1.坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”
司机说九分钟。
那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”
司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”
2.现代诗一首《相亲》
介绍人说
对方来过了
暗中观察了你一下
走了
3.女生每天都在“我的天，她们怎么都那么好看？！”和“我不管，我才是唯一的仙女！”之间自由切换。
4.她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。
她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。
所以，她不和你聊天说明她喜欢你。
5.劫匪：“给我一个不杀你的理由。”
我：“不给。”
劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”
6.客服：你好这里是XXX号客服，很高兴为您服务。
我：说说吧，为什么高兴！？
7.半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。
万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。
我脑袋“嗡”的一响，出轨？！
悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。
8.记得年轻的时候，如果想看美女，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历回家慢慢欣赏。现在有了网络，实在是方便多了，想看美女，只要打开某宝，就能买到挂历了。
9.“你知道投资和投机的区别吗？”
“啥区别？”
“一个是普通话，一个是广东话。”
10.不知道你们有没有见过智商高的聪明人？我觉得，光是看眼神和表情，就能看出来这个人很聪明。这是我经常照镜子总结出来的经验！
11.下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。
老婆大吼一声：卧槽，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！
12.有人问我，你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。
13.侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。
当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！
14.躺在床上看手机如果打瞌睡，容易被手机砸到头，于是我选择趴着，没想到。。。头砸到了手机。
15.常和老婆吵架，这次老婆火了，说要离婚。
正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时候孔融让梨。。。”
媳妇接过来，道：妈你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？
16.大脑：去学习；
身体：去锻炼；
我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。
17.同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。
“买这么多李子干什么，吃不完啊”
“哦，同学群里一同学搞代购的。”
“同学？女同学吧？手机给我看看”
18.别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。
19.不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。
我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”
老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！”
20.你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？