你有没有过这样的经历：
职场上，为了得到领导的认可，即使你在工作上有再多建设性想法也不敢随意表达，并且还要一直忍受对方对你班主任式的点评教育。
与朋友交往中，你们每聊到一个话题，你都会先权衡下你们属于哪一类型的朋友关系？假如你并不想撕破脸并且还特别想对方认可你的为人，那么你就很有可能在对方即使对你指手画脚的情况下，也默默忍受着，但事实上，心里早就想发飙走人了。
家庭中，为何夫妻吵架，与父母争论，和子女拌嘴后，心里都会超级难受，一定得再找个理由去说服对方才会一点点平静下来？那还不是因为你内心深处最想得到的是家人的认可与支持，但是又实在忍受不了他们对你反驳时候的态度与评论。
社会中，我们更是在意他人对自己的评论。比如你辛苦写篇文章发布网上，下面一堆无良喷子，此时的你是否很难做到心平如水？；又比如你从别人口中得知有人评价你这个人不怎么样，你是不是恨不得马上抓出这个人当面理论一番？
毕竟我们不是圣人，还是很在意“认可”这两个字的，但又真的很烦那些评论，而且为了不破坏关系又不得不继续忍受着。
为什么会有这种心理矛盾存在呢？
01 寻求别人认同的你，真正寻求的是什么？
*耐基卡**说：“每个人内心都是要得到别人的认可，要感觉到自己的重要性。”
针对开头说的4种情况我也曾认真思考过，是太过计较还是缺乏安全感？终于我理顺了下面几点原因，如果你也有此疑惑，不妨一起捋捋看。
A.种群保护意识——生存需要
当一堆人在聊天，你很想凑过去参与进来，假如你恰好脱口而出的某个观点瞬间得到大家的共鸣，整个群体一下子以你为中心又展开新一轮的热聊，此刻你会不会很享受这种成就感呢？相反如果你只是个默默的旁听者，时间长了会不会有种被群体抛弃的感觉？
事实上，出现这种现象是我们的种群保护意识，而这种意识早在远古时代就已经存在了，趋于同性与观念上的凝聚力是那个时代种群长久发展的关键因素，一些无法得到认同的个体可能会被种群抛弃，从而诱发生命危险。
实际上人是群居的，离群意味着无法生存，所以我们对孤独有很深的恐惧。别人的关注是真的能换来一点“没群体抛弃”的安全感，尽管那是虚假的。
B. 与他人产生联结——获捕幸福感
不知道你有没有看过“格兰特社会适应研究”？这项研究跨度长达了76年，成功帮你找到确凿数据来支持人际关系才是幸福感最重要的来源。
埃里希·费洛姆说过：孤立是焦虑的第一来源。
所以，我们每一个人都需要通过与他人建立联结的形式，实现自我价值，从而寻求幸福归属感，而与人产生链接的最直接方式就是不断的追寻认可和不断地接受外界的评论的过程。
C. 内心满足感需求上升——弥补期望补偿
前几天我写了篇文章《34岁体制内提醒你：别拿努力当门面，「表象坚强」让你废得更快》，发布出去的第一天阅读量破了2万，很多人留言有共鸣感，于是从那天开始，我就盼着涨到10万＋，基本上隔五分钟就去看下数据，而在此前的一个月，我写文的目标期待只要不被读者喷就好。
我的这种心理变化是典型的满足感需求上升现象，会产生这样的状态是因为目标缺失感的期望补偿。也就是说，人一旦够着目标边线，满足感与需求感会随着欲望进一步上升，而急于得到更多人的认可便是弥补这个期望缺失感的最佳补偿方式。
通过上面这3点分析，你会不会觉得其实想要被人认可这件事并不丢人，可以说是人的基本生存需求。
但是有一点你必须注意了，那就是你在寻求认可的这个过程中，难免接收到对方或者周边人反馈过来的评论，一定是有好有坏的。比如你在领导面前表现得过于顺从，周边人议论你吹嘘拍马时，你还能佛系人生吗？
言论满天飞，错的想反驳，坏的想反击，即使是中肯的也不一定有谦逊的心态全盘照收，这其实是人性的原生状态，有些人之所以嘴上说不用理会，实际上也是经过了千锤百炼才修炼的技能。
而一旦你被评论控制后，就再也不能做自己想要做的事情了。因此，我们不是一味的不去理睬评论，而是真正做到如何摆脱评价控制的同时正确处理言论带来的情绪管理。
那么我们应该如果正确处理呢？其实，评论的接收与处理也要分不同场合，以下带你盘点4大社交群体中的规评准则。
02 职场中的评论——去芜存菁，分类转化
马克·鲍尔莱因说过：一个人成熟的标志之一就是，明白每天发生在自己身上的90%的事情，对于别人而言根本毫无意义。
