我一个堂哥，一年半前借了我妈一万块，至今只字未提。我结婚的时候，他没有来喝喜酒，我妈有些生气，他给的理由是：现在做到了小管理层，手下管着十几号人，走不开。爸妈也表示了理解，没有计较。

但是他们有一点不能理解的是，既然做到了管理层，月薪过万了，为什么迟迟不提还钱的事呢？也就一万块钱啊。

家里亲戚特别爱跟爸妈借钱，不过都是他们同辈之间，并且有借有还，哪家买车买房缺了钱，借几万过去，通常一两年就还了，暂时还不了也会说几句“暂时还没存那么多钱，这个钱得年底才能还上了”之类的话，让借钱出去的人心里有个底。

但被小一辈的借了钱并且借完之后再也不提还钱的事，还是头一回。还不是因为他们为人过于老实。

一、别人眼中的“老好人”

我爸妈是别人眼中的老实人，老好人，在我看来这些评价都不是褒义词。

借钱给了别人却不好意思要求别人还钱，自己每天在家犯嘀咕：他到底什么时候还钱？我要不要催他还钱呢？不催吧，这钱恐怕是回不来了；催吧，又显得为人小气。

借钱这个事很多人都遇到过，别人不提还钱，借出去的人永远都张不了口让别人还。完全就是吃力不讨好，自己给自己找罪受。

我问爸妈：当初堂哥借钱的时候为什么要借给他呢，说生意周转不开，手头暂时没有钱不就行了吗。

他们说了：他当时借得急，而且一万块钱又不多，他可是亲侄子，哪里好意思不借给他呢。

“你们不好意思拒绝他的要求，他倒是挺好意思不还钱的呢。你们不催，人家还以为这钱是白给他的呢。”

他们被称为“老好人”，除了经常借钱给别人，还因为对他人大大小小的要求照单全收，别人请求他们帮忙他们从不拒绝，也不管自己能不能做到。就算不能做到也是硬着头皮做。

有很多像我爸妈这样的“老好人”，热衷于帮助别人，并且从无条件的帮助中获得自我满足和存在感。

二、“老好人”其实是“取悦症”

可能是受爸妈性格的影响，我在朋友们眼中也是“老好人”“好说话”的形象，对于别人的要求从不会拒绝，以为真心换真情，但有的人可能拿你的真心当“狗肺”。

“是朋友就帮我砍一刀，我真的很想要”。相信大家都收到过这个砍价消息。帮忙砍吧，太麻烦，不帮忙吧又不好意思。于是我*载下**了这个app，专门用来帮那些亲戚朋友砍价的。

每次朋友或亲戚都会在群里艾特我，叫我帮忙“砍一刀”，我就照做。但其实我心里是不舒服的，手机上多了个从不点开的软件，占内存；好事没想到我，每次要砍价的时候知道喊我了，挺心烦的。

初入职场的时候，有一位老前辈会让我帮他做一些私事，比如起早去一个学校的讲座签个到，他晚一些到，理由是我家距离学校近。我向来是不好意思拒绝别人的请求的，每次人家喊我做点什么我都连声答应“好的好的”。

后来过了很久，他又让我把我的课件都发给他参考参考，我发了。我只有一个年级的，其他没有的年级，他让我帮他从网上*载下**，理由是他太忙了，没时间一一去找。

我真不想答应，因为我知道这是个非常耗费时间的活，但碍于他是老前辈不好得罪，只得硬着头皮答应。

后来，我花了三天，利用工作之余和双休给他找资料，一个年级一个年级打包好发给他。有很多不是免费的，我还花了一些钱在上面。

最后我只落了个“好说话”“老好人”的形象。现在离职了，他可能连我是谁都不记得了。

做个“老好人”也许能够让你看起来拥有很多朋友，讨人喜欢，但是这样一味地付出，不懂得拒绝，一味地取悦他人，会让自己变得不开心。

心理学上有个词叫“取悦症”，亦称““看管人性格障碍”，是一种病理状态。大多数习惯取悦于他人者，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，只考虑他人而忽略自己。这种过分取悦于他人的好人常常是要付出沉重的代价。

