我抑郁症发作的时候，万念俱灰，就算看到我孩子的笑脸也不为所动，什么都不想做，提不起任何兴趣，想跳楼，而且当时是一点恐惧都没有。但是又被现实生活打败，不敢死，孩子怎么办？爸妈怎么办？
然后我会哭，我发现哭过之后不好的情绪会跟着眼泪释放出来，会感觉好一点。然后就是睡觉。也不愿意和任何人倾诉。
我的人生一塌糊涂，出生被抛弃，养母脾气暴躁，对我不是打就是骂，童年生活的唯唯诺诺，谨小慎微！18岁认识刚出狱的前夫！以为找到了依靠，不顾家里人的反对。坚决跟他裸婚了！因为穷，一直不好要孩子，33岁那年有了儿子，儿子三岁，小三给我打电话，我才知道他们的事情！并且还有了一个所谓的私生女！说所谓是因为做了亲子鉴定，孩子不是我前夫的！我因为没有安全感，一直没有勇气离开他！就这样，又过了十三年！48岁那年他跟小三在一起了，离开了我跟孩子！现在我一个人带着孩子，日子过得紧紧巴巴！我不明白，生活为什么这样带我？我来到人间。难道就是为了受苦？
我是一名单身妈妈，日子非常艰苦，人生十有八九不如意，可是孩子是我最后的甜，我不敢死，我怕死了就没有人照顾她，虽然日子很辛苦，我还是努力鼓励所有的孩子们好好活下去，只要活下去你就会看见光明，心态要调整，可以大哭，但不要认输，死不是唯一解决问题的办法，只会让爱你的人痛苦。
进去过，谈谈自己最真实的感受，一群人厌世，对身边的一切都不感兴趣，我问他她们，如果有来世的话你还会选择现在的自己吗，几乎没一个人想过要选择现在的自己，因为他她们都只有一个信念就是让自己换个性别活一回，甚至有的人非常讨厌自己，讨厌自己身边的一切，这说明什么，对自己的不自信，厌世嫉俗，不合群，社恐，哎～，进去了才知道人生是那么的无趣，灰暗，活活把自己逼成忧郁症患者，还好及时退出来了，不然自己真的不想来地球了[捂脸][捂脸][捂脸]
我读初中的时候遇到一个同学，老是教唆我和她还有另一个同学一起去死，给我各种负面情绪影响，导致成绩下降甚至差点和她一起吃老鼠药，还好当时没有这样做。初三分班没有再和她在一起。感谢上天
是抑郁症吧，我也想过自杀看不到希望，衣服泡了一个星期不洗的，饭有时候一天就吃一顿，有时候不吃，不想动只想躺着，做这个也不是做那个也不是，没有一点动力，还有厨房已经六个月没打扫了，不知道为什么我看到那么脏油烟都觉得不反感，我每天都靠意志力活着
要从源头上解决那，我前年有一段时间也想不开，因为经济问题，父母年纪大，娃小，又没工作，生活压力大......后来自已还是放不下身边的亲人......底层中年人太累了，现在依然收入低，开始学阿Q先生，骗自己[泪奔]..释放压力.........
看着看着鼻子都酸了，我单亲妈妈，随着社会环境的不健康，我是随时随地在关注女儿的心理健康，并随时辅助调整，高中时候，我发现她的身边很多抑郁的孩子，有一次她班一个女孩子在学校厕所用刀割自己到处都是血，回家她给我说我就说这孩子太孤独了，她吃惊问我怎么知道，她在家爸妈都不和她说话的，都说忙只管拿钱给她买东西吃就行，所以，我也想帮帮我知道的抑郁的人，因为我也曾抑郁过，好在自己发现及时硬是靠自己对家人的爱渡过那段最难的日子，经历过，所以知道有多无助和绝望
普通人的家庭，有几个原生家庭过得好的？
就拿我自己的原生家庭来说，我妈爱打麻将，除了给我们吃饱穿暖，除了天天抱怨我爸不好不对，其它一概不管，做为母亲该交给女儿的那些事，从来没有，我妹17岁没来大姨妈，她也没问过，没说带去医院检查一下。
我爸爱喝酒，喝酒了就打人家暴，一天到晚，中午喝酒了要睡觉，睡个三四个小时，晚上喝酒了继续睡，反正不做事的时候，成天都躺在床上睡。
就算是现在，别的孩子都啃老靠父母买房买车，我和我妹，全部都只能靠自己，还得给父母家用。
我经常看到有一些人，原生家庭很好的，父母都是单位退休的（退休金都一万多一个月），自己大学毕业，工作也在事业单位，就是没有找到合适的另一半，活得跟个怨妇一样，我就心想，他们是怎样把一手好牌打的稀烂的？
