前忆：我宁愿独守这一轮残月，也不羡你拥有的整片海洋。
我，倔强地以为我比你潇洒，因为我有这个世界上最让我着迷的东西。即便是我每日看见你们嬉戏玩闹，也从来都认为那是一种不务正业和浪费，浪费的是你的时光，挥霍的是你的感情。可笑的自己啊，终归是无法让自己逃离你们的世界；可恨的你们，总是如此让我忘了又想，想了又忘……
1.月光是过夜的眼 大鱼是渡雨的船
精彩的人生本该如此，嬉笑打闹，活在当下。我们畅游在蓝色的海洋，也畅想在金色的阳光。唯一尴尬的是，总有一只二不愣登的傻帽，随着我们的游动，晃动着他那永远睁不开的眼睛，像极了老式钟表上的猫头鹰。每到夜里，渡过了一天精彩生活的我们，想美美地歇一会。就会有一片冷冷的月光刺激着我的神经。这月光不如朝阳温暖，不若夕阳灿烂，只是冷，冷得像舞台上投射下来的镁光灯。
也许生活就是这样，在你最得意的时候，总有一些丧眼和扫兴的人，或者事，来让你冷静下来。说的好听点，是为了别太骄傲，说的直白点，就是上帝派来提醒你，做的美梦，终归是要醒来的。
我到宁愿不做这样的美梦，因为梦醒的失落实在是无法让我继续去活得自在，过得潇洒。可能我就是属于那一种在自己的世界中静静地嘲笑别人的家伙，即便事情的真相是每个人都在嘲笑我。
总有和我一样的一类人，我们也总有说不完的共同话题，每当这个时侯，我就爱跳出来去鄙视那些和我一样的人，可说出来的话，更像是往我自己的心口扎……
真想借洋流的到来，出去走走，转转。但割舍不下的，终归还是那片让我讨厌却又忘不掉的月光，还有那个傻猫……
2.月光还是那个长不大的孩子
冷冷清清的月亮，冷冷静静的自己。每当我心情激动的时候，我都设法让自己冷静下来。无时无刻不保持着一种类似于病态的清醒。总觉得年纪大了，岁月老了，我已不再是那个可以随时脱下外套冲向球场的自己；也不是那个一言不合就抢过麦克风来和你飙歌的我。让自己冷静下来，来配合这岁月的到来。
偶尔冒出来的激动，我认为那对于我来说是奢侈的东西。有的人把它归类为梦想，而有的人则把它归类为冲动。我总是徘徊在梦想和冲动之间。曾经以为给我一个平台，我可以秒杀无数人。现在我觉得，让我安逸的生活比什么都重要，当然，可能是认清了自己也不过是一个没什么本事的平凡人。也许有的时候我也会激动一把，但身边总有这样那样的冷水来让我悄悄。悄悄的是我的声调，悄悄的是我的内心……
于是，我开始怀念，我开始鄙夷。让怀念和回忆充斥我内心里的膨胀，让冷漠和不屑爬满我骄傲的脸庞。真想甩开所有的假装来让自己跳一跳，就怕跳得高了，摔得惨了。所以，我只能看，静静地看着别人的嬉闹，看着别人的精彩，像极了一个世外高人般的冷眼旁观。而后被吹捧或者被嘲笑。
就这样吧，为了换取我内心中觉得更应该得到的东西，即便我毁了自己，杀死了自己……
后念：絮絮叨叨一大堆，估计又是一个自己能明白的东西。可惜的是，估计再过若干一段时间，我自己都看不懂。真是一种难得的可悲，真是一种无语的心境。我倒是不希望总能冒出这样的想法，不知道是为了配合这如你的月光，还是为了契合这如我的岁月……
ps：感谢哆啦C梦提供的插画。顺便问一句：你是选鱼还是猫？