1 对吵架的偏见

提起吵架，人们多半认为这是不好的事情。认为吵架就是感情不好，担心吵架会伤害伴侣，破坏亲密关系，所以一谈吵架就色变，生活中也尽量避免吵架。

其实，这是对吵架的误解，吵架固然会带来不好的影响，但也要看是如何吵架。

有的夫妻，从来不吵架，结婚十几二十年，相敬如宾，最后还是离了。

也有的夫妻，吵吵闹闹一辈子，却怎么也吵不散，反而越吵越恩爱。

因为夫妻，这种特殊的亲密关系，难免会吵架。尤其是在年轻的时候，两人还在磨合相处阶段，很多事情会出现分歧，关键是矛盾来临的时候，夫妻两人是如何沟通的。

吵架，说白了，就是一种特殊的沟通方式。有些平常说不出的委屈、不满，可以借此机会表达出来，以便让对方更好地了解你，明白你的感受和需要。

因此，吵架本身不可怕，可怕的是错误地打开了吵架的模式，导致两人越吵，感情越淡，最后都身心俱疲。

那么，吵架的正确模式是怎样的呢？

2 真实表达，不兜圈子

大部分时候，两个人一开始吵架，并不是因为什么大事，反而是一些芝麻大的琐事。比如约会迟到，不接电话，回家晚了等等，吵架的理由令人闻所未闻。

其实，这些只是被放大了的理由，真正引发吵架的是，隐藏在心里没有直说的不满和委屈。

闺蜜芸姐马上就要过生日了，怀着无比期待的心情，等着男朋友给她一个大大的惊喜。

结果，生日那天，芸姐是一个人过的，没有蛋糕，没有礼物，更别提什么惊喜。

为此，芸姐心里很低落，觉得男朋友根本不在乎她。

周末，男朋友约她去看电影，她故意迟到，到电影快结束的时候才姗姗来迟。

男朋友脸色很不好，生气地说道：“你知不知道我等你多久了，这电影都快结束了，白白浪费了两张电影票。”

不提钱还好，一提钱芸姐就更生气了。

大声冲男朋友嚷道：“钱钱钱，在你眼里，我还不值两张电影票吗？”

明明是芸姐迟到了，她还理直气壮了。

这下男朋友有点莫名其妙了，不知道芸姐又在生哪门子的气，把原本准备好的精美项链，当作迟到的生日礼物，又放回了口袋。

芸姐见男朋友不说话，更加委屈地说道：“我就知道，你心里根本就没有我。”

男朋友恼怒了，没好气地回道：“你能不能不要无理取闹，这根本就不是一回事。”

“我无理取闹，根本就是你不爱我，电影看不了又怎么样，到底是我重要还是电影重要？”

听到这里，想必你也跟芸姐的男朋友一样，觉得女朋友简直不可理喻。

可是，如果你站在芸姐的立场，你就会明白，她其实是借看电影迟到，挑起吵架，诉说男朋友忘记她生日的委屈。

这本无可厚非，错就错在，吵架的时候，芸姐没有挑明原因，从头到尾都在兜圈子，男朋友也会觉得芸姐无法理解和沟通。

因此，吵架的时候，两个人应该打开天窗说亮话，大胆说出内心的委屈、不满，而不是东拉西扯说了一大堆与吵架无关的琐事，最后越扯越远，矛盾问题一句没提。

心理学家陈海贤博士在《另类的沟通：如何“正确”地吵架》中说过：有效吵架，是说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。

3 积极回应，不辩护

吵架的时候，最容易一边不停地为自己辩解，一边又指责对方，吵来吵去，问题都不在一个焦点上，两个人只顾自己说自己的。

最近，同事小刘就向我们倒苦水。坦言自己宁愿加班，也不愿按点下班回家。

原来，自从小刘的妻子当起了全职妈妈，他俩隔三差五地就要大吵一架。

昨天，因为小刘的大儿子数学考试不及格，两人又吵了一架。小刘埋怨妻子在家没有好好辅导大儿子的学习，妻子指责小刘平常一点也不关心家庭，一回家就抱着手机打游戏，出了问题就只会责怪别人。

说起孩子的学习，爸爸妈妈都有责任。而不是像小刘一样，认为妻子全职在家，理所应当负全部责任，自己就当甩手掌柜。

可是，妻子不仅要辅导大宝的学习，还要照顾二宝的吃喝拉撒，精力有限。

不过，妻子也有不妥的地方。既然全职在家，辅导大儿子的学习肯定多过爸爸的时间，孩子的学习出了问题，除了他自身的问题，妈妈是否起到了教育和及时督促的作用呢？

这本来是一件关于大儿子学习的问题，最后却演变成了夫妻互相指责的一场大战。两个人都在极力为自己辩解，而把问题推给对方。

然而，正确的方式，应该是吵架的时候，能够倾听对方在说什么，并积极回应，一来二去，问题也就顺势解开了。

与其指责对方，不如承认自己也有不对的地方，并给出合理的建议。

4 制造机会，给对方台阶下

吵架吵到最后，总是要结束的。聪明的伴侣，懂得吵完后，制造机会，顺势给对方台阶下。

这样架也吵了，两人的关系也缓和了，而不是吵完互相不理睬，谁也不肯低头，到最后，关系紧张到难以修复。

前段时间，推上热搜的朱丹周一围“台阶论”，就做了教科书式的示范。

在综艺节目《做家务的男人》中，主持人朱丹现身说法，讲述自己和丈夫吵架的过程，“我一生气就不爱说话，因为我觉得吵架不雅，那我就不说话。”

然后，周一围会让朱丹先冷着。两个小时之后，他就会当没事人一样，过来抱抱朱丹，和她说说话。

但是朱丹坦言，自己那时还在那个情绪里，冷战会一直持续。

这时候，周一围就对会朱丹说：“我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。”

一瞬间，朱丹的后背“噌”一下就起来了。

然而大部分网友们就不满了，纷纷吐槽周一围是在威胁朱丹，言语表达过于骄傲。同时也心疼朱丹，爱的卑微。

其实，我是赞同朱丹的做法。吵架后，冷战时间越长，越容易损耗关系，也越不容易修复。当对方主动制造机会，给你台阶下。聪明的做法是顺着台阶下，就如朱丹形容自己是有智慧的女人，深以为然。

心理学家陈海贤博士在《另类的沟通：如何“正确”地吵架》中还说过：有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”，也会接对方的“橄榄枝”。

其实，吵架远没有那么可怕，只要你掌握了这三招，再大的矛盾也能化解。即便一时半会解决不了，两个人也能借着吵架，把积压的委屈、不满及时发泄出来。

还能在吵架中，懂得不互相推卸责任，应该找到问题的关键，及时调整方法。

最重要的的是，吵完后，制造机会，给对方台阶下。如此便可，架也吵了，感情仍在。