好久没看到xx发朋友圈了，自从上次吵架后就再也没联系了，其实很想找她和好，但是又抹不开面子。
好想知道她最近怎么样了，不会已经把我拉黑了吧？
“我没时间啊这两天”
假装发错人，然后再火速撤回。哦，原来没拉黑。
那肯定是屏蔽我了，呵呵
直接去问她：你朋友圈是不是屏蔽我了？
——没有呀，最近太忙了，也没什么好发的。
这样啊......
突然发现，身边的朋友都变得不爱发朋友圈了，包括我自己。即便我是一个话痨一样的人。
以前醒来第一件事就是刷朋友圈，看看朋友们的吐槽和分享。
慢慢的，朋友圈看的越来越少。因为点进去不是代购发的广告，就是爸妈转的“惊悚文章”。『我的朋友圈就像已经被遗弃的qq空间一样，在肉眼可见的变化里逐渐萧条。』
偶尔会想起以前的qq空间，已经有两年多没有再更新了。翻翻以前发的动态，原来曾经的自己这么幼稚，这么可爱。
再小的事都能发出来感叹，评论底下都能聊起天来。就好像，那时的我还认识很多人，还有很多可以联系的朋友。
现在发朋友圈的次数越来越少了，分享也变得更谨慎。
「快乐分享错了人，就变成了炫耀；悲伤分享错了人，就变成了矫情」
如果说从前的我发朋友圈是因为有表达欲和分享欲的话，那现在的我，更多的是内心作祟的表演欲。
会很在意别人的看法，发之前会想：
这张照片是不是真的好看，
这样说别人会不会觉得有趣，
我传达的愤怒和伤感会不会有人感同身受。
一旦发出后没有得到回应，就觉得自己很羞耻，像个小丑。
为什么发朋友圈变成了一件这么复杂的事，自己又不是演员，朋友圈又不是舞台，还要想尽办法取悦观众，需要捧场。
工作以后加了越来越多的“新朋友”“职场同事”“合作伙伴”，微信列表拉到最后，显示有将近“600位联系人”。
和这些“陌生人”分享自己情绪和生活，很尴尬，明明不是可以彼此分享的关系。
屏蔽的屏蔽，分组的分组，发条朋友圈光是检查“不可见”就累的要死。
说实话，很羡慕外国人用邮件交接工作的方式，但是中国式的职场往来，除了公事公办，还要“搞好关系”，所以很多时候私人领域就会被侵犯。
于是越来越多的机械式转发，越来越多的广告，终于我的“朋友圈”不再是朋友圈。
但我还是很需要有个地方倾诉，我每天都有好多好多的吐槽，好多好多的小想法。朋友们有在准备出国的，有忙事业的，还有已经很久不联系了。
原来「越长大越孤单」是这样子的，就像我的“朋友圈”一样，我的朋友圈也「枯竭」了。
某天加班到快凌晨才下班，想想自己还饿着肚子，突然觉得好委屈啊，为什么我就要这么惨。
一时情绪上头，忍不住发了一条朋友圈：好惨啊，才上班第一个月就开始加班，这么晚都还没吃饭！
才过一分钟，我就按耐不住删了动态。突然觉得有点失落，谁会在意呢。大家忙自己的事都要忙不过来了，哪有时间关心你。
没过多久，微信就收到新消息的提示。
大学室友给我发了信息，问我最近工作是不是很累，怎么刚刚发的朋友圈后来又删了。
我不知道怎么回答她。两个人聊了聊彼此的近况。
互道晚安前收到了她发来的红包：赶紧点个外卖，吃饱了明天就有力气上班了。
不知道你们有没有体会过那种情绪突然涌上来，说不出话，却又很激动的感觉，突然好想找个人陪我哭一场。一个小红包，几句话的关心，都成了我想要“矫情一下”的源头。
哦，原来还是有人在意我的。是这样的感觉。
大学期间每天形影不离的好友，一谈恋爱就冷落我。我偷偷跟她赌气，她不来找我，我也不去找她。
她不喜更新社交动态，朋友圈也很少发。这个习惯可真不好。跟她冷战的我，完全不知道她的近况。
想起很久不联系的老同学，偶尔会好奇最近在做什么。曾经暗恋的男孩子现在长什么样了。
原来，在我心里，我是期待我的朋友们能向我「偶尔」展示他们的生活。分享也好，抱怨也罢。那就好像，就算我们不在一起，我也还是你生活的见证者，我们就不会变成陌生人。
如果成熟的大人要学会掩藏自己的情绪，那我可不可以不做成熟的大人。
偶尔的矫情，适当的开心，不去太多的在意，兴之所至的远行。有想发的东西就发呗，肯定会有像我一样的朋友，在偷偷期待你更新动态。
在乎你的人看见你发朋友圈，也一定会很开心呢。毕竟大家都这么忙，谁也不知道你今天干了啥，明天干了啥。记录下来，可以给健忘的你留住某年某月某日的美好。
所以，发朋友圈没有那么难的，偶尔更新一下动态，记录生活，分享自己，真的挺好的。
最起码让爱你的人了解你的生活，闲来无事也可以翻翻那些过往。
有些东西时间久了会忘，但朋友圈能帮我们记录鲜活的回忆。
偷偷问一句：你的朋友圈还在营业吗？