我在考研期间，爱上了一个姑娘。开始我并没有多喜欢她，因为相遇是在自习室，它是个阶梯教室。我坐在无人坐的最前排，讨个安静，坐在了中央。开始自习室没有什么人，慢慢的人多了起来。她是临近教室没位置来的，因此她坐在了我的左边，堵住了我出去的路。同时，右边也堵了起来，也是一个女孩。于是我就被夹在了中央，难以动弹，也不敢看她们，心中也略有腹诽。于是，有时我要憋尿憋很久，爬桌子？上百号人都可以看到，我社恐。爬过没有，就爬过一次，但想躲进地角。但活人不能让尿憋死，我开始主动询问了。左边右边开始都有请让过。
她们两个人都会喷香水(刚开始我是这么想的，因为不敢看她们)。我对刺激性气体有点感冒，很容易鼻塞，所以并不怎么喜欢，但我又夹在中间两边都有飘向我。闻多了，我发现我比较喜欢左边的，有时右边喷了，我心中直呼“快！快！小姐姐，你也喷香水(头侧向她)”，她竟然真的朝她喷了，是朝她的脚。她穿的是有小根的凉鞋。于是，心中大快。就这样，头时不时侧向她，想出去取水等等也多往她的一边去。当然两边都是很可爱的小姐姐，但……我几乎每天都能看见她，有次她不在了。我心里有点着急。她考研伙伴在，但我始终不敢去问，害。
她可能想认识我，甚至喜欢我。有次自习室整修，被迫去了别的空的教室，我提前去，她后到，但依然做到我的左边，此时的我们并没有加微信或者QQ。人生有三大错觉？你以为你喜欢的人也喜欢你。我跟着心走，在慢慢靠近。这个时候大约暑假的八月中旬，到八月二十五我就可能见不到她了。因为那间教室做自习室是临时的，我原本计划待完暑假就回图书馆(我原本也在图书馆)。很长一段时间，我都不敢正眼看她，直到有天清晨，她不从左边的门进去，而是从右边来，阳光、晨风从右边透过斑驳的树叶和窗户泻入教室，吹动穿着小凉鞋、褐色碎花裙polo小衬衫的她，飘飘逸逸，我沦陷了，学习的她是那么认真。
因为还要实习，八月二十五一别，我可能就见不到她了，即使同一个学校。我计划八月二十五向她表白心意，无怨无悔。时间慢慢过去，有时晚上十点自习室闭门也可以和她一起回去。但不是约她一起出的，而是我看她先走了，然后快速背起包，然后迅速去追她。运气好，可以找到她去的路，然后缓慢缓慢靠近她，站在她旁边打个招呼，你好啊！然后聊聊考研科目，政治，英语、数学……慢慢也开始聊聊各自的家乡的习俗，吃的喝的……校园南门的双车大道，我曾和她走过夏天和冬天，桂花的飘香都让我们陶醉。
八月二十五慢慢靠近，我开始搬我的复习资料去图书馆。她还没动静。二十五号下午，教室开始被用去开新生大会，原来铺满书籍的教室也空荡了起来。她开始搬她的书籍，我问她去图书馆吗？她说她室友在B区自习室有个位置，先把书放那边去，然后互道再见。
八月二十五我没有向她表白，她室友在，我也怂。因此我在自习室，她在教学楼C区。思念总是在不知处生根，然后蔓生，填满思绪。在图书馆1的四楼，望着龙湖的碧波荡漾，望着远方零零散散的人群，我试图透过一切的闪烁寻找到她的声影。深夜，图书馆闭馆，歌声响起，飞也似的跨过一阶阶石梯、一座座石桥，跑到南门后长走的大道前，立住，整理下呼吸，然后左顾右盼，自然而然的进入。大海捞针似的寻找是没办法见到的，但思念需要去释放。偶尔在西区的食堂能见到她，四处张望像个坏人，见到便异常高兴。有次和她坐一起，呆坐着吃饭，有一搭没一搭的聊，不敢看她。她的室友叫她小桐桐(化名)。