芹菜是我朋友，国企职员，因为性格大条，做事情有点不太注意细节，所以经常被上司逮住骂。
有次，她痛下决心打算好好改掉这个毛病，这天主管进来要他快递一份合同寄给一个重要客户，走时主管嘴里抱怨了几句，说这客户真是过分，前两天刚寄的合同，就因为有个错别字又要我们重新寄一份，太不把我们当人看了。
这句抱怨的话被芹菜记在心里，想到公司报账程序如此复杂，也想替主管出口气，就心生一计，直接快递到付过去，让对方付邮费。
没想到过两天，主管气冲冲对着芹菜一顿大吼：谁要你到付的？你知道这个客户我跟了多久吗？你擅自闹这么一出让我怎么处理？骂完嘴里念叨了一句，我就说这种关系户进来的没一个有用的。
这句评论又被芹菜记住了。没多久，这件事传遍了整个公司，同事都当成年度最大笑话议论纷纷，有人说她想拍马屁走捷径想疯了，有人说她脑子进水了，把大条性格发挥到了极致。有人建议她应该先问清楚主管的意思再做主张。
层层留言传入芹菜耳中，她开始失眠，情绪低落，闭上眼睛就想起主管的那句你是关系户没用，同事笑她傻的评论……
了解后，我给出她几点建议。
第一：把流言分类。哪些评论是中肯有理的，哪些是无中生有，哪些是恶意*谤诽**。
第二：留下对自己有帮助的，斟酌评论本身的思想，对事不对人，重新罗列有效信息转化为可实行的动力。
第三：把那些毫无根据过嘴巴瘾的评价当垃圾扔了，谣言传播的时效是有限的，风头过了也就都忘记了。学会把沉浸谣言懊恼的时间,放入下一步行动计划中更能挽回损失。比如找上级谈心认错，与客户沟通，认真投入下一个工作扳回局面。
第四：因为某件事造成个人形象定位并不可怕，但一定的尽早重新建立新的个人形象定位意识，有计划的学习，好问，并且技巧式在同事领导前多展示。
职场中评论的本身意义在于是否有利个人职场发展，只需按这一个标志原则去甄别有利评论即可，其余的人言飞语大可丢垃圾场填埋。
职场生存之道，把有限精力花在利已平台上，烂人烂事即刻断舍离。
03 朋友中的评论——短中取长，马桶冲走
心理学家认为，真正的朋友也分几种，利益朋友，工作朋友，兴趣朋友，学习型朋友。
在这里，我们不谈与以上哪类型朋友值得深交的问题，我们只谈这些朋友对你的评论，你如何取舍的问题。
1、利益朋友。
此类朋友以商业合作，项目洽谈为主，双方接触目的出于利益，有利可图便来往，这时产生的评论直接取决于合作顺利与否。
也就是说，我们应该在对方还未对自己发出评论时，先把自己优势与价值提前展示，如果过后的评论有利于你，说明你之前的展现完美。如果反馈评论是差的，这时也无力挽回，在意也无意义。
利益朋友不需太过感情用事，把优势一面正确拿出即可，相对评价的价值延后，评论即结果，在意不在意无关重要。
2、工作朋友。
因职业任务与不同的同事、同行合作相处。这类人交往特性，谨言慎行，把握分寸，不得太过放纵，也不要透露太多与自己不利信息。
当一切把握得体后，反而这类人发出的评论已无需重视，因为对方评价你好不代表你就真的好，评价你不好也不代表你真的如此烂。
有人为了晋升刻意恶评踩人垫背，有人为了投资自我形象特意夸人图长远利益，有人为逃避责任故意设坑让新人跳……
前不久我刚被同行耍，对方还反过来让我自己调整好心态，也许他调头也会对我评论不识大局。这样的事情你还经历少吗？过后的评论是好是坏，你去在意还有意义吗？
我也反思过自己，要我自己调整好心态的那个人说的有理，处于这种关系中，你根本不用在意谁耍你，谁坑你，谁是故意的，谁是无心的。
一旦你自己失控了，一切问题就真是在你身上了。
你只要遇事迅速做好自我的情绪管理，调整好自我行为规范，让他人对你无从下口即可，把那些无聊评论按下马桶键直接冲走才是睿智的。
3、兴趣朋友。
人以类聚，物以群分，我始终相信同圈层同爱好的朋友才是最珍贵的。
就像我爱好写作，遇到很多同样爱写作的朋友时，一发不可收拾，聊天可以不眠不休，发个文章对方即使针针见血把你写的东西批到一无是处，心中甚是欢喜与感激。
对于兴趣朋友的评论来说，每个字都特别珍贵。因为兴趣朋友对你的评价就只会停留在你所热爱的兴趣事物上，除了帮你提升帮你进步还能有别的企图吗？
当然有些人也并不是完全没有企图，嫉妒你想超越你，一定会说你写的很好了，不用改了；你球技不错啦! 但是绝对不会说你写的什么破玩意，你这球技别玩篮球了，丢人!
