如果说结婚之前是我们的第一次成长，那么婚姻就是每个人的第二次成长。
在说之前，我们先说一下“依恋”。
心理学家发现，婴儿时期的依恋模式可以为我们成年后的爱情提供价值取向，也就是说，我们在爱情中的表现也是我们和父母依恋关系的反映。
依恋，是指一个人对某一特定的人长久持续的情感联系。在发展心理学中，依恋特指婴儿与父母或看护者所形成的情感联结。
依恋的类型包括三种：
安全型：这类人在亲密关系中会相信天长地久的爱情，认为他人是可信赖的，相信自己是受人喜欢的。这是一种最为健康的依恋模式。
回避型：这类人常常怀疑天长地久的爱情，认为自己的快乐不需要爱人的参与，在爱情中常常选择逃避。
焦虑/矛盾型：他们热烈地追求爱，渴望天长地久的爱情，可是常常会被爱情所伤害，对于对方任何的离开和忽视都十分敏感和焦虑。
大家看到这三种依恋模式是不是觉得自己更像是回避型或者矛盾型？
但研究证明，回避型和矛盾型的依恋都只有百分之二十，百分之六十的人都是安全型依恋。因为我们太在乎爱了，太怕失去爱了，所以在爱情中焦虑和徘徊，好像安全型的人才是少数。
一个高情商的女人，在婚姻中也必然是一个能让自己成长，影响对方成长的女人。学姐认为，我们至少要保持有这三种状态：
一、降低原生家庭影响，获得爱的能力
我们可以知道，爱情就是一个依恋的过程，我们不可能完全摆脱原生家庭，但是我们可以通过创建新的人生经验，和新的依恋关系来降低原生家庭的影响，获得爱的能力。
你和另一半进入了婚姻，你们两个人构建的家庭才是你们双方的边界，而不是娘家或者婆家！！！
如果自身有原生家庭的影响，你可以：
1承认原生家庭的局限性。承认我们对原生家庭的愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感。正视过去，聆听自己内心的声音，才能帮助我们回归现在和展望未来。
2学会抚育自己。用我们希望父母对我们的方式，跟自己相处。学会在生活的琐事上对自己好一点，耐心一点，对自己说一些积极的、鼓励的话，告诉自己：你值得被爱。
3不要怕别人失望。不要怕父母说“你这个孩子怎么变得这样坏！”，也不要怕别人说“你变了”，这个世界唯一不变的就是它永远在变。关注自己的感受，自己觉得喜欢，就去追求；自己觉得痛苦，就离开；你的人生是你自己在过，不是他们。
二、不怕失去，才不会总是失去
我们会不由自主地寻求已经熟悉的依恋模式。
在婴儿时期因为父母的照顾方式培养出不安全的依恋类型的人，总是会下意识地找到那些会让他们重复体验不安全依恋感觉的人。
所以，糟糕的恋爱经历往往会一再重复。
安全型的人，更倾向于在压力大的时候向伴侣求助，也更愿意在对方有压力时提供支持。
而不安全型的人，则容易怀疑对方的行为。这种怀疑常常会激化矛盾，而不是缓解他们的不安全感。
那么，怎样给自己安全感？
1学会识别出并且坚定地表达出自己的情感需要。“我给你打电话是因为我很想你，希望你能给予回应，而不是怀疑你背叛了我。”
2当矛盾发生时，要控制住自己的情绪反应，学着去处理和应对。学会从“我们”出发去看问题，而不是“我”。尽量将自己不恰当的行为客观详细地记在纸上，并清晰明了地给这些行为纠错，警示自己下次不再做出同样的事。
3培养兴趣，专注自我。真正能让两人一直走下去的秘诀只有四个字：互相吸引。
三、爱情需要“我们”，更需要“我”
爱情很重要，他是你爱情的一切，但是爱情不是生活的一切。
太多人会在恋人没有回复自己信息的时候一遍一遍地发过去，当对方没有秒回的时候就陷入焦虑，陷入怀疑，甚至当对方延迟回复的时候够长的时候，他已经在脑海里否定了这段感情和自己。
去把关注点放在所有你能做的事情上面。
比如想给他发信息那么就给他发信息，至于他几点回复你，他有没有看到信息，那不是你能控制的事情，发完信息后你就去忙自己的。
当你一个人的时候感到孤单和焦虑，你可以去尝试看电影，运动，画画等方式去舒缓自己，要知道生活里还有别的事，你只是对方生活的一部分。这不是没良心，这是正确的恋爱观。
很多人认为，爱情一旦进入婚姻，就会被时光磨掉颜色和棱角，变得索然无味。
杨绛先生曾说过一段话：年轻人对老一辈的婚姻大多理解为凑合与将就，其实我们这代人一旦因为爱情而结婚，就不会舍得将爱情转换为亲情。为此，我们不惜争吵，打骂，只为留住爱情新鲜的血液。
事实上，一段婚姻，包容和理解不是最大的核心，爱情才是，没有最初的爱情，这样的婚姻又怎么能叫做婚姻呢？