我在35岁那年，喜得贵子，尽管老公一直想要个女儿，可是这个都是概率事件啊，你我左右不了啊。儿子降生大家都很高兴，至少还是个标准健康的宝宝，这就是个大喜事了，我们也知足了，但是接下来发生的事是我万万想不到的。我陷入了母乳怪圈里，主要是孩子出生黄疸三天后单独入院，那么小一只的孩子要独立地去住院，我当时的眼泪都绷不住了。
是我带他来到这个世界上，当他第一声哭泣寻找安慰的时候，我跟他说不要哭，妈妈就在你旁边，他可能都来不及看见我，顺着我的声音过来，进而安静地躺在我的右手边。因为是第一次当妈妈，习惯肯定都来不及，我都没有意识到，护士跟我说要及时喂奶这句话，当时就想着没有奶，孩子那么小不要浪费他的力气了，等回家我再好好喂。
结果还没有来得及喝一口奶水，就被留院了，我当时内疚的心情更别提了，被医生带走的时候，医生还跟我说，抓紧时间喂养一下吧，我当时都愣住了，我就没有喂过。之后在家煎熬地等待着他安全地归来，当老公抱着他回来的时候，我的眼泪决堤了，我帅气的孩子被剃了头发，又瘦又黑，嗓子沙哑到哭不出声来，手脚因为留置针都一片片地发青。当我再次用“妈妈就在你身边”安慰他时，他已经不像刚出生时那样回应我了，感觉我的宝贝被掉包了。
第一口奶水的安慰，第一口来自妈妈的温度，我的孩子都没有获得，然后就独自背着行李去照了蓝光，我满心的愧意。其实在他没回来之前，我就开始吸奶了，只是量太少了，他出生的时候20ml，等我再看见他的时候，他都要喝60ml了，我的量赶不上他的量，我就开始没白没黑的吸奶，但奶量始终上不去，然后就把自己关在小黑屋子里了，眼泪哗哗地狂流不止，以前别人口中的产后抑郁竟然会发生在我身上。
可是事情并不是这么简单，由于我整日吸奶，严重影响了家庭内部和谐，吸奶的矛盾升级到我怀疑世界上所有的人都有意阻止我喂母乳，包括我老公。我开始敌对他，而他没日没夜地给孩子喂奶粉，成为我最大的心结。老公也很委屈， 他觉得我眼下最重要的是调整好心情，不要为母乳有心结，世界上那么多奶粉宝宝长得都很好，他给孩子喂奶粉就是为了给我亲喂倒开时间，但是症结就在，娃不吃我奶，奶水也就上不去，这是个死循环。
不仅这样，他还把孩子抱给他妈去带，为了给我腾出时间休息，我突然感觉孩子又被抢走了，内心接受不了，离婚独自带娃成为我满脑子里的事，这是我第一次觉得婚姻可有可无，我更在意孩子。后来老公问我，如果家庭不和谐孩子会快乐吗？现在我们把所有的关注点都放在孩子身上，彼此都互不关心，或者成为敌对的人，都源于我们爱孩子 ，他并不独属于你自己，从剪掉脐带那瞬间，他用一生的时间跟你道别，而你对他的爱越陷越深到无法自拔，如果有一天他断奶了，上学了，离开家了，你难道就不活了？这个家庭的基础是你和我，而他只是建立在我们之上的，我们的感情才是根基。
那天我们谈了很久，突然意识到老公因为熬夜，皮肤都不好了，脸又黑又瘦，双眼眼神都迷离了，是啊， 这个孩子应该使得我们俩人感情越来越好的，而不是拆散这个家的，孩子固然重要，但家庭好像也很重要……
[玫瑰]往期精彩内容：
- 什么是家，家就是你我都逃脱不了的责任
- 回家的路，跨越春冬
- 家庭内部的夺子之战
- 是不是像我们这种普通家庭条件的人，不应该要孩子？
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