九月了，快临近毕业实习了。在毕业实习前，需要在学校培训一周。好巧不巧，我在培训时饭卡丢了。恰好被她捡到，然后又在C区遇见我，一切好似天意，同时乘机加了她的微信。因为培训教室在教学楼，我把部分书籍搬到她目前所在教室，位置离她不远，在她的右侧下面一排。想靠近她，又不敢太靠近她。怂且勇敢着。是的，我又能看见她了，欢喜得很。培训时期临近，又到告别的时候，我要去处理好我实习的事情，前途幽暗。
处理实习时间问题，让我苦恼不已，烦劳至极。处理花了好几天。回到学校，我按照六月份制定的考研计划，有条不紊的开始复习，偶尔期望在食堂见到她。有次她来找我了，让我帮他看看图书馆有没有本关于C的书。我很开心的去找了，找到了，我说送去C区，她说她来。傍晚，太阳还未下山。她来图书馆了，问我在哪，径直的上来了。我在四楼的二区计算机的书架里，看见了穿白色裙子的她，可可爱爱的。她送了我一枝晨光笔和笔芯。我真该骂骂自己，让你收你就收下，客气啥，不要客气，以后也是，这臭毛病。早出晚归，日复一日，到了十月，天开始有了凉意。
微信里她和我说，C区有个新开的自习室，目前人不多，但没有空调。我保持着我的惯性，依然在图书馆四楼复习，同时鄙视自己不是为了学业去的。直到有一天，图书馆闭馆整修停电。我终于有理由去C区了。停电前一天，我让她帮我占个老位置，教室前排(该死的惯性)。第二天，我早早去了，她早就开始。她一边背着书一边压着腿，内心直呼厉害。她背完后，进来，脸有些严肃，是的我从未见过如此严肃的她。我问，你每天都这样压着腿背书吗。她说：有什么问题？我：嗯……。然后她问：我的书在哪？在这，呆呆的交给了她。走到窗户的背光出，只有一点点光照在她的部份脸上，侧着说：你坐在那吗？嗯，是的。教室安静的可怕。她收拾一顿就走了。我不断移动位置，追逐窗户倾泻的流光，直到黑夜也将我笼罩……
不管，怎么样，我总算又可以每天见到她了。比之前好很多了，是吧，虽然互相坐的有点远。从此似乎又可以开启暑假时的日子，偶尔晚上和她一起回去。夜里很冷，她说她脚被冷的冰凉。她有条围巾，是北方的一个朋友送的。在九月我送了他一个玩偶，是《罗小黑战记》里的皮丘，我和她都喜欢看罗小黑。记忆若隐若现，我快记不清走在寒冷夜的大道里我们谈论了什么，每个和她在一起的冬夜都很暖。冬天，她穿的很厚，严严实实的包裹着自己，脸粉粉白白的的，像个娃娃一样。时钟它不停地转，教室开始被填满。天予之不取，必受其害。她的旁边是个可爱的大三的女孩吧，瓜子脸，每天只要有时间就早早去自习室。每次我望向她，总会看见她。搞得我和这个大二女孩之间有时碰到怪害羞的。之后，她前排也来人了，是两个男孩，有一米七左右。开始他们和她并没有什么交往，但邻居总是会有交际。我大意失荆州了。她们开始接触，她前排的男生开始靠近她。找她说话。甚至，她和他们一起去吃饭，这是我这么久都没有邀请到的。我嫉妒了，内心悲伤，于是买了三个苹果写张纸条送给了她。大意是向她告别，毕竟新人已有。当天中午，她QQ说想和我谈谈，我自然依然赴约。她说她只是问他问题，他是二战考电子科大的，没有别的关系。我顿时笑逐颜开。然后说我以为……。然后她追问你以为什么，差点把自己的心事脱露而出。直说，没什么没什么。事情暂告一阶段了，复习为要。
