你发现了吗？
如果说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好；但说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就会满满的正能量。
所以说话的时候，顺序特别重要。
昨晚和港大的女同学聊了3个小时语音电话，这场深度对话令我开始思考：描述事件的先后顺序不同，得出的结论就不同。
因为她先说了和男友之间的问题，再说男友的基本情况，我就觉得有的男人外在条件再好又怎么样，实际接触还不是金玉其外败絮其中。
但是如果她先介绍男友基本情况，再说明两人之间问题的话，说不定我会觉得这男人听起来各方面条件还不错，最好还是再多了解一下。
我发现，大部分时候倾诉都建立于主观情绪之上，会不自觉地将倾诉者代入受害者的角色，聆听者一开始就进入了设定好的情绪轨道上。
在给予感同身受的理解和安慰时，若给出how to make a decision的建议，往往又会被倾诉者所排斥。
所以作为听众，正确的打开方式就是多听少说。
我们要做的只是用心倾听，着重表达共情心和同理心，即使对方希望得到一些建议，作为朋友，我们最多也只能点到为止。
最终的选择权，应该在当事人这里。
我曾在自己的海外代购群里，多次友情客串过情感博主，聆听者的角色令我听过不少感情故事，也代入感地体会到不少感情事故。
男女之间的感情问题好多大同小异，只是女性很容易一边倒地集体内心纠结，撇开男人来自火星这个梗，来自金星的女人真的自己都能把自己玩死。
不得不说，大部分感情事故之所以半路夭折，最根本的原因在于筛选阶段就跑偏，所以后面各个环节出问题，真的不足为怪。
女性是非常容易头脑发热的生物，极容易陷入被感动、不懂拒绝、习惯性存在等氛围中无法自拔。单单只是不讨厌，就可以鬼使神差的发展出一段关系。
那种从一开始就很明确自己要什么的女人，基本都在精心策划下，走进了向往中的婚姻，但大部分姑娘在感情中，却是始于懵懂，终于懵懂。
如果幸福是每个人寻求一段关系的初衷，那么凡是涉及目标导向的事件，就离不开要计划部署，并转化成可执行方案，一步步去实现它。
不能明确自己要什么，动不动就拿感觉说事的人，就和买彩票想中奖的投机心态是一样的，毕竟比起小概率事件，step by step才是正确走姿。
这种明确也可以在与异性接触过程中逐渐浮现，实在搞不清的，至少要知道自己不喜欢什么，不能接受什么，建立筛选机制将有助于寻到良人。
进入接触阶段时，女人容易犯的错误是过早代入女朋友角色，以此拿下名正言顺的管控权。
事实上，当我们想要控制约束一个人时，还是因为接触时间太少，接触频次不够，对对方不够了解，从而缺失安全感。
越没有安全感，越要查岗越要作，用各种方式来证明对方的心意。
其实，客观存在的时间、事件、了解度这些问题，也是男性同样要面对的问题，在缺少共同经历的情况下，到底会有多爱一个人呢？
所以，被逼迫来的言语上的爱，无论是纯度还是浓度，百分比多少，姑娘们心里没个数吗？
由此，那些刚接触就嘴巴抹了蜜的各种花式表白爱的男人，反而要多多打量一番了。
如果接触下来感觉对方不错，什么样的时机可以确定关系？
有人说不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，但如果一开始就说是抱着结婚的目的才和你交往，又怎么知道对方不是为了结婚而结婚，才筛选出你这个“结婚对象”呢？
按照中国传统的婚恋观来说，两个人结合的途径主要就是两种：土味相亲和自由恋爱。
第一种相对来说是最保险稳妥，也最知根知底的找对象方式，因为有熟人作为中间人，所以是公认的比较靠谱的形式。
第二种风险系数较高，毕竟了解一个人需要花费大量的时间和精力，才能综合了解，所以自由恋爱的原始基因，决定了了解的周期会拉长，维度会变复杂。
毕竟听来的信息是真是假无从判断，而单一的信息接收渠道，也为对方从空间和时间上，制造了隐蔽和伪装的可能性，踩雷掉坑的几率自然也就大了许多。
女性天生拥有的第六感，可能就是为了弥补容易被蒙蔽的心智而存在的，但遇到事情时，第一选择多是开闹，而不是冷静。
