过年聚会时， 亲戚里有个表姐今年30多岁，一直没有对象，急坏了父母，怂恿七大姑八大姨齐上阵各种花式催婚。表姐无奈之下，发表了一番令人惊讶的言论：我长得一般、家庭一般、工作一般、学历一般，有谁看得上我。

虽然只比表姐小一岁，但是表姐在我眼中是妥妥的“人生赢家”。虽然没有考上名校，但也是211毕业；工资不高，好歹也是个公务员；长得不算国色天香，可见到的都说清秀有气质，说到缺点，唯一一点就是比较自卑内向。

记忆中小时候，表姐的父母鼓励的方式就是“打击式教育”。比如表姐成绩没考好，妈妈就会跟她说“你要是不努力，考不到名次，别怪老师不喜欢你，爸爸妈妈也不喜欢你”。哪怕是表姐明明考得不错，也很少得到夸奖，大多是让她别骄傲、要继续努力，做到更优秀。

在这样的家庭教育下，表姐在众多亲戚中一直都是佼佼者，虽然优秀，但是表姐却性格内向、没有安全感。27岁时表姐谈了一场恋爱，结果被渣男PUA了，对方不仅骗光了她全部的钱，还背上了不少债务。这件事后，表姐再也没谈过恋爱。

在外人看来，对于表姐的性格都表示“不解”，明明很优秀，却很自卑；明明可以找到条件更好的，偏偏看人的眼光不太好。现实中我们也曾遇到过这样的人，本身很优秀，长大后偏偏“遇人不淑”，真的是有“吸渣效应”吗？是什么导致孩子长大了容易被PUA？今天就来说说这个问题。

哪类孩子长大后容易被“PUA”？

PUA，也许很多人对这个词不陌生，近两年才逐渐映入大众眼帘。字面上的解释是“搭讪艺术家”，它的深层含义可理解为让被PUA者产生自我怀疑、认知扭曲、性格自卑、自责的一种情绪。

PUA是一种心理控制术，为什么有的人容易中招、有的却不会呢？这和家长的教育方式分不开关系。从小教育孩子时，家长用错了方式方法，孩子可能就会不知不觉成为PUA的潜在对象。

家长批评“过度”的孩子

“你考得太差了”——这是批评；

“你考得太差了，下次要多花时间去努力”——这是批评+建议；

“你考得太差了，老师不喜欢你，要不是看在你是我孩子的份上，我也不喜欢你，懒得管你，知道吗？你一定要听爸爸妈妈的话，将来才能有出息知道吗？”——这就是典型的PUA，也叫做精神控制。

孩子犯了错，做得不好，身为父母，我们有责任去教育引导孩子，但是 教育的方式“过了度”，批评就会质变成PUA，影响孩子的性格心理发育。

从小就是内向自卑的孩子

PUA最明显的特点就是“心理容易被他人利用控制”，对于从小就比较内向自卑且一直未得到改善的人来说，他们的 性格会比较脆弱敏感 ，一旦遇到有心人，难免会陷入心理困境，容易被PUA。

亲子关系不和谐、缺乏安全感的孩子

一个在充满爱的安全感长大的孩子，他们很会辨别真假是非，心理上也不会过于依附他人、在意旁人的看法。相反，如果孩子没有和父母建立良好的亲子关系、 小时候没有得到心理上的安全感，长大后也容易被PUA。

不想孩子长大被PUA，家长教育孩子要守住3个底线

很多人会把家长过度的批评教育和打击式教育称之为“亲子关系中的PUA”，虽说出发点是为了孩子好，可对于孩子来说，这种教育方式会给孩子带来心理上的负面影响，长大后容易成为被PUA的对象。教育孩子无可厚非，但是该守的底线一定要牢记。

底线一：批评但不贬低自尊

孩子身上出现了问题，家长在批评教育孩子时，要做的就是 就事论事，不参杂其它评论 。批评的同时不能贬低孩子自尊心、打击孩子、比较孩子，守住教育孩子的底线。

比如孩子成绩考得不好，可以这样批评：“你这次考得不好，先要自己找找原因，下次争取比这次有进步”；

避免这样批评：“你怎么考得这么差，你看看谁谁谁，你真是给别人提鞋都不配，我怎么生了你这么笨的孩子！”

底线二：多陪伴孩子、给予孩子安全感

在孩子小的时候一定要多陪伴孩子，陪伴的目的不仅是为了教育孩子，更是为了建立亲密关系，给予孩子安全感。

安全感这个东西存在的重要性在于：孩子长大后内心充满底气， 不用去漫无目的地寻找心理依靠，被他人利用，很大程度上避免了被心理控制的可能性。

底线三：建立孩子的自信心

被PUA的人，明明是自己受了伤害，反而还觉得是自己的错，这就是PUA的“恐怖”之处。不想孩子被PUA，给孩子建立自信心很有必要，因为只有 对自己有信心的人，他们才会对这件事的好坏是非有正确的判断，心理上才不容易被他人控制。

怎么批评孩子，这份“批评守则”要牢记

什么是PUA、什么是批评，很多家长都分不清界限。如果你不希望孩子长大后成为被PUA的对象，那么家长批评教育孩子时，一定要牢记这份“批评守则”。

守则一：就事论事

批评孩子最忌讳的两点就是：批评带有浓厚的情绪（孩子只感受到恐惧、没有对事情对错有认知）；再就是批评太广泛（噼里啪啦，一年前犯的错也拿出来一起批评，孩子搞不清自己到底是为何被批评）。

批评孩子一定要就事论事，孩子当前犯了什么错，家长就批评什么，不要扯其它乱七八糟的 ，这样孩子才能清晰知道自己犯了什么错、为什么要接受批评。

守则二：批评得模糊、表扬得具体

• 批评得模糊：批评孩子时一定是就事情本身客观分析，才能让孩子深刻理解到自己犯的错，言语表达一定要清晰平和，避免使用刺激性语言伤害孩子的人格和尊严。
• 表扬得具体：比起夸“你真棒”，不如改为“宝贝刚刚自己把饭吃完了，小嘴也擦干净了，现在真是长大了，会自己的事情自己做了！”夸得越具体，孩子才能更清晰意识到自己哪里做好了，才会更努力做得更好。

守则三：批评孩子、可以加上建议、但不能加上其它心理控制言论

我们在批评孩子的时候，就事论事，批评孩子犯了什么错、然后 适当给予一些改进意见，但是不要加上其它一些心理控制言论，比如：

你这么笨，难怪老师不喜欢你，要不是你是我的孩子，我也不喜欢你！

你看看隔壁XXX，你真的是给别人提鞋都不配！

你有什么用？将来就等着扫大街吧！

批评孩子不是打击孩子、更不是为了借着批评孩子发泄自己的情绪，家长一定要把控好批评孩子的“度”。

家庭在一个高尔夫球场。两个父母和一个男孩手牵手。

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