周一围和朱丹夫妇，又上热搜了。

在节目《做家务的男人》中，朱丹自曝自己吵架喜欢冷战，周一围一开始就让她这样冷着。

两人冷战2小时之后，周一围会开始过去抱一下朱丹，然后试图当做没发生什么事情一样，想要吵架的事情过去。

但是朱丹说自己是女人，那个冷战和生气的情绪不太容易走出来，周一围会非常冷静的对仍在冷战的朱丹说：

“我现在是在给你台阶下，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了！”

生活中，很多人都听过类似的话。

要是你晚上再加班，我们就分手。

如果你想和我离婚，今后你就别想再见到孩子。

如果你不接下这个项目，我们整个部门会因你遭受巨大的损失。

比如，朋友娜娜，最近就很苦恼。

今年已经30岁的她，又被父母催婚了。

大学毕业后，父母便要她去相亲，并只要看着她就叹气，说她再嫁不出去，老两口的脸都要被她丢光了。

就连七大姑八大姨都对她指手画脚，好像娜娜不结婚就是天大的错误一样。

娜娜反驳过，辩解过，面对这同一个问题相同的说辞，她实在是没有新的招式来对付了。

“如果你真的爱我，……”

“我为你做了那么多，……”

“你怎么能这样自私，……”

当身边的人利用你的恐惧、责任感和愧疚心理操纵你的生活，你是否轻易掉入他们的情感陷阱，被左右摆布，进退两难？

这些利用感情和利益关系勒索你的人，在你的生活中不断出现，他们是你的爱人、父母、上司或同事、你最亲近的朋友……

当我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们，如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。

武志红说过：“无论是亲子关系，还是亲密关系，一旦有情感勒索发生，那么就意味着权利游戏开始了，关系随之也会失衡。”

很多人想面对又不知道该如何面对，这三点一定要看清：

01

情感勒索，是人际关系中的软*力暴**

“情感勒索”这一词，由美国著名心理学家苏珊.福沃德提出。

她把“情感勒索”解释为：勒索者通过利用他人的恐惧感、义务感与罪恶感，来控制对方按照勒索者的意愿行事。

不论勒索者平时对被勒索者有多关爱，一旦勒索者感到自己无法得逞，就会试图威胁他人来迫使他人妥协和让步。

情感勒索不容易被发现，擅长情感勒索的人常常会带上不同的面具。

有些人会扮演“惩罚者”，有些人则会扮演弱势者。

• 惩罚者，通常态度很强硬，也很容易辨认。

比如，好友昨天邀请我一起逛街，因为身体实在不舒服，我便委婉地拒绝了。

好友却不乐意了，她说：“行吧，你今天不来，咱们以后也别做朋友了。”

我无奈地挂了电话，内心备受煎熬。

好友的话就像一张无形的网，束缚着我，让我进退两难、无法挣脱。

人际交往中，我们总会遇到这样的人：不答应他们的要求，他们就会说你自私、不领情，威胁要和你断绝关系。

• 相比而言，受害者就显得没那么明显。当他们不能如愿以偿的时候，常常把威胁指向自己，强调如果他们不能得偿所愿就会对自己做什么。自我惩罚者会利用我们的内疚、责任和恐惧心理，以爱之名威胁要伤害自己，以达到目的

前两天，在网上看到一则新闻：

浙江温岭有个“奶爸”，带娃不上心，被妻子斥责了几句，一气之下，从5楼跳楼后又去跳河自杀。

通过伤害自己的身体和生命，来表达自己的不满、引起妻子的注意，这其实是一种偏执型的心理障碍，也是一种情感勒索。

上海海事大学自杀的研究生也是一个例子。

她叫*元元杨**，在她短短的三十年人生中，母亲望春玲一直以母爱和孝道的名义操纵着她。

从她大三起，因军工厂*迁拆**失去住处，望春玲就到女儿的大学投奔女儿，和女儿挤在一张床上居住；

*元元杨**两个月的研究生生涯里，从未参加任何一项集体活动，每次只是默默地跟在母亲背后，听母亲说话。

后来她考上了小城市的公务员，但最终因母亲希望女儿去北京、上海这样的一线城市而放弃；

再后来*元元杨**三十岁了，渴望爱情，望春玲却说，“我们楼上三十好几没结婚的多了”；

没有朋友、没有梦想、没有爱情，望春玲将女儿锁在身边的结局只有一个——女儿被勒索至死，她自己痛失骨肉。

用爱操控的人，总是在传达这样一种信息：

如果你不按我的意志去做，会很严重。我会生气、会难过，这都是你的责任。

他们会郁郁寡欢、沉默不言、泪眼汪汪，直到得偿所愿，直到我们不断妥协。

仿佛他们才是被伤害的一方，成功激起我们的同情心和责任感。

2、

为什么自诩聪明的人，也会陷入情感勒索？

很多人可能会觉得奇怪，为什么很多聪明沉着的人，也会成为情感勒索的受害者？为什么他们有时会显得那么脆弱？什么样的人能够拒绝情感勒索呢？

答案的关键在于“热键”。这里所说的热键，其实就是我们每个人内心都有的敏感地带。

有的人害怕别人生气，听到别人说话语气重一点，就觉得害怕。

有的人喜欢自责，一遇到问题，就觉得是自己的责任，是不是我不对，一定是我做错了。

还有的人特别渴求别人的认同，可以为了别人的一句夸奖，无条件牺牲自己的需要。

这些心理状态，都是我们的热键。平时，这个热键不会被碰触，所以很多人根本意识不到这个热键的存在。但是对于勒索者来说，他们很清楚你内心的软肋在哪里，所以他们会一次一次按下热键，让受害者乖乖听话。

