百度看了李景琳的，再看日本的明洋石彻之书，大概明白什么是自闭症了，但是怎么带如何试错不懂，最后是看到豆妈的视频，看了一段时间，让我明白了什么是试错体验，我决定在女儿身上实践。
先是她大便拉了不擦，我们帮她擦，情绪大到无法理解，我放手不管让她实践试错体验的。
一开始实践，我老公都说我扯淡，不帮她擦，她肯定不明白，行不通，后来实践证明床单屎沾满，尊重她不擦大便，浑身屎臭一段时间，终于有一次，她自己把屎从屁股里挖出来，慢慢刺激到她屎不好，主动换*裤内**，再到喊我们帮她擦屎，这个体验我记得体验了很长时间，是不是很离谱。
因为她太执着，太刻板，情绪又大，家长无可奈何才走了这一步，如果不是这样，她为什么一个店还没开门，都适应了那么长时间，还没适应好。
当她知道换*裤内**，和知道喊我擦屎的时候，我知道她有救了，她并不是无可救药的，可以不用像其他自闭症孩子那样情绪大到最后自残，她的情绪是可以解决的，她的自理是可以试错体验出来的，我豁然开朗，就像看到希望的曙光。
后来经常看豆妈的视频，评论区留言，一来二往，豆妈介绍了普爸，我听普爸的讲课听了一段时间，我找到了答案，这就是我要的孩子，我希望她是快乐的，有灵魂的，并不是被逼着压着养习惯，会做很多技能，面部表情狰狞，或者没有灵魂，痛苦的孩子。
大家或许不解，她的情绪这么可怕吗？我好像很怕她的情绪，我不是怕她的情绪，我是不希望我的孩子，最后情绪越来越大，大到自残，再大到*药嗑**，作为一个特殊孩子，我也是希望她是快乐的，所以康复她，她的情绪永远排在第一。
最后写一段女儿奶奶的原话，女儿奶奶和我老公聊天时说，以前我把女儿带的那么干净，那么可爱，怎么现在带的那么脏那么胖，她不明白我为什么会这样，但是觉得我那么做肯定有我的道理。
我老公和她说，我们家里没有一个女人带女儿能有我老婆这样带孩子用心和爱去带，他说他亲眼目睹我的脚这样，还陪女儿晚上没公交车，从县城走路走回来，还走了两次，他实在不忍心看我这样，10点多开着电驴出来找我，看我和女儿走到石郭转盘那，把我和女儿接回家。
这里注明下，还有两到三次是白天陪女儿从村上走到县城实践。
我老公还和他妈说，多次让我太晚不要陪女儿去县城看商场关门，太晚不要陪女儿去修手机，不要陪女儿去商品城，不要陪女儿在外面那么累的跑，不要陪女儿淋雨，不要在女儿身上花那么多钱，而自己身上一分钱舍不得花。而我就是陪着女儿各种疯，各种花，才换来女儿语言好，情绪越来越好，能力越来越好的一天。
不记得是前年还是大前年，我记得我宫外孕，当时痛的路都走不了，到医院急诊，我老公带我去查B超，医生说有包块，当我们回到急诊时，他说医生说有包块，他以为我得绝症了，很生气又想哭，说我跟着他一天福都还没享，就得绝症了，他不甘心，后来才知道是宫外孕，他说你太善良了，是你的善良救了你自己，是你的善良救了女儿，女儿才有今天，说的我特别感动。
好了写到这了，写了那么多，我还是想说我比谁都爱我女儿，我比谁都想她好，我的人品更是没有问题，谁也不希望自己的女儿用这样的试错方法走出来，但凡还有一条路，我都绝对不会走这样的路，甚至她每走一次这样的经历，我陪着心像在锅里被油炸，有时候心熬不下去了，忍不住谴责她，因为太爱，怕她磕着绊着，想通过说教，引导让她换条路走，然而她又死脑筋，非得走这样的路，作为妈妈是无比心疼，又没有其他更好的办法，只能陪她把这条充满荆棘的路走通。
但心疼归心疼，只要有路，我还是希望她好，不希望她情绪大到自残，更不希望她一辈子圈养，我希望她健康，希望她自我控制着做她自己，走在蓝天下，自由出入社会活好她的每一天，希望她自力更生生存下去，不希望她做个废物。
那么有的人说养习惯她的孩子走通了，我可以说你是幸运的，你孩子走通了，大部分是走不通的，走不通的孩子不是疯的自残，就是像我老公姐家那孩子一样，被压的没弹性，一点都不会反抗，所以我赌不起，我要的是一条百分之70通的路。