当然，他们依然交谈，只是晚上我会等她走，以此对他进行宣告，所以过的还不错。但慢慢的，我复习如心，有时她已经走了，他也消失了，我心中暗自怀疑。濒临实习问题，几近崩溃，看着他们言笑晏晏，内心不由得暗自神伤。于是乎，我把我的表白计划提前了，是的极其耿直的表白。此时已经离考研时期不远了。但我已经无法控制自己的情感，我也不可能把它带到考场上去。于是，在一天的清晨，她正在教室前的大阳台上背书，大枫树的落叶把阳台铺满。我拿着恋恋有词走向她说：我喜欢你，我们在一起吧。她说：我喜欢你，但我的喜欢不是你的喜欢。我的喜欢不是你的喜欢，徘徊在我的脑海里，单词我没心情背了。晚上，背政治都不得劲。当然，她喜欢他吗？我不知道，她说过他这人一点都不客气的把她的放书的位置占了（有次教室被学校调用）。表白后，我在教室里不敢看有她的方向，低着，侧着，避开。最后，实在无法忍受，我就搬到B区了，此时离考研开始还有两天。晚上，政治背着背着，我就哭了，四张卷子，我才背了两张不到，再烈的酒也消不了秀荣的愁。我哭着自己的情感错付，我不明白什么叫我的喜欢不是你的喜欢。如此之下，只能和老朋友诉说开导。就这样，我慢慢平静下来，也开始正视她确实不喜欢我，但朋友还是可以做的。临走前一天，还和问他有没有去看考场有没有租到的地方，以及准备带什么过去，一切恢复了平静。
考试两天，没有联系她，自然而然的考完。我开始计划和她明年六月份的告别，打算把心爱的苏轼词送给她，她爱词，也写过，我觉得写的不错。由此告别我爱的人，一切都是这么的和善，好聚好散，开始慢慢减少和她的联系。
回家后，生活是繁杂的。我慢悠悠的准备着我的复试。刚回家几天，我会被我爸好好的养着，我仿佛啥也不用干。但过了几天，大家懂的。从回家的一月开始，和她有着断断续续的联系，慢慢就快没了。疫情，没想到在家呆了五个月。三月初（农历），务工开放，我爸走了，只剩下我一个人在家。之后我叔叔叫我去帮堂弟学物理，我就去了。也就是在这差不多一个月里，我基本复习完我的复试科目。是的我进复试了，她也进了。清明节到了，堂弟开学，我就回自己家了。这一期间完成了复试，没有接到死亡电话，然后过着独居”老人“的生活，自己买菜，自己做饭，也没有联系她。
直到快开学了。520前夕，我在空间秘密看到条以女生口吻写的：明天他会联系我吗？于是，我又心潮澎湃起来。当然那肯定不是她，所以也就暗自汹涌一下。然而在开学去学校前一天，她突然来消息了，问候我的出行。孤寡老人的我有人关心了，还是她，她是不是对我真的有意思。好事成双，当天在高铁上我查到了我的名次，录取名单里有我，即使不扩招我也可以进。我进了我心宜的大学，当时便分享给她。在学校的几天，不能出校门，只能在学校里。我和她开始了以往不曾有过的聊天，好像有数不尽的话题。我的心又开始了，于是某天晚上，我约她见面，想和她表白。我们转了很多圈。从日暮到晚十点，她一直在等我说。最后走到她宿舍楼下，我说：我们在一起好吗？她回答：你喜欢我什么？我一时语塞，没了主意，稀里糊涂回答了，最后她好像说：你离我很远……诸如此类。被拒，二十九号清晨，她把我叫道楼下，送了一封信给我，我按原计划送了《苏轼词》《一分钟物理》还有本朱光潜的书似乎。我们各道珍重，从此她去北国，我在南国，一南一北，再难相见。但她临别前分享给我的谭维维《晚婚》，
过去欲来欲远，现在越来越近，好沉重。