很多时候，我们妥协退让是为了避免冲突，维系一段关系，但事实恰恰相反。

在情感勒索中，妥协却常常成为下一次情感勒索的催化剂，让勒索者变本加厉，渐渐地，彼此失去信任，关系也不可能维系。

情感勒索是一个循序渐进的过程，勒索者会在这个过程中一点一点地试探受害者的底线。

小的勒索成功以后，勒索者就会开始进行更大的勒索，也就是说，我们的每一次屈服，都是对勒索者的鼓励。

举个简单的例子。

每个人身边可能都有一种老好人，无论朋友提出什么要求，他们都不会拒绝。这种人就是典型的受害者。最初，朋友可能只是提出一些小小的要求，比如出国帮忙代购点东西、心情不好的时候陪朋友吃饭聊天，受害者觉得大家都是朋友，应该互相帮助，哪怕自己平时很忙，也会答应朋友的要求。可渐渐地，勒索者就会提出更苛刻的要求。

成年累月的情感勒索，带给受害者巨大的压力，他会失去对勒索者的信任，最终一段关系也会走向崩溃。

比如，生活中有这样一些家长，对孩子的事大包大揽，从辅导班到兴趣爱好，孩子必须听话，在家长眼里，这就是对孩子好。

一旦孩子不听话，父母就会生气，孩子表面上可能无法反抗，但心里却不再信任父母。

有些孩子会在青春期表现得很叛逆，比如逃课撒谎，沉迷电子游戏，有些则是和父母的关系疏离，不沟通，不交流，关系也很难修复。

04

遭遇情感勒索，我们该怎么办？

首先，面对勒索先让停下来，不要以暴制暴

陷入情感勒索的时候，受害者经常会有一种强烈的紧迫感，他们必须在特定时间里，对勒索者的要求做出回应，就像有一个闹钟在滴滴答答地催促你。

此时此刻，内心焦灼充满压力的受害者，最先要做的就是给自己争取时间去思考。如果对方要求你尽快回复，你也可以用同样的话术回应。

当真的到了面对对方提出的无理要求和压力的时候，给自己留出时间思考，先停下来。

不要答应要求也不要拒绝，而是用一些策略争取时间，你可以说：“这个问题，我要想一想。”或者找个借口去洗手间隔离。

勒索者擅长制造紧迫感，所以，面对要求，先中止勒索者的勒索行为才是第一要务。

其次，使用非*力暴**沟通，提出交换条件。

情感勒索中，我们常常能看到改变的压力都落在一个人身上。但条件交换正好解决了这个问题，它让关系双方都明白，没有付出，就没有收获。如果你希望对方改变，那么自己必须也要做出改变。

阿铭和美美就是通过条件交换平息了情感勒索之战。

美美觉得阿明结婚后越来越无视她的存在，下班回家吃完饭就看电视，然后上床睡觉，好几个礼拜都不碰她。

而阿铭则说美美越来越邋遢，所以自己对她一点兴趣也没有。

在这对夫妻之间，美美的心态是：既然你忽视我，那我就暴饮暴食，破罐破摔；

而阿铭的心态是：如果你不注意形象，我就继续无视你的存在。

正是两人互为因果的心态形成了一个怪圈，好像问题难以解决。

后来两人在好友的建议下，进行苏珊的条件交换法：美美开始注意收拾自己，而阿铭则每天下班回家至少和妻子沟通半小时。

虽然美美不可能一夜之间就变成女神，阿铭也不可能马上就变成体贴的丈夫，但是至少情感勒索的僵局已被打破，关系的修补成为了可能。

当发生冲突时很少有人喜欢无条件退让，更不愿意独自解决问题，但条件交换却使双方站在了一起，创造了双赢的局面，是一种非常有效的方式。

第三，从深层次，改变自我认知

情感勒索者在精神上和物质上损坏了你的权益，只是为了满足他们一己私欲。

如果长期处于情感勒索关系中，给人的最大伤害在于，贬损了一个人的自我完整性，失去自尊自爱，消极的评价自己。

想要摆脱这种死循环，就要给自己“松绑”。订下付出的底线，一旦触及底线，就停止付出。

告诉自己“他们对我的评判是主观的，并不是事实。”

自私、贪心、无情......欲加之罪何患无辞，你要相信自己是正直善良的。

当然，摆脱情感勒索，是一件不容易的事情，它需要充分的勇气和自我肯定。

如果当你面对“勒索者”仍然有“妥协”，“恐惧”，“内疚”这些心情时，也无需担心：

希望读到文章的你能认识到，一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，真正的爱，也绝对不会贬低你的价值，更不是控制、虐待，让你不断地妥协。

远离情感操纵，才能拥有真正幸福快乐的生活。