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1.和老公相敬如宾，所以一般想搞事情的时候都会发一个暗号。我不知道你们之间的暗号是什么？反正我们的暗号就是我对他笑着“咳”一声他就，懂了。昨天下午，我用冷水洗澡被冻感冒了，怕他心疼就没告诉他，他也不知道，后来，我咳了一晚上…………我阐述到这里老公的手突然动了一下，医生用大拇指和食指掰了掰他的眼睛说：做好心理准备吧！不死也是植物人了
2.同事：领导我请个假！老板：什么事？同事：女朋友受伤了，带去医院缝针。老板：那你去吧！咦，你手怎么回事？同事：划破了，正准备去医院。
3.晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。
4.那年，表弟跟我借钱买了一支名牌口红，准备表白时送给班花。两个月后，我表弟还钱我发现这货胖了不少，肥头肥脸的。我：爱情滋润的挺好！表弟：滋润个屁！被拒了！我转手就把口红送给食堂大妈！
5.公司有个新员工，干活的时候老板过来了，他也不认识，就虎了吧唧的问老板，怎么哪哪怎么干，老板交了他，这个新员工还说要请他吃饭，别人听了都嘲笑这个小伙子，可是第二天他成了我们的领导。我.....后来才知道，他领着老板寻找一条龙了。
6.老公:“老婆，我知道做女人是辛苦的，走路穿高跟鞋很累，在家干家务很累，给老公洗衣服更累，将来生孩子又累又危险，你是我最爱的女人，我不能让你这么一个人受累……” 老婆:“这就是你*码特**找小三的理由？”
7.记得小时候很皮我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，楼主还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪”我……
8.我和哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来，来了一美*技师女**，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲！
9.“老婆呀！算我求你了，你说你能不能控制一下你网购的冲动，你说我辛辛苦苦赚钱，一个月几乎天天出差，多累呀！就回家呆这么几天，你一会来一个快递，一会来一个快递，还能不能让我睡个好觉？特么快递公司也是，是不是挣钱不要命了，大半夜二点多，还特么上门送快递...”
10.某日二人相亲至饭点，女生特意给男生点了份小杂鱼，看吃。半途女生买单离开通知媒人没看好，媒人遂说该男生人品好工作好家境殷实。此女一语：鱼刺都吐不好我要他何用。媒人……懵逼
11..喝啤酒，没开瓶器，我正要去买，我朋友：“买那玩意干嘛，浪费钱！”然后他拿起酒瓶，嘎一咬，盖没开，牙掉了...他后来整牙的钱，够买一个金的开瓶器...
12.没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”我说：“我不同意”老妈：“为啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
13.我正在厨房炒菜，老公一直唠叨个不停:“慢点，小心！火太大了。赶紧把鱼翻过来，油放太多了！” “我懂得怎样炒菜。” 老公平静的回答：“我只是想让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休是什么感觉” “哈？！”
14.看了侄子的作文，我感动的一把鼻涕一把泪啊，原来我出车祸时大家为了保住我的双腿，这么辛苦，家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了，感到心里暖暖的，瞬间热泪盈眶。只是我也是看了作文才知道我出过车祸…
15.今天在网吧看到一位小女孩在玩植物大战僵尸，她把坚果放在向日葵和射手后面，我就问她为什么要这样放，她说“那坚果傻傻的，我要保护她”我突然就呆住了，这不就是我们一直缺少的吗，可在残酷的世界谁能永保天真，看着小女孩天真无邪的样子，我转身就是一记扫堂腿，你特么会不会玩，不会我来
16..我认识一个小姐姐，有个男的追她，一直给她送什么香水化妆品之类的，小姐姐明确的拒绝他了他送过来就直接拒绝，但这大哥总是用各种方法托别人送到小姐姐手上，然后小姐姐每次都把钱给他。我听说这事以后想了好久，这男的不会是个代购吧？
17.昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷:“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。
18.都凌晨两点多了，我在床上翻来覆去怎么也睡不着...这呼噜声也没谁了，要不怎么说男人心大呢，也不用考虑早上做什么，去市场买什么，水费电费还够不够，一系列生活琐事...啥也不想，躺床上办完事就着...看着真来气！我上去就一脚！把他给踹醒了...他被我吓了一跳，喊道：“你踹我干啥？”我激动的说道：“看你睡的太死了！都打呼噜了，别早上我老公回来了，你还没走呢...”