紧张的暑假里我没有联系她，那段时间我过得不怎么样，也不希望她了解。研究上开学，我开始和她分享在新环境的感受。和她一起在科研压力下抱团取暖，我是自身水平满足不了科研要求，她是，找错导师，科研之路无望，我们各有各的难处和痛点。研一上，不痛不痒的过去。直到今年三月份有一天，她所在的城市发生了特大沙尘暴，她都不敢出门。我很着急，于是在京东买了洗眼睛的生理盐水和N95（看央视新闻通知），送给了她。而这开启了我此生都难以忘怀的记忆。她收到后，发了一个很长的坦白信，说自己不是良人，身有疾病，可能活不了多久，而且会遗传，祝我好运。我不知道怎么回答，失魂落魄。晚10点半，我从办公室出来，一遍又一遍用口琴吹《送别》，没人听，也没人在乎。我无法回答，也就静默了，但问题在我脑海里挥之不去，疾病，孩子遗传，我不富裕的家庭。我拖了一个月，在一个朋友的开导下，再怎么也要回复一下，就算是告别。于是我回顾了和她再一起的过去，成文发给了她，以及一篇对他文章给你的点。当然，我只回复孩子疾病可以商量着来，我没办法解决这些问题。所以我再回顾中写道：
嗯，我像个缺爱的小孩，抓住了一根稻草，便难以割舍，可能这和我从小以来四处飘零有关，很抱歉给你造成的这些麻烦。
我为什么要这么客气，为什么？
她没有回复我，我不记得她有没有回复我来了，只是在她的喜爱音乐，多了些暗示我固执的歌。于是，气从心中来，我删了和她的联系微信、QQ地址、联系电话。只保留了B站对她的关注，向她承诺只做一个默默无闻的小粉丝，不打扰。她发歌，我就听，三连不评论。 但也有控制不住自己的·地方，比如看他歌单，好像在想我。我就回去问，当然是说我理解有误，是吧。
直到有一天，她说看我在B站五级号，见的多点，帮她分析分析找她的MCN正不正经，是不是骗人的。经过敬汉卿、小翔哥啥啥的洗礼，再加上对所谓排名第二MCN的google,实际是个排名二十多位的公司，第二是野榜。他所谓培养的新秀看起来粉丝像买的，反正有假话。在这一顿操作下，她说她想和我在一起了，发现真的喜欢我。虽然这一期间还有于B站的缘故，双方发的信息对方竟然没有收到，可恶的B站（哼哼）。好在，最后在一起了。
我说：我爱你
她说：好像第一次说唉（欣喜若狂表情包）
我查了下聊天记录：还真是
她说： 我也爱你
我说：我爱你这一秒，还有下一秒，然后叠加，到达inf
她说：巧家人。 情话听多了，可能会失眠。
我说: 是啊，我还是比较喜欢在梦乡里见到你
她说：哈哈哈，那就是不太喜欢在现实中见到我了
我说：不是，不能相见，太折磨人了
她说：“睡前和醒来看到的人总会是你”，我们也会这样子的。
她说： 对了，你去过青岛嘛
我说： 没去过，我就去过成都，南昌，桂林，深圳，广州，南京， 你想去？
她说：青岛大概在这儿。你想去吗？
我说： 想啊，祖国的大好河山我都想去
她说： 那我们暑假的时候可以去青岛嘛。在我们两个的中间
我说：可以啊
我说：我们是不是再晚点相遇比较好，那个时候我更成熟，经济也独立。
她说：我们要是大二就遇到对方，彼此充分了解对方，就不用担心距离了。
我说：我爱你
她说：好像第一次说唉（欣喜若狂表情包）
我查了下聊天记录：还真是
她：没有，想你了
我：想啊≥﹏≤
她：有星星唉，你看到没
我: 看到了,黄色的，闪着光
她：是的是的
她：想你了
她：又看了一次
我：想你了
参杂各种可爱表情包
我是不是该结束了，后面刀的我好疼。
我的思绪，我麻木的思绪。
五月中旬，我们在一起了，没过几天就是520了。第一个520要送什么呢？小脑袋瓜不够用，于是寻求一些口琴群友的帮忙，你一言我一语的，群策群力。有建议我送玫瑰花的、口红、可爱的手办等等。玫瑰见面送比较合适，口红他们推荐MAC的*弹子**头，然后是选色号。还有推荐我平时买点零食给女友等等。我当时选定的口红。于是，当晚套她的话，以一副求知的面貌从衣服的颜色入手，然后问化妆品，比如口红。顺利知道她喜欢偏枫叶红的、烂番茄色。于是在淘宝京东搜，不过只知道偏枫叶红还是不知道怎么选，口红色号太多了 ，我压根分不出来偏枫叶红，问客服，客服
