我终于决定放弃并且从此置之不理了！这是我第三次去修理店修电脑之后突然做的决定。
说到底，这台电脑跟了我十年左右的时间，说没感情是假的，我是个重感情并且念旧的人，所以就算它早已过时，就算它一而再再而三地出毛病，我总是舍不得扔，总想着修一修还能再用的吧。
说起十年前买这台电脑的初衷，是为了写毕业论文吧。
当时学校给的时间少，而写论文又只能在电脑上写，写好了打印出来，然后再找导师帮忙修改，几乎两天一小改，三天一大改，每改一遍，都要把之前写的推倒重新写。
每当到学校机房，看到黑压压的坐的全是低头赶论文的同学时，心里紧张的同时又颇感无奈，运气好的时候，会有空位，运气不好的时候，只能灰溜溜地回宿舍，然后自己想办法。
这样几次之后，我突然萌生了买电脑的想法，可我知道，我的家庭条件不允许，家里能每个月按时给我生活费，已经很不容易了，想要再从父母那里要钱买电脑，几乎是不可能的事了。
可后来，我还是和父母说了这个想法。
再后来的暑假，寒假，我没有回家，去了餐馆打工，给别人刷盘子，每天挣50元，干着最辛苦的活，却怀着最美好的期望。
终于，我凑够了买电脑的钱，当我揣着快够交我一年学费的钱买回了我心心念念的电脑时，我内心激动万分，仿佛过去所有的辛苦，在那一刻都是值得的。
过后，毕业论文很顺利的过了初审和终审，而我，也拿到了毕业证书。
之后的好几年，为了生活，我辗转奔波于陌生的城市，身边的人来了又走，生活环境换了又换，可我始终把它带在身边。
它对于我来说，仿佛是一个相交多年的老友，亦或是我一直以来的执念:我想要的东西，可以自己努力去争取，*靠我**自己，也可以活的很好！
可在我把它带在身边的第十个年头，在我决心好好写文的时候，它还是毫无意外地出问题了，这严重影响了我写文的效率和进度。
第一次，我修，第二次，我修，第三次，当修理员无从下手的时候，我的耐心也终于被耗光，我决定放弃了！
想起过去那些因电脑出问题而无法继续写下去的文章，想起好不容易才有灵感想一鼓作气把文写完电脑却出问题时的无奈与抓狂，放弃对于我来说，似乎是一种解脱。
想到从此之后，我不用再为辛苦写的文因电脑突然黑屏而不得不重新写而抓狂，我的心情顿时明朗起来。
那时我才发现，过去的的自己，貌似把很多时间和情绪，都浪费在电脑坏了不能用这件事情上，并且在这件事情上不停地消耗自己。
生活中，我也时常犯这样的错误:
常常因为一件鸡毛蒜皮的小事而弄得自己整日闷闷不乐，无心工作，无心好好生活;
常常因为一段错误的感情而患得患失，终日沉湎于悲伤中不能自拔;
常常因为别人说的一句话、犯的一个错误而耿耿于怀，很久都不能释怀……
这直接导致了我几乎每天都在不停地内耗，在不停地消耗着自己对生活的热情。
在过去很长一段时间里，我沮丧、颓败、焦虑、迷茫，仿佛一瞬间，所有的坏情绪都因我不停地内耗而爆发出来，这让我寝食难安，想打起精神来做点什么，却心有余而力不足。
直到我看到泰戈尔的经典小诗里的几句话:
有一个夜晚，我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了。
有一个早晨，我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。
我豁然开朗，过去的那些不好的事，不好的人，似乎成了我生活的累赘，很长一段时间，压得我喘不过气，想要重新开始好好生活，就必须抛掉之前所有不好的东西。
于是，我决定放下所有，让之前困扰我的那些坏情绪烟消云散。
想明白了之后，我不再因为一些鸡毛蒜皮的小事而整日闷闷不乐，不会再让它影响到自己的心情。
不会再因为一段错误的感情患得患失，我允许自己悲伤，允许自己的人生有遗憾，感情有意难平，当跨过这道坎之后，便是自己的新生。
也不会再因为别人说的一句话、犯的一个错误耿耿于怀，说过的话、做过的事，无论如何也挽回不了，那就让它随风而散。
扔掉了昨天所有的不美好不愉快，我对生活和对梦想的热情似乎又回来了。
曾经在各种坏情绪里迷失了自己，平复情绪之后，我只想做回曾经那个虽平凡但骄傲的自己。
整理行囊，轻装上阵，朝着自己期望的未来走下去，我相信我的路会越走越宽，人生会越来越好！