19.老爸打电话说道：“你妈想你了，一会你给你妈打个电话吧！”我马上给老妈打了电话，问道：“咋了？妈，听我爸说你想我拉！”老妈急忙说道：“啊？别提你爸！我在家对面麻将社玩麻将呢！先不和你聊了......”挂掉电话后，我又给老爸打电话说道：“我妈在对面麻将社打麻将，哪想我了？”老爸：“哦，我知道了。”
20.家在东北公司一大神，天天在办公室谈养生。前天21度，我们换上薄外套，她说:后期还会变冷，现在未正式暖和，不能那么快减衣服。昨天23度，我们穿两层单衣，人家依然保暖衣加羊绒外套，美其名约:春捂秋冻。今天25度，我们中午穿单衣，她倔强地不减衣服……然后在三面玻璃的办公室里晒中暑了
21.走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有！”我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个眼镜的，就是知识分子了？大妈。。。
22.我今天换了个绿色*裤内**，晚上，我脱下裤子，室友看着我的*裤内**惊呆了。。。我：“看什么看，没见过绿色*裤内**啊。”室友：“你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。”
23.得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。
24.科三路训，第一天报到，中途休息，新教练指着我的鼻子吼：“不要以为会开车就自以为是，不听指挥，会开也不一定能过！科二训练场，到现在还有个傻缺，人家考了3年都没过……” 我默默地擦掉脸上的唾沫：“”教练，那个，我就是那个傻缺，上个月过了！” 教练瞬间沉默了，深吸一口烟：“坏了，坏了，我肯定得罪人了，这是要把我往死里整啊！”
25.中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。
我：“师傅，你手机能不能调成 震动的！太吵了！”
电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”
26.比尔·盖茨走进一家酒吧，里面的每个人都成为了百万富翁…
…平均数的百万富翁。
27.今天考科二，安全员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”安全员又问：“你真的准备好了吗？”我说：“真的准备好了。”安全员说：“你再大声的说一遍，你准备好了。”我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍：“我准备好了！”安全员无奈的说：“那好吧，可以开了。”我刚一起步，只听播音提示：“安全带未系，不合格！”哦买噶，当时我内心极度奔溃！
28.和美女经理出差，晚上随便找了一家宾馆，准备住下，只有一间房，于是又找了一家，我一边对前台说：开两间房，一边使劲对前台眨眼晴，一看对方就是聪明人：只有一间房了。我无奈的对女经理说：只有一间房，咋办？女经理有点不好意思的说：那就开一间吧，你可……我赶紧说：我可是正人君子。女经理接着说：你可不可以去刚才那家？
29.以前：去朋友家要按门铃
现在：去朋友家发微信就行
30.前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？
这货沉思了一会儿对我说：叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。
31.去岳父家走亲戚！岳父让我看看他的破旧自行车还能修不能？我一看，这是特别老的老古董了，二八大杠，轮胎全部破了，泥瓦也掉了，刹车也没有，估计最低得有10来年了！岳母一会也跑过来看， 岳父一把推开岳母说:女婿说了，这车没得修了，要给我买一辆电动车！
32.店里的老板给我们做的伙食很差，前天有个员工受不了了，就辞工，老板问他为什么，他说你给我们吃的还没你的狗吃的好那，你自己也天天吃海鲜，给我们就吃空心菜，还说你这老板不行早晚成光杆司令什么的一大队，老板火了就和员工打了起来，他走了第二天老板对我们的伙食提高很多，感谢那位兄弟，可是就他tm的就好一天……看来还要揍啊。
33.如果你是一个不成功的演员,被发现在快餐店吃饭,人们会认为你很穷。但如果你是一个成功的演员,而被发现在快餐店吃饭,人们会认为你很接地气。
34.我在表弟家坐，我表弟说他的车借给人做婚车，沾了几张胶纸，很不好撕。
我跟他说，要想撕得快，拿吹风筒开热风吹，一下子就撕掉了。
于是，他拿着吹风筒就出去了，果然很快，不到一分钟就回来了！
我：“快吧？”
表弟：“快毛线，停车场没插座！”