还是那句话，谁选择，谁接受。谁痛苦，谁改变。
既然选择了眼前的这位伴侣，就是选择了他的所有，好的，坏的，都接受，且默认他带来的好处超出坏处。有朋友说，爱一个人就是赋予他伤害自己的权利，但与他在一起，更多的时候是图开心，不是图痛苦，不是图膈应。
如果到了老夫老妻，孩子都结婚有孩子再发现，且不满，那么除了离婚处理两家事宜带来的无尽麻烦，就是拖着不离，整天以唠叨抱怨了此残生。
为什么愿意接受？
第一，欣然接受。自己在工作中十分拼命，不想在下班后继续与伴侣像开辩论会一样，交流下沉新兴市场的销量和解决企业*款贷**难的境地，甚至不想和伴侣两个人忙的一年也见不到两面。只想回到家，像个傻子一样，抱着葛优躺的伴侣唱“喵喵喵”。
这种是伴侣的情绪价值战胜了一切。你就喜欢这样的咸鱼。
第二，心中不满，佯装接受。接受着接受着，就开始合理化自己的思维，变成欣然接受。比如伴侣是个包租婆，每月工作30天，每天工作一小时，骑共享单车穿梭在大街小巷，上门收30套房的房租。你觉得她完全可以在手机上设置收款码，和租客加为微信好友。不要跑来跑去，而是应该找份正经工作，遵循搬砖员到搬砖顾问到资深搬砖经理到包工头的职场晋升路径，这样才是你眼中的登上人生巅峰。
但你又不敢多烦她，毕竟这种房产证能凑够一副牌的翠花可遇不可求。自己能碰到，已经是祖上冒青烟。扰乱了她的心情，分分钟把自己踹了。
这种是伴侣的物质价值战胜了一切。你看不惯她的脾气性格，但看在钱上，就骗自己看得惯了。
为什么想鞭策？
一定程度上，外在世界是内在世界的投射。你心里有光，就能看到光。心里有shi，就只能看见shi。
整天盯着伴侣的瑕疵不放，正是因为那些特质，也是我们自身具有的。只是每个人的大脑都非常聪明，通常情况都会默认光彩都是自己的，斑驳都是别人的。你想鞭策9.9元包邮的短袖，能不能不要有线头，其实卖家也想鞭策你，赶紧去9900元的实体店买一件纤尘不染的高端定制。
这种就是，自己是咸鱼，不愿意鞭策自己，就把梦想强加到伴侣身上。
不仅是伴侣，你还可以去看看各种补习班辅导班报名大厅，印证上述情况。
鞭策的后果？
在伴侣奇迹般的违背自然本性，遵循搬砖员到搬砖顾问到资深搬砖经理到包工头的职场晋升路径，且冲破一切阻力，成功作为地产大佬上台演讲时，不忘把你的名字放入致谢人员目录里。你心满意足的笑了。自己就是这成功女人背后的了不起的男人，尽管自己做的贡献就是每天浪费几滴口水，唠叨她去努力。这是两人都开心，且罕见的情况。
在伴侣奇迹般的违背自然本性，遵循搬砖员到搬砖顾问到资深搬砖经理到包工头的职场晋升路径，殊不知职场不像考试升学，任何一点非智力因素，都可能导致升级失败，于是只能在朋友圈做起砖头代购的苦力活。你因为梦想破灭而扼腕叹息，筹谋新一轮的鞭策。不久，你就从善解人意的枕边人变成喋喋不休的祥林嫂。
而伴侣因为你对于她个人意志的强行改变，本来就不甚满意，加上消极结果埋下的隐患，从此由单方面接受鞭策到双方互相鞭策，再到互相质疑，吵架摊牌。
到底怎么办？
想当咸鱼，这种特质，应该在相处初期就有显露，相信你现在这种火眼金睛，从蛛丝马迹中就能判断。如果不能，那么首先去练习这种判断力。可供观察的场景是融资见面会，投资论坛，初创公司紧锣密鼓，不眠的灯火，大家眼中“养老院”三点摸鱼，四点半打卡的盛况。鱼缸的外观容易提供对鱼的刻板印象，提供一个大概率的情况，结合个体观察中具体得来的每条鱼的特质，看得多了，才能涌现感觉。
不喜欢咸鱼，就不要让咸鱼成为自己的伴侣。
如果不幸事已至此，那要么自己离开，承受离开的代价。
承受不住离开的代价，要么接受。用那些鞭策他人的力气鞭策自己，给自己*脑洗**。虽然他不能日入百万，但至少每天都能按时回家呢。
只能尝试影响，不要妄图改变。影响是你自己起飞了，在这种你展翅遨游的影响下，他怕跟不上你，怕落后你，怕你跟别人非，所以打心眼里也要飞，愿意学习飞。妄图改变不是好的方法。强行让孩子写作业会增加心梗几率，孩子在游戏的时刻被拔掉了网线，轻则与家人再见，重则与世界再见。
把别人的钱装进自己口袋，把自己的想法装进别人脑袋，都很困难。
家是温暖的港湾，你不用正襟危坐，动筷子不用看人脸色。手臂搁在大腿上，大腿翘在椅子上，手机放在饭碗前，播着不用动脑筋，看着哈哈笑的节目，这个才是家。
既然是互相陪伴，就不要膈应折磨。