美国临床心理医生哈丽雅特•布莱克在她的畅销书《不懂拒绝的老好人》中，将好人分为“认知型好人”、“习惯型好人”和“情感逃避型好人”。

她认为，“认知型好人”的根源问题在于：取悦于人的心态。“习惯型好人”将取悦他人当做一种强迫的甚至成瘾的行为模式。对于“情感逃避型好人”来说，取悦症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而导致的。

“老好人”情结竟然是取悦症，是为了获得他人的认可，来寻找缺失的心理认同感，其实说到底还是因为不自信。

帮助他人不是坏事，但无条件地帮助或者超出了自己的能力范畴内的，会让帮助者变得不开心。

问及为什么不拒绝别人，回答通常都是：不好意思拒绝呀。

三、别让你的不好意思害了你

有本书叫《别让你的不好意思害了你》，我觉得这个书名挺引人注目的。你的不拒绝，你的不好意思，最终可能成为被他人利用的神器。

那么，我们如何改变自己的“老好人”形象？如何让自己不去从取悦别人中寻找自我满足，下面的建议或许对你有帮助。

1.要有自己的原则和底线

何为原则？说话做事所依据的标准。

何为底线？最低的限度，必要条件；事情在能力范围前的临界值。

原则底线是我们所能接受的最低标准，也是我们的尊严所在，如果别人要求我们帮的忙超过了这个原则底线，我们岂不是连尊严都丢失了？

比如说，某公务员碍于情面，为亲戚担保*款贷**，亲戚还不起钱跑了，那这个公务员必须要还这个钱，严重的甚至会丢工作。

所以帮人要有个度，该帮的帮，不该帮的千万不要帮，量力而行。凡事三思而后行，帮是情，不帮是理。

很多人的原则是，“钱，车，老婆（老公）”不外借。钱，借出去容易要回来难。车，借给别人出了事还要车主负责，别人刮了蹭了还得自己修理，麻烦事一大堆，所以也不外借，再亲的人都不可以。另一半就更不用说了。

每个人的原则底线都不同，但一定要有，别人请求帮忙的时候，全方面思考是否触碰了你的原则底线，是否超出了你的能力范围，如果是，不要帮！

2.学会拒绝，学会说“不”

有些人你帮他一两次他可能还感激你，帮他一百次他就觉得是理所应当的，等到有一天你拒绝了他的一个要求，他就会怪你无情、小气，完全不记着你之前帮了他一百次的好。

心理学上有个概念叫“登门槛效应”，又称“得寸进尺效应”。是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。这种现象，犹如登门坎时要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。

你的不好意思拒绝，只会让别人越来越得寸进尺，越发地觉得你应该帮他的忙。

在网上看到一个人抱怨，自己开车上班，与一位同事同路，同事总是免费搭他的顺风车上下班。

开始还说几句“谢谢”，后来越发拿自己当回事，“谢谢”也不说了，还经常在自己车上吃早餐搞得像是自家的车一样，有时候起晚了一点还会抱怨“今天怎么来晚了”，完全拿他当司机了。

