我：听说你昨天相亲了，感觉怎么样啊？室友：挺好的啊！你是不知道那饭有多好吃。我：我是问你长的咋样？室友：没看清楚，光顾吃了。我：你这辈子就适合做单身狗！
1、老婆出差，小姨子来家里做客。吃完海底捞一起回家，在天桥遇见一个男的。他喊道：为什么我有几十辆豪华跑车，十几套房子，却找不到女朋友。小姨子心动，刚要过去搭讪，被我一把拦住！我上前一脚把那个男的踹到河里，不屑的说：装什么装，要不是你上周送快递我遇见了，我真就信了。
2、单位聚餐，同事拿着酒却找不到起子。我大声地说：我来。我拿过酒瓶就要用牙咬。同事叫道：别咬，我怕你……我抢着说：怕我咬坏牙？没事的。同事笑着说；怕你口水流进瓶子里！
3、公司新来一个妹子特别漂亮，我打听到她家是卖包子的，还知道了店铺的位置，为了拉近关系，今天一大早我就去她家店铺买包子，居然看见了排在我前面的十几个男同事！想不到他们是这样的人！我和他们不一样，漂不漂亮无所谓，主要是我喜欢吃包子。
4、某日，有一个男人跪在一个男性的墓碑前，悲伤地大声哭泣！这男人很悲凄地捶胸顿足，长号不已，嘴巴还不断地喃喃哭喊：“你为什么这么早死？......”这男人哭得一把鼻涕一把泪，守墓的人经过，就很同情地走过去问：“太不幸了，他是你的父亲还是你的兄弟？”“哇......都不是......”这男人痛不欲生地哭着说，“他是我太太的前夫.....哇！你为什么要这么早死？”
5、小时候考数*运学**气好蒙了个全班第二，老师怀疑我作弊让我叫家长。我妈来了之后老师说：“你们家孩子考试分数比平常高了一大截，其中可能有问题!”我妈说：“不可能，我相信他没有作弊。”老师问我妈：“你怎么那么肯定?”我妈说：“因为这次考得好有我的功劳，考试之前我特地烧香求菩萨保佑了!”
6、我听老妈说，我小时候特顽皮，连晚上睡觉也不好好睡，都是在床上玩得累了才睡的，睡了也不安份，总是踢被子！后来，我老爸帮我老妈想了个好方法，终于不用怕我踢被子了，也不怕我睡觉掉床下。
7、我看两个老先生下象棋，棋局险象环生，生死一线，焦灼中，我不禁沉醉于其中30分钟后，两个人未动一子，又过了一个小时，红方问：“该谁走了？”对方回答：“我也不知道？”
8、一个接着喝醉酒去杂志社闹事，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。一位善于处理难题的编辑耐心地看了一下当天的报纸。然后问：你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？记者：没有。编辑：那就是为什么没有发表的原因。
9、大家都知道军训基地的皮带都很难解，上小学军训的时候，一哥们儿想拉翔，突然发现皮带卡死了，一个同学就帮他解，解不开。后来全班同学都试了一遍，解不开。最后教官都来解皮带，那哥们一边哭一边喊要拉屎。最后皮带终于解开了，那哥们心存感激，抹着眼泪说：“我。。。我。。。不想拉了。”
10、一个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。他就在那儿修起了车胎，不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。这该怎么办呢，他烦恼的在那儿嘀咕。一个精神病路过，看了后说：“你把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了。”这个人突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在精神病院？”病人说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”
11、老公的初恋被富二代抛弃，他背着我陪了初恋一晚上，我立马就和他离婚，让他净身出户。单身久了觉得特别寂莫，于是就托媒婆介绍相亲。昨天我相亲碰到一个帅哥，我这么有钱居然没看上我！我问他怎么没看上，他说：“矮。”我一听这么实诚，就对他说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”他赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完他的脸瞬间红了，没错，我抽的。
12、大学时宿舍有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果偷吃的人越来越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都扔了。该哥们过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”
13、我们在一起了3个月，这次他因为家里有事提前回了老家，可我发现他走后我疯狂地想他，很想给他打电话，想问问他在干吗，可我又以什么身份打这个电话给他了？我发现我爱上了他，可我自己又知道和他没有未来，回到老家后我又怎么去面对我的孩子和老公，我现在很痛苦，我该怎么办？（来自网友投稿）……
14、我性格温柔恬静，长发爱笑。有一次玩真心话大冒险，我输了，被要求对男生做个亲密的举动。我走到这个135斤的男生身边，温柔一笑，然后，公主包把他包了起来……从那以后，追我的人少了很多！难道是……因为那次动作太亲密了吗?