死好容易，一次勇敢就够了，但活下去要千万次勇气。我年轻时因嫁错，使我进入痛苦折磨的深渊，痛苦的无期徒行，让我痛不欲生心如刀绞，从悲哀痛苦进入柳郁到神经衰弱升级到神经*能官**症，没有一天不想了结生命，没有一天不想死，到最后设死成身体却跨了，这时才深深意识到死是父母亏，还没尽孝，对老公来说，老婆死老婆在，用不了多久他又娶回，不行我一定要找医生治好我的抑郁症，神经*能官**症，人生只有一次，为了孩子委屈求全，求佛帮助，修行心态，慢慢从死亡线上回来，感恩佛佗让我离苦得乐，增添智慧，余生好贵，且活且珍惜！
我曾经也是多次站在阳台上，想一跃而下，但是过了不久之后真的有人从那个阳台一跃而下，我的内心其实是恐惧鬼怪的，有那么一段时间的话我就远离那个阳台，就那一段时间我重新调整好心态，我还年轻，后来看到一句话“最喜欢看到你看不惯我又干不掉我的样子”何不好好活着呢，如果工作不如意了就换，如果这个地方令你伤心了，何不暂且离开，人生嘛，最重要的就是开心啦
我是一个普通的妈妈，有儿有女，目前老公也还好，曾经也走过一段下坡路，很难很难，每天晩上睡不着，那种烦躁不安的心情太难熬了，我不喜欢把任何事情都给别人说，那段难熬的日子还没过去又来一波，反正就是普通人的生活常态，男人出轨父亲重病，孩子高考又是男人搞事还牵扯到几个人被抓，不敢回头想，但从没有想过去轻生，我一再劝自己人一生就是这样哪有一帆风顺的，之前也会对生活充满了憧憬，现在再也不给自己画饼了，无论遇上什么事情，我都可以在最短的时间内自愈，我会告我自己，那样难过焦虑能改变现状吗？不但不能还会将自己带入深渊。那几年熬过去了，我也完全重生了，再也不会失眠了，再也不会愁眉不展了，现在的我对任何事情都平常心，这样的生活状态我实在太喜欢了。我希望每个曾经用心努力生活的人在最难熬的日子里，再坚持坚持，明天一定是阳光明媚的一天。我也想如果能遇上轻生念头的人，能取得他们的信任，然后经过沟通把他们带到正轨的生活方式中。
很多年前已经有很多这种约死的群，所以我一直很崇尚生死教育，只不过在我国这些真的不够，我给同事讲大学选修的生死教育的时候，他们都觉得很搞笑，其实这是一个很沉重的话题。很可惜，当年给我们讲生死教育的老师，也是国内一直研究生死教育的老师，他终究是没研究透彻，自己选择跳楼了，一直让我心里难以接受。希望有更多的学者能做这方面的研究，帮助更多的人正面死亡，正面人生，向死而生，明白活着的意义。
有自杀念头的都是认真的人，谁见过玩世不恭如韦小宝者自杀的！
只可惜，社会对“认真”太不友好，还时常拿“情商”之类的荒唐概念去*压打**认真的人。
为啥这多想不开的人？我也不算太顺，可现在整天担心自己如果得病治不好怎么办，不想死这么早，觉得活着多好，那么多好吃的好玩的，还有那么多自己喜欢的东西都没享受到，我的精神世界满满的，舍不得死啊[捂脸]
这个世界本是不公平的。如果你感觉公平，那是你从小就处在爱的环境里，爱已经给你全副武装了，你即使受到伤害也是像被擦伤一样，会自愈的。对于心理缺爱的人，不要说什么坚持说什么理想说什么自由，那些都是遥远的。有时候感觉这些人是被老天遗弃的，因为没有得到第一份爱，所以人生中就都是坎坷磨难。最后一根稻草倒了，人也就倒了。他们需要的不多，只是一束光一份温暖，可是呢，人性冷漠冷眼旁观
失业没钱付房租时，恋爱多年对方家里要高额彩礼时，房贷无法支付时，疾病缠身无法就医时，想死都是撑不下的时候。人生无常，快节奏生活方式，生态失衡，供需失衡，人心失衡，生活无法维持，又不愿意跪地乞讨，对他们来说死是一种解脱。如果要救那就是让生活节奏慢下来，让民风淳朴，让人闲下来，让强助弱成为人心所向
虽然不提倡，但是也不反感～
自杀是最懦弱的表现，人不能为自己而活，想想年迈的父母，年幼的孩子，他能能承受得住这样的打击吗？今后他们的生活会更艰难……哪个人不是在苦中作乐，熬呗，终极一生，命运已注定。不要相信鸡汤，现在这社会就是太多反面教材了，其实大家都是普普通通的人，一日三餐，家人陪伴，日出日落，日复一日，年复一年，如此反复……一生其实很短暂，为了责任～
原生家庭虽然说确实影响很大，但是不能以此为借口轻生啊，最亲的人都不爱你了，你自己不能爱自己吗？
我们父母辈的有啥原生家庭支持？还不是一边工作一边带娃。我也没有原生家庭支持，相反我的原生家庭还很阴暗，导致我需要用一生去治愈童年，但也没说要自杀啊，也没人教育过我不要自杀，这是人的本能吧