小不忍则乱大谋这句话，用在感情世界里也是极为妥当的。极端的处理方式，不仅不利于解决问题，反而会激化矛盾。
在不清楚状况时，就选择主动出击，除了会自乱阵脚外，也给了对方钻空补漏的机会。如果最后发现只是误会一场，那对两个人的感情也是造成了不可水逆的伤害。
冰冻三尺非一日之寒，信任的建立也不是一朝一夕之间，但全面崩塌却可以在一瞬间实现。
举个我在小红书看到的最多的例子，关于男人不回短信这件事。
一开始我挺不能理解这个梗，之前的EX经常满世界飞，因为时差关系发信息他没有及时回复，对我来说是可以理解的。
在我看来，微信聊天其目的不在于两个人一直抱着手机喋喋不休，而是刷一下每天的存在感，让对方感受到对方就可以。
所以关键不在于他有没有及时回复？有没有主动问候？有没有已读不回？
这些都要分情况看，每个人个性不同，有的人就更喜欢出来喝喝东西，面对面聊聊天。
有的人平日生活里就不太爱说话，你让他对着个屏幕主动发起话题，还要保证你来我往数小时，这确实也没有站在对方的立场考虑人家的感受。
那我们看什么呢？
看你和他表达不好的感受时，他的态度、回馈、变化。如果有进步，并且保持进步的状态，就说明是在乎的。
当然这里的前提也是大方自然的沟通，而不是闹情绪纯抱怨，毕竟直男的世界，很多事情你不说他是不知道。
也不要只表达情绪，不提出具体要求，这样他或许不知道改变，或者就此蒙混过关。
说回自由恋爱这个部分，如果对方迟迟不表态，与对方正式确定关系的时机，应该如何选择？
可能有的人不在乎正式确定关系这个环节，两个人自然而然在一起，彼此默认是男女朋友。但如果是在乎这一点，希望得到明确求证的，在这里分享给大家一个观点。
在西方约会论里，有这么一个男女交友规则：friends with benefits。无论从明面上理解，还是暗藏玄机的理解，基本上接触5次，就可以判断彼此接下来的发展方向。
因此如果你要启动这一求证按钮，正常表达出自己的态度即可，如果对方早已默认你们的关系，也不会觉得有什么难以启齿。
反之，如果作为主动方，已经发出询问信号，对方还摆着明白装糊涂，那要不要留着扎心就看自己的选择了。
本质上来说，男人不愿意松口，是怕说了做不到，导致人设崩塌。既然求而不得，说明对方没那么喜欢，也就摆明是只想享受不想负责。
遇到这种滑铁卢事件，先吃饱喝足睡好，养好状态再一脚踏进新生活，哭哭闹闹的有什么意思，除了把自己的不甘心暴露出来，让对方觉得幼稚又可怜外，百害无一利。
自爱就是在最痛苦的时候，在感觉全世界都放弃你的时候，马上启动自己爱自己的模式，生出一种大姐会更好的豪迈。
要知道，丘比特这个胖子，因为吃的狗粮太多，体态已经胖到射箭总是跑偏。
再来说说恋爱到婚姻这个过程吧，玩过游戏的都知道，一路升级打怪，才能杀死*b大**oss，抵达胜利终点。
很多已婚人士分享过来人经验，说女性一定要经济独立，才有杀入围城的底气。
不否认他人观点，但我在这边做一个补充观点：真正有经济实力的男人，不需要女人经济独立，因为那丁点大的独立资本，实在太九牛一毛了。
很简单，以卵击石的对比，连基本的自知之明都没有。
反之，比较看重女性职业、收入、社会地位的男人，自己本身就是半瓶水，自然需要另外半瓶水来填满利益共同体。
这种婚姻结构的稳定性，大家也可以自己思考一下。
至于优质男人要什么？如果自己都领悟不出答案，说明就还没到可以结识他们的圈层，就算强行搭上，也不过是从3米跳水台，硬着头皮上了9米跳水台。
每个人对待感情的认知，就是其成长经历的缩影，无论做出哪种选择，都是那个当下所能做出的最好选择。
我个人比较欣赏的感情状态就是互相喜欢，喜欢生欣赏，欣赏生尊重，尊重生平等，平等生自由。
喜欢的力量是非常强大的，可以同舟共济，可以把酒言欢，可以从内心履行“YES I DO”里面的宣誓内容。
就像我和朋友分享过的一个观点：“若一个女人生出喜欢之意，纵使对方一无所有，也可以激发出赴汤蹈火，共创美好明天的勇气。若是没那么喜欢，便只可有福同享，不可有难同当。”
情之大，无人能话完；情之惑，无人能话明。
开心与否，只要自己明了就好。
--文章转载自超时空姐姐