△家门口有三棵树 左一被毒死了/中间很茂盛/右一还在长
2020的春节，举国上下预防疫情，少了聚餐少了拜年，多了些担心武汉朋友的害怕，以及和同家里人相处的时间。
这段时间非常值得珍惜，我会感觉以后某种程度上这样家人纯粹相处的时间会越来越少。为了增加大家待在家里的趣味，组织了大家一起做了春节游戏、看家庭电影、找聊天“辩论”话题。
△事实证明大家都喜欢玩游戏
近几日发现爸妈比身边一些家长成熟的地方在于承认。有些话题聊得深入或是分歧，我妈就会说：“因为我们之间有太大的代沟了。”而不是那句老话：“不听老人言，吃亏在眼前。”
这句老话“不听老人言，吃亏在眼前”，这在两千年几乎一成不变的社会里或许有点道理。但在社会变化日新月异的今天，如果我们相信社会的变化总体上是进步的、往前发展的，新时代的个体在接受更好的教育，那么年轻人的所知所得从总体上讲一定比上一代多。
//我与父母的gap
“强扭的瓜不甜”是看完《囧妈》的唯一感受（把囧妈选作家庭影片是我的错，真心不好看），父母成长的年代比我们早二十多年，接受的理念不比信息时*开代**阔，代沟肯定是存在的。
△妈妈说盆栽里要摆个安逸的小和尚
在我们这些稍传统的地方，有些父母仍把孩子当私物，生活上什么时候该结婚，什么时候改生孩子，好像是写定的应该的。工作上，做什么好，做什么稳定，不予沟通管得太多。假使父母是正确的，再正确，父母也不没办法呵护孩子一辈子，也没能代替孩子栽跟头。年轻的时候栽栽跟头，自己因此成长起来反而是件好事情。
但我不得不也承认，
岁月着实让年长的人更具生活的智慧。
长辈的智慧：“儿孙自有儿孙福。”
晚辈的智慧：“和父母一起变成熟。”
//同志还需努力
而父母变成熟的任务比我们艰巨许多。
一于社会背景。中国1978年改革开放以来，仅仅用了30多年的时间走完了西方国家200多年的工业化道路，将三次工业革命压缩到一次完成。国外用几代人才能完成的观念更新，我们很难在一代人的时间内实现从农耕到商业的转变。处在这样一个变革时期的家长要特别有意识到时代在改变。
二于人生经历。我们是互联网的原生居民，与最新的信息接触是生活甚至是工作。很多时候我对环境总感觉有很多不确定性，周边的改变、新出现的信息于我们就像一直在挑战自我的舒适圈，重大事件更会对过往认知的打破，可能会重塑自己的价值观。我们还会再经历，更多、更频繁。而长辈已经经历过对「价值观」的塑造阶段，进入稳定期。
△还是大爷们富有
//这很需要心意和耐心啊！
想想也太难了，自己都没能理解自己还想爸妈理解自己。想要变成熟，需要自己不断地与时俱进，以及我们不断对他们施加影响的结果。在行动上愿意和父母交流比停留在形式上的孝顺有意义得多，但这双方都很需要耐心啊。
△YY的内心
比如，经常打电话问候父母，把问候停留于“吃了吗？”、“多锻炼早休息”，以及那些对彼此已经重复了NNN次的关于自己家庭、亲戚之间的闲话，说再多也帮助不了父母进步。
那说啥，咋说？大家都是成年人是吧，用一种尊敬且是成年人之间的沟通方式和长辈说话，不断把自己接受的新思维方式和理念传递给父母（用Sherry的话说叫“*脑洗**”）。切忌怄气，见过一些同龄人与长辈发生摩擦时恶言相向，出发点不是缓和摩擦，而是让对方听到“难听”的话产生愤怒、内疚或是苦闷以让对方感受自己的痛苦。
Sherry说自己给爸妈洗了好多年脑，最后达成了春节不回家去旅行，其他工作节假日回家看望的目的。点个赞，因为我也想这样（微笑gjf）。
长辈们拥有丰富的生活经验是绝对的优势，但是如果倚老卖老很容易被扣上“不开明”的帽子。
△预防自己有个更囧的中年
//跟成熟的人学成熟
吴军在「得到」的《硅谷来信》中说到和父母一起变成熟的方法：“我尝试把读书心得告诉父母，把自己对时事的看法告诉他们。也会把我买的书给他们读，然后一起讨论里面的事情。这样他们渐渐发现从我身上学到另一种方式，一种30年后的方法看待世界。对他们最有意义的是，当他们有了新的理念，再去和他们的同事或朋友沟通的时候，那些老朋友会羡慕他们，羡慕他们的思想能够跟上形势。这个时候，他们会真心觉得自己的在很多方面已经超过他们了。”
受教育程度和学习的愿望无关，愿意尝试新的东西，接受新的事物非常值得鼓励。
①当晚辈向你展示一样新事物时，充满好奇心，而不是我这么老了不看这个也学不会。
②得到一个新的建议的时候，不会因为跟过去几十年的经验不符就拒绝，而是觉得有道理就接受。
我在看Sherry借我的《持续的幸福》，我还想告诉爸妈他们幸福来自自我自身的感受，不会因为别人的祝福或诅咒而改变。也许到了哪一天，我跟父母达成共识的时候，我会庆幸我跟父母都更成熟了。
现也有把自己跟原生家庭切割开的新新人类，把自己的发展看作唯一的发展。不因自己喜欢某种价值观，就反对别人做相反的事情，但我的幸福感部分来源于家庭，所以从现在做起。
PS：仅针对我大龄未婚层，00后起开