一直以来觉得物质婚姻最重要。
昨晚地震了。
我在有的坍塌，有的没有倒塌的楼宇之间穿行。
收到黄叔叔的短信，手机掉在地上，碎了。
我发现卡不见了。
整个城市的人都在盲流一般的奔窜。
我沿着建筑物，拼命地喊它的名字。
我像疯了一样。
路上遇到静哥。
我说，卡卡丢了。
她拉着我的手，说，我们一起去找。
走了好久好久的路。没有尽头的路。
完全陌生的城市。
我看见卡卡挂在某栋楼的六层，它的脖子吊在半空中，摇晃着脑袋看着我们。
我的心都碎了，我跑上六楼。
在敲门的那一刻，我醒来。
心和痉挛了似的，疼痛。
前任送了我一块omega，3w。戴了三天，路过一家首饰店，看中了一块100块的表，乐此不疲地戴了半年，后来有天掉了，再也没戴过表了。
前任送了我一个gucci包，某天我路过一家平价日货店，买了一个50块的包，背到现在。
前任在five plus给我买了件小西装，4000不到，买回来到现在吊牌还在，因为我觉得好丑。
前任送过我一个周生生的手链，3000多。双十一我熬着夜在淘宝上抢了一个80块的手链，带着玩。
买了Dior的粉饼，嫌干，没用过。
香奈儿No.5的香水用了五年，还有半瓶。
前任带我去吃人均1000，500的西餐，我连店名都记不住。
坐过S8，GT535i，卡宴，S600。觉得都差不多。吵架的时候再好的车我仍然要跳。
金主的pullman，希尔顿，黄叔叔家的世贸滨江花园。虽高冷逼人，于我，不过是个壳体。
混迹夜场，在遍地荷尔蒙与糜烂酒肉的背后，我好像穿越人海，给他一个拥抱，他说，我带你回家。回家就好。
我买了好多耳钉项链手链胸针，而全身上下，我除了功能性作用夹刘海的发夹外，全部都不带。
我买了不少眼影眼线粉底口红。可除了应酬，很少化妆。全身上下，只有腕臂上的疤痕，是我最好的装饰。
我花了好久好久才发现发现我那么那么热爱物质，
可所有的热爱都只有三分钟。
真的，只有三分钟。
我用了很久才明白，我不是喜欢物质。
我是好强，我喜欢潮流，我喜欢她们有的。
而上海的潮流是物欲，是高高在上。
她们有的是美丽，是拜金。
我总是心盲。
周末晚上出去喝酒，白天蹲在家里看电脑。
我在大学里写过一部小说。
自个儿又从头至尾读了一遍。
那刻，我才恍惚地找到了丢失很久的自己。
小说里的安青，其实就是大闰闰阿。
她从头至尾，都是在寻找爱，在为爱而活。
她从来都在爱着她身边的朋友，她的人生。
不知道大闰闰是怎么过了这些年，意识形态里充斥欲望与物质。
看看朋友圈，整个一物化女郎。
一个行走的裱花假体。
昨晚一个惶恐的梦，今晚看完自己的小说。
叠加起过去的经历。
我发现，我要的婚姻不管有没有物质，都是要有爱的。
从小到大，都是一个情感丰盛，热爱人生的人。
从来都是，以爱为生。
这个想法没有忘过。
只是以前被害被责难过，让我害怕，转攻物质。
其实内心，一直住着个缺爱的小公举。
我要喂饱她，用一生。
我会去找到我爱的人。
不管贫穷还是他乡，我都要去找到。
我相信，我一定能找到。
没有人爱我，我会不开心。
而我不去爱人，我会死的。
我要有爱，很多很多爱。
即使仍然有尔虞我诈，即使我仍然穷到要去混夜场，即使我的一些人际关系仍然鸡飞狗跳，即使我还是会忍不住失望和怀念。
可我仍然要去寻找。
爱可以治愈伤痕。
因为当我读着自己写的小说的时候，我觉得很温暖，也很温柔。
21岁的自己，美好得像北京*安门天**的第一缕朝阳。
让我泪眼汪汪。
物质的婚姻是锦上添花，而有爱的婚姻是我一生至死不渝寻找的彼岸之花。
写下这些，想告诉题主。
在爱和物质面前，很多时候我们都会心盲。
可是你一定要花时间去看清自己的内心。
我也用了很久，才渐变式明白，
爱对我来说，就是鸡头，没有头，鸡是会死的。
因为当梦里地震的时候，我才惊觉，有些东西对我的意义，是我愿意用生命来交换的。
真的。真的是这样。
没有钱，我的心会很慌张。
但是没有爱，我的心就像被分割一样痛苦。
爱，凌驾于物质，凌驾于我的生命。