m:这个那个最接近枫叶红
s:枫叶红略带橘
m: 脏橘色？
s:枫叶红略带橘,不是脏橘色
m: 嗯……
听不懂(=_=)，不过还是在京东自营店找到了。520当天，她说送了我一个东西，让我不要有太大的期待。可是她送来的是个精致的电动牙刷和一首余秀华的《晚秋》
……
与你离别的绝望也有蜜的基因
所以我愿意和你在相奔的路上奔波
并以此
耗尽我的后半生
第一次520很开心，一切刚刚好。只是电动牙刷我一直没来得及用上，在她离开我前和她说声很好用。转眼又是六一，好久没过过儿童节了。他问我喜欢吃什么，对吃佛系又挑剔的我应该让她有点无可奈何。旺仔牛奶爱喝吗？大白兔…。无奈的她只能送我一只熊猫玩偶了。嗯，我很喜欢熊猫。而我则是在京东买的休闲零食，六一当天，她还干了件有趣的事，她去实验室发糖给师兄师姐们，旺仔牛奶糖上写着“我家有喜事”，让师姐惊呼实验室的结婚效率，哈哈。要是真的就好了……
她和我分享着她的日常多，我和她更多的分享着科研生活。这说短不短的六十天，我的快乐都是她，每一刻每一秒。我们经常晚上十点后微信聊天，聊到12:30，以解相思之苦，异地之痛。至于为什么这么晚聊，主要是我的原因，白天有科研任务和上课。可回想起来，我又干了啥。我贪恋和她的聊天，以至于没办法拒绝她熬到12:30甚至一点多，我拗不过她。这两个月里，因为赶一次作业，和她错过几次夜谈，她应该很伤心，我在她的歌单里能听见。后续因为课程的任务又有些耽搁。但她从来都不说，不哭不闹。也没法和我哭，我不在她身边。她越来越理解我，也不主动找我视频了。因为我表现的总是很忙，她不想来打扰我。端午节到了，我忘了买礼物，那个节日我们过的很平淡，我也没有想到去见她。因为我正想着怎么把手上这个小课题快点结束。我的心里确实对她缺少关注。她问我端午怎么过，我傻傻的回答要做的三件事(全是工作学习的）。然后她说她买了今晚的票，不来了。说的时候已经晚十点多。我后悔不已，但我始终没有打算去，因为手上做的东西压着我，我不知道要花多少时间，就只能饱和式做，然后其实没干啥。我一个朋友端午也来见我了，陪了一个下午。唉，悔不当初。
是的，就是在这无尽的等待里。她开始害怕我们之间会从无话不说到无话可谈，她对我的爱在一次又一次的等待里被消磨，她很难过。我刚开始以为是我白天和她少聊天了，于是白天找她的时间增多。再加上一个人在不舍的追她。我自己在B站发现的。嗯…，我的心开始慌张，该人很坚持，我变得焦躁不安，害怕。我说我出现了一个情敌，她和我说了一通，在她眼里他不是我的情敌，因为她不喜欢他。这个人很烦。暗恋者真可怕，虽然曾经我也是。但恐惧的潘多拉魔盒已经打开，我开始焦虑距离的因素，我错失了端午秀恩爱的机会。
我开始被北方的两个人所牵动，真拉垮。那人自满的很，又不表白，还缠着人。但真正的危机不是他。而是女朋友在等待中被焦虑的心，她很痛苦，爱的很痛苦，坐立不安，看书学习浇花都无法平抚她内心的焦虑。她积累了很久的情绪要喷涌而出了，但她坚持周末说。听到她说不安，我越发的焦虑。我心急让他第二天上午边说了，她害怕我们之间变得无话可说。而我一方面以为是我分享少了，另一方面想她是不是焦虑距离。于是我开始讲大道理了，是的我直男了，我想着解决问题，却没有对她很好的安慰，甚至还说到借鉴国家。说完之后，问题变得更糟糕了。第二天，她就向我告别，她说她坚持不住了，害怕兰因絮果。