今年过年，我请了七天育儿假。
虽然知道已经想开（躺平）的领导会同意，可给他说的时候还是脸红心跳、手脚冒汗，领导大笔一挥，我雀跃的飞出他的办公室。
要知道，这可是除了产假，我最多的一次假了。
可冷静下来后，很多现实问题摆出台面，刨去个老公回他们老家还有旅行的几天，我将会有七天单独带娃时间。
虽然老公下班后会在，可他在，只会捣乱，我相当于一拖二。
这不，一大早，老公要去上班，跑过来跟我吻别，踩坏了我放在床边的眼镜，老公飞速跑了，说上班晚了，同时给我画大饼，回头给你配副好的眼镜，你这个不行。
我拿起眼镜，两个镜片脱落，左侧镜框断了，我真想追到单位去打他一顿。
事情已经发生，我只能自己长教训，眼镜放在老公和娃都碰不到的地方。
到客厅开始洗衣服，旅行回来的衣服昨天洗了一半，还有一半没洗；地板上落下好多脏东西，还需要拖；家里乱成一锅粥，还需要分类整理。好在还没开灶做饭，不然一堆锅碗瓢盆也会召唤我。
刚搓了两件女儿衣服上吃饭落下的不明物体，扔进洗衣机，在卧室睡觉的女儿没人陪着，喊妈妈，我又要去安抚她。
哄她的过程中，脑海里飞快的计算着一会带她出去要带的东西。
这时候，很想念婆婆，她在的话，能替我分担一半的琐碎，当然也会带来一半的唠叨，还有因为育儿意见不合，带来很多分歧。
可我知道，鱼和熊掌不能兼得，要想身体轻松，就要接受代沟产生的心的疲倦，如果我想心的轻松，就要忍受家务所有的琐碎。
好在，我慢慢摸索出了和婆婆的相处之道。
首先，不要试图去改变她
以前，婆婆很多生活习惯、说话方式我都不能理解。比如，穷惯了的她喜欢占点别人的小便宜，她说话嗓门大，又爱重复。我每次都会试图去纠正她。告诉她，餐馆等吃饭的时候不要拿那么多免费的糖，酒店的针线盒不要拿，说话小声一点不然吵到孩子。
我说完她，她会不开心，可短暂的几天也会改，我还没来得及高兴，她又犯了。
几次下来，我发现她根本改不掉。
我烦躁焦虑，和姐姐诉说，姐姐安慰我说我们的妈妈也有很多缺点，我们能容忍，为什么不能容忍帮我带孩子的婆婆？
我反思了很久，发现其实就是怕她的行为对女儿造成不好的影响，我并没想让婆婆做的多好，我也不那么在乎面子。
于是，婆婆再从饭店拿了一堆糖回来，我对女儿说：奶奶饿了，而且她小时候没吃过糖，但是你不一样，你想吃什么，爸爸妈妈会在梦接受的范围买给你，你不能学奶奶一样。
乖巧的女儿似懂非懂点头，她听我的，这就够了。
第二，不想听的话左耳朵进右耳朵出
婆婆是个话多的人，一个故事能反复说几遍，说来说去，还是绕不开她老家方圆五公里的故事。
哪家孩子娶了个外地媳妇，哪家兄弟不和，哪家对老人不孝顺……
当她说隔壁邻居家老公家暴儿媳，离了婚又娶了一个老婆，被家暴那个女人还资助前老公家，甚至前老公和新老婆还住在她家盖的房子的时候，我跟她辩论，这女人怕不是脑子有问题吧……
当他说到哪家娶媳妇，娘家陪嫁了一辆车，还有彩电家具时，我不乐意了。
她这是含沙射影的控诉我家只出了两个被子啊！
当她给我说当初有个女孩看上老公，可老公看不上那个女孩，女孩娘家要陪嫁二十万，还给一辆车的时候，我直接怼了过去：妈妈，你当初就应该把你儿子锁在家里，必须娶那个女孩的。
我和老公因为这事吵过几次，老公对婆婆说不要再给我讲老家的故事，我们闹过，不和过。
后来，婆婆不敢说嫁妆儿媳的事了，可老家的话题还是不断。
我也慢慢明白过来，她的一辈子就是围绕着老家，她说的也都是真实的事，只是我过分敏感了。
心情好的时候，我把我智慧的总结说给老公听，老公激动不已，说我终于想开了，让我左耳进右耳出，或者在她说话的时候想别的事，因为他就是这么干的。
后来，婆婆说什么，我也不反驳，她说的很多老家的事情，我就当素材吧，这么想，我再也没有烦恼了。
第三，每次看到婆婆的优点
每个人都有很多优点，可我们总是先找缺点，忽视优点。
我一个同事吐槽她婆婆当了一辈子领导，在家还把她和老公儿子当职工，她每天过的很痛苦。
可她婆婆有钱，给她和她儿子提供了富裕的物质生活，给她儿子提供了很好的教育资源。
我婆婆她不能帮我和老公物质方面，却能帮我们分担她力所能及的事。这能让我和老公轻松很多，能安心上班，也能偶尔偷懒去约个会。这就够了。