为什么不会这样说？因为对于兴趣这个东西，别人也知道不是怂一两句就能让你放弃这一爱好的，何况是和你一样有共同兴趣的人。
你不就是要这样的毫无损失的评论吗？否则你为何与兴趣朋友去探讨兴趣。
3、学习型朋友
有种朋友，虽然不能带给你快乐，也没有很多共同话题，但对方有很多的经验，能让你少走弯路，指明方向。
那么这类人的评论，你是否有必要在意？答案是肯定的。
如果一个人太过高傲的活在这个世界上，不懂分辨他人说的话你是否能受益，那跟行尸走肉也没什么区别，因为你只活在自己世界里，而社会是群体的。
要跟上时代，群体的步伐，就不得不随时调整自己的强弱能力，而有些技能的提升是需要借鉴他人的经验的，否则你就成长很慢，或者很快被淘汰掉。
学习型朋友的评价尤其重要，我们在理解评价内容的同时，更应该针对性的找到自己短板，短中取长，让自己迅速成为能帮助他人的学习型朋友。
04 家庭中的评论——择善而从，细部改进
家庭中夫妻之间的争吵，父母对你的唠叨，你对孩子的教育等，都属于家庭评论的一种。
那么我们说，家庭中有争吵应该就是有爱，哪怕是恨也是因为爱了才有恨；有絮叨，有责备，有教育那也不过是因为有期待，有责任傍身。
如此看来，家庭中存在的一些评论，我们又应该用什么样的观点去处理消化呢？
夫妻之间的评论，过于在意比装听不见要可怕的多。
比如：老公对老婆说，还在吃呢，看你现在胖的，都快赶上猪了。老婆听了这样的评论肯定得炸啊，你是不是嫌我了？不爱我了？喜欢瘦的？看上别的女人了？
只要此想法转化为语言，无休无止的发射出去，老公绝对容易顺着你的假想开始反驳，开个玩笑怎么就开始人身攻击了？无理取闹，我怕是平时惯你太多了。
你瞧瞧，夫妻关系中，只要你过于在意对方的评论，你就开始陷入幻想世界里，一发不可收拾，最终一场家庭战争不可避免，闹到离婚地步也是有可能的。
所以，学会把夫妻之间的评论看成生活中吐槽大会的段子，你就完全心态不一样了。
你可以直接把自己当成段子手怂回去：“老公，你这么说是还不了解我和猪是什么关系吗?”老公一脸懵逼。
“夫妻关系! 爱屋及乌，那我不得好好吃啊!”
父母与子女之间的评论，有时候是一剂解药，解开你与他们之间的代沟隔膜。
还记得奇葩说第六季半决赛《父母观念过时还固执已见，我该闭嘴还是battle》那场辩论主题吗？最后反方赢了，我该battle。
当然，辩论赛不是说赢的一方就一定是真理，只是说从这场辩论主题恰好反映出了一种观点，父母与子女之间，听到对方的评论远远比一句不说要好的多。
父母评论我们原则上是帮助我们成长，我们评论他们也是帮助父母跟上时代，不管是质疑，挑战，沟通，碰撞，都属于评论的一种。
你作为年轻父母，对孩子的真实评论，是不是也抱着期待孩子能放在心中，记在脑子里。而作为子女的年轻人，对年迈父母的一些守旧过时观点的评价，是否也同样期待父母能细细思考下？
如此看来，也就不用我来告诉你，面对家庭关系中的评论，我们应该用怎么的心态去面对了。
择善而从，细部改进是最佳方式，不多说，留给你用心思考。
05 社会中的评论——坚守不战，摒弃异类
2020年开春，迎来一场疫情保卫战，每一个人都好像并未闲着，众多媒体相继报道着各种版本的选题，吃瓜群体一拥而上，社会评论密密麻麻扑面袭来。
面对一些不经大脑的社会评论，我们应该如何面对？作为言论自由的社会大众，我们又应该怎么把控好自己的评论尺度？
有人说，众口难调，只能不去理睬，不去在意。有人嘴上说不在乎，却一竿见影的直接反怂回去，真的不在乎也就不会想要去回击了。
每一个文字工作者都用心良苦，带着善意的观点期待给予读者一份信念，一份力量，却莫名被无辜击伤，委屈是一定有的。
所以，只有一招可以平衡心态，那就是坚守不战，摒弃异类。也就是说，不管是媒体工作者，还是吃瓜群众，只要心中坚守自己的观点，不去开战，找到同类就可。
不喜欢的文章不留言，不喜欢的观点不评论，看和自己观点一致的文章点赞；不认可自我观点的读者不去回怂，坚守住写作的目的与初心，有观众就有舞台，与志同道合的人链接。
社会中的评论，我们更应该有的放矢，做好自己，在乎与不在于显然不是最关键因素。
这篇5000多字的文字末尾，我想对我的读者说，渴望得到别人的认可是人类的基本需求，寻求认可的同时，难免遇到好坏评论，懂得保护自己，不被评论中伤，正确吸纳对自己有帮助的建议才是我们提升自己的最佳方法，而当你掌握好这个技能后，会发现慢慢的，追赶着夸赞你的人越来越多，因为在不知不觉中，你早已成为了一个豁达的人！