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这几年，
育儿书上、专家讲座中、网络文章里，
都出现了这样一个词：
“温柔而坚定”。
这是一剂育儿良方，
让很多家长都想刻进脑髓里。
看到宝宝爸准备要发火，
便会像念咒语一样朝他喊：
“温柔而坚定！”
斩断宝爸的气焰。
甚至把它变成毛笔字画，
裱在墙上，
简直有种要成为家风而传承的气势。
这五个字，
不骄纵、不惩罚，
走的是育儿中间路线，
仿佛成了我们这一代父母的指路明灯。
小拍小时候吃冰淇淋拉过肚子，从那以后我便对冰淇淋都怀有警惕心理。
放学接她回家，小拍想吃冰淇淋，
我都是用很温和的语气对她说：“吃了会拉肚子哦，你也希望自己健健康康的，对吧？”
她有时不说话，有时又会和我纠缠，抱着我说：“妈妈，我就是想吃嘛。”
我会继续温柔地对她说：“吃了会拉肚子，对身体不好。”
她继续纠缠，我继续温柔地重复，
偶尔她闹起脾气，耍起赖，甚至干脆坐在地上哭闹起来，我依然站在一旁，稳如泰山、坚定不移。
她哭着哭着也没有办法了，有次甚至对我吼了一句“妈妈，你太冷血了，我讨厌你”，然后一边擦着泪一边跑得老远。
孩子生气对我说重话，我是可以接受的，那时我还对自己能这样“温柔而坚定”地坚持原则，颇有成就感。
很多父母出于对“温柔而坚定”，
表面上的理解去执行，
虽然不打不骂不*力暴**，
没有让孩子破坏规则，
但也没有关心孩子的感受，
没有尝试用更合适的办法解决问题；
而是和孩子僵持而达到了自己的目的，
其实是把这个原则，
演变成了“软*力暴**”。
看到这里，
我们要思考一下，
是不是我们经常用的也是“软*力暴**”，
我们是否真正理解了“温柔而坚定”的含义，
还是只是从表面去执行，
导致孩子觉得我们“冷血”！
但是我们的孩子是宽容的，
他们会给我们改变的机会，
让我们扭转认知，改变自己。
我在改变中，一直在想，“温柔”到底指的是什么？
我发现，温柔不仅仅是说话的语气和态度，也不仅仅是接纳孩子哭闹的情绪，最关键的是，站在孩子的角度，理解她的需求。
孩子只会随着自己的年龄增长、心理发展和兴趣爱好等等，去张嘴或者动手要自己想要的。
2岁的宁宁，在家翻出来一瓶大人吃的钙片。
屁颠屁颠跑来找我帮忙说“妈妈，打开打开”。
放在以前，如果用“温柔而坚定”的方法，我可能会蹲下来和她温柔地说：“这个是妈妈吃的钙片，宁宁不能吃哈。”
那她或许又要撒娇、耍赖，然后我又要抱着哭闹的她，冷静地等她哭完。
大人很累，
孩子也不开心，
那到底有没有更好的办法？
“宁宁是想打开盖子，看看里面是什么对吗？”（第一时间抚慰住了宝贝情绪）宁宁点点头，还叨咕说：“宁宁想吃。”
对于宁宁这样的年龄看见什么都好奇，我理解她的需求说：“哦，宁宁想尝一下瓶子里的钙片。”（支持、接纳、理解宝贝的需求）
但表达完理解以后，并不意味着，我就要立刻给她吃。我话锋一转说：“可是瓶子里的钙片，不想出来呢，我们叫它出来好不好。”（坚持自己的想法）
宁宁看着我，笑起来答应：“好。”于是我就先喊了一声：“小钙片，你快出来，宁宁想吃你。”（用游戏、用好玩的方式与孩子互动）
宁宁一听就咯咯咯笑出声了，跟着我奶声奶气地喊：“小钙片，你快出‘nái’，宁宁想吃你……”（吸引宝贝注意力）
我们笑作一团，我又接着说：“看样子小钙片不想出来，宁宁可以先摇一摇，听听它在里面跳来跳去的声音。”（转移宝贝注意力）
宁宁拿过瓶子乱晃起来，一边笑着一边当摇铃玩。过一会儿就没了兴趣，扔在沙发上，玩别的去了。
两三岁的孩子，游戏、角色扮演都是非常好的方式达到的原则“坚定”。
“坚定”！
到底指的是什么？
我想，
并不是单纯指态度坚定，
而是尽量用灵活的、孩子能接受的方式，
去达到“坚定”这个目标。
其实孩子背着我，缠着爸爸都吃过几次了，也没发生拉肚子的情况。
我不可能让我的女儿一辈子都不吃冰淇淋，我的底线仅仅是尽量想让她少吃一点。
假期全家出门玩，小拍又嚷着要吃冰淇淋，我问：“你上次吃是什么时候呀？”
小拍想了想说：“好久好久了呢，过了夏天，我就再也没吃过了。”
我说：“那看起来你真的很想吃哦。”小拍点点头。
我接着说：“那好吧，这么久没吃了，可以吃一个，但是得买一个小的，和妹妹分着吃。”
小拍狂喜，没想到我居然会同意，飞速跑去小卖店里挑冰淇淋去了。
其实这也是一个“以退为进”，对待孩子的策略。
看起来似乎妥协了，但却不是无原则无条件的妥协——“买一个小的，和妹妹分着吃”，就是妥协的条件，而且没有走出这件事的范围，胡乱提条件，也没有破坏我的底线。
当然，这也是根据当时的情况临时想出来的策略，对待小拍这么大的孩子，有时候，甚至可以启发他自己，想出双方都满意的办法。
亲子咨询老师曾说：
“在对孩子有所要求时，
面对孩子的各种反应，
我们需要有足够的应对办法，
才能最终达到目标。”
没有一个办法是万能的，
“坚定”原则的方式，
可以多种多样，
慢慢的我们脑子也会转得越来越快。
温柔而坚定，
并不是温柔地把孩子拒绝以后，
就看着孩子哭闹，
等着他自己妥协来达到坚定。
而是接纳和理解孩子的情绪和需求，
根据事情发生的具体情况，
灵活地坚持底线，
达到“坚定”的目标。
虽然这对我们的要求好像又提高了不少，
需要整合一些对自家孩子有用的技巧和方法，
但能用更柔软的姿态，
去解决亲子问题，
相信是我们每一个做父母的，
都愿意去努力的。
用有限的时间，
给孩子智慧的陪伴。
相信这也是我们每一个做父母的，
都愿意去努力的。
文章来源优尔教育（ID：yoercom）
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