因为是同事，每天抬头不见低头见，不好意思拒绝，不好意思让她自己坐公车上下班，更不好意思让同事付车钱，只能自己天天郁闷，还得接受老婆的指责。

其实，只要他对同事说：你以后自己坐公车上下班吧，我的车不太方便。他同事就懂他的意思了，都开口拒绝载她了，没有任何理由再继续蹭车了吧。

愿意偶尔载你是作为同事的情分，不载你是我的本分，理在我这里，你也没有任何不满可以说。

脸皮薄的人真的很容易吃亏受委屈，总是在单方面付出，有时候要学着厚脸皮一点，学会说“不”，学会拒绝，让别人知道你不是好欺负的。

别人好意思开口叫你帮忙，你为什么不好意思拒绝呢？不要怕你的拒绝伤了别人的心，别人在请你帮忙之前，就做好了被拒绝的准备。

3.别不好意思，做真实的自己

很多人不好意思说出心里话，殊不知，对方一而再，再而三地找你帮忙，也许正是抓住了这个弱点。不妨坦率一些，心里怎么想的就怎么说。

每一个“老好人”并不是每一次都那么心甘情愿地给人帮忙，有时只是不好意思拒绝，硬着头皮帮。

在不想帮忙时一定要直说，顾左右而言他可能还会让别人认为你不真诚。不过，直说也得注意说话方式委婉一点。

比如有人找你借钱，你的本意是不想借。那你可以直接跟他说：没钱，爱莫能助了。而不是恶狠狠地说“不借”，或者找各种理由，“最近生意上周转不开”“还没发工资”“钱都给老婆了”之类的，会让对方觉得你这个人对朋友不真诚。

再比如同事让你帮她分担一些工作，做个ppt之类的，你可以说：抱歉，这个不在我的工作范围之内，你自己的事自己做吧，相信你可以的。不要说什么“我现在手头上还有哪些工作没完成”“我不会做ppt”这类的话，对方会觉得你很假，没有诚意。

我们要做的是表达内心的真正意愿，说出心底的声音，做真实的自己。

我想帮就帮，不想帮就不帮，任何人都不能“道德绑架”我。要把主动权握在自己手里，不能任由别人说了算。

明明不想帮，却要昧着自己的良心答应，会让自己很不开心的。

4.制造距离感，让对方不好意思开口

真正的好朋友是不会经常麻烦你，他们唯恐给你制造了麻烦。经常让你帮忙的人往往是那些你把他们当朋友，他们却不真心待你的人，你自认为与他们关系很好，但他们不这么以为。

大学时期有个室友经常让我帮她带饭，我觉得这是小事，而且自己也要买饭，帮她带也就是顺手的事，就毫不犹豫地答应了。

可是，她老忘记给我钱。有时候还会先给我钱，多余的我再找给她，但大部分时间是，我把饭带回来了，她却不提饭钱的事。我自己也因为数目不大不好意思开口要，怕她觉得我小气，这么点钱还跟她要。

我总是安慰自己，她可能忘性大，算了，不跟她计较这些事了。但久而久之还是受不了，虽说不是什么大钱，但我的钱也是爸妈辛苦挣来的，为什么要天天“请”你吃饭。

慢慢的，我刻意疏远了这位室友，我想跟她成为好朋友，但貌似人家对我的热心帮助不以为然。两人之间产生距离感后，她再也没要求我给她带饭了，我觉得神清气爽。

所以，距离感很重要，没人会要求一个不愿搭理自己的人帮忙。

如果你的真心换不来他人的实意，就要慎重考虑这个朋友值不值得交，不值得，就得和别人保持距离感。

5.做个好人而不是“老好人”

我们常说“赠人玫瑰，手有余香”，助人为乐一直都是我们传颂的美德，是我们引以为傲的品质，我们从小就被教育帮助别人是一件能让自己感到快乐的事情。

当有一天，你帮助了他人却并不感到快乐，那就要反思是否过度了呢，为什么感觉不到帮助人的那种快感了呢。

为人要保持一颗善良的心，这是我们的本性，我们要坚守。但善良并不代表老实，“人善被人欺”这里的“善”是指太老实，善过度了就成了软弱。

要做一个善良且有棱角的人，善良中带有锋芒。

很多人，宁可自己受委屈，也要帮助他人，却并不被他人所挂念；看似朋友有一群，其实真心的又有几个？他们以为自己在帮助他人，却总被他人牵着鼻子走。

老好人可能是因为自卑，存在感弱，所以当别人需要帮忙时都想到他反倒让他有一种被需要感，即使力不从心也不想拒绝别人。

我们经常说“会哭的孩子有奶喝，懂事的孩子被忽略”，动不动就请人帮忙的人就是“会哭的孩子”，一味地帮助取悦他人的人就是“懂事的孩子”。

希望每一位老好人都能够表达自我的需求，不要总是被别人忽略。

文章作者简介：贪吃大鱼，90后，有个可爱的宝宝，爱写情感、家庭、亲子类文章，谢谢你们与我同行。