你信不信，聊天也是有方*论法**的。
当我们说一个人特别会聊天，说的是这三个方面：跟他聊天很舒服，跟他聊特别high，跟他聊完意犹未尽
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有一个很小
但大家可能会忽视的细节
聊天本质是对方发出了一个需求
需要你正确接收并且解决
昨晚我妈打电话给我，说深圳最近会下暴雨，让我出门记得带伞。我告诉她我订好端午前回家的车票，会提前3天回去。
老妈很满意，结束跟我絮叨天气的事情。紧接着聊了一个小时回去做什么好吃的。她主动打电话的意思是：之前说端午要回来，怎么这么久没动静。
上一份工作，老板找我聊，公司一块业务三个月没起色，问我有什么想法，我说要试着做这块业务的负责人，为结果负责
老板很开心，花两个小时告诉我几个尝试的方向。他的需求不是找办法，而是找愿意承担责任的人
我们的文化基因，倾向含蓄表达，我们往往不善于直接表露自己的意图，喜欢一遍一遍的试探。
作为信息的接受者，需要思考对方真正的需求， 再 帮助对方解决
题主说：
对我来说聊天是跳跃的，聊的对象能跟上就特别能说，跟不上的就直接泯灭了
不要局限于，对方说了什么，无论聊天如何跳跃，只要可以识别对方的需求，就会跟的上。
如果顺着老板聊，我的解决办法是什么，怎么做。最后老板肯定问：你有解决办法，要不你上吧
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不能解决事情，就解决情绪
上面的两个例子中，”我”是当事人。钥匙在我手中，找准孔就能解决，但当作为第三者情况就不一样了：
朋友喵喵找我抱怨，老板很苛刻，要她不停地加班我说：可不是嘛，老板都TM蠢，我老板下班开会要加班，上周四我凌晨两点才从公司回去，回到家我感觉自己要猝死了喵喵小楞一下，拍拍我的肩膀，”别想这烦心事儿了，走，撸串去！“
朋友找我抱怨她和老板的事情，我作为第三者无法帮她解决工作困境，她当然也知道我不能解决
她的需求是：情绪需要排解
我首先认可她遇到的困难，然后说自己更惨的遭遇。她不仅情绪上共情，且发现对方更惨，比较来看，自己也没有特别惨
情绪解决后，再解决事情。一定要让对方意识到，“我们”是同一阵营，“问题”才是对立面，我们在解决“问题”而不是“关系”。
朋友、情侣之前的吵架，都是在没解决情绪之前，把“对方”，推到对立面。
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与陌生人聊天
要在第一时间
让对方有”自己是焦点“的感觉
知乎大v“谷大白话”首次采访卷福（《汉尼拔》的主演），开场白是这样的”外国人来中国，都会被问到两个问题：你怎么看中国人，你怎么看中国美食。但对于你只是一个问题“
卷福听了就很开心，因为在电影《汉尼拔》中主角吃人肉，对他来说”中国人“和”中国美食“都是美食
我们遇到陌生人，可能没有这么好点子，但原则是不变的
我之前一个老板，46岁出来创业，之前是IBM华南区销售老大，他有一套自己的破冰方式。
上一辈有很重的乡土情结，深圳又是个没有本地人的城市，所以他的第一个问题永远是”你老家是哪里的“，顺着”老家“这个话题，就会聊10-20分钟。
年轻一代，没有很重的乡土情结，但对”自我“有更深的认识，”自我“最表层的表现是名字，和90后打交道，夸对方名字不会跑偏。
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让对方舒服后，还要让对方嗨
每个人都有自己特别喜欢的事，可奇怪的是，很多人都会以另一件事开始
比如前面提到我妈给我打电话，她打电话是想确定我端午节回去，可真正让她high的是她准备给儿子做什么好吃的
我用了2分钟解决回去这件事，接下来一个小时都在聊会去吃什么，老妈甚至把在家7天的菜谱都聊出来了。
我前同事，做设计的，特别喜欢毛不易，属于骨灰级粉丝，我每次跟她聊天，再解决初始问题后都会提一嘴毛不易
毛不易出什么新歌了毛不易参加哪个综艺了毛不易又上热搜了
她每次听到毛不易，总能巴拉巴拉一大堆，用她的话说，跟我聊天太爽了。
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在情商、沟通类的话题下有许多高频回答
自己少说，让对方多说把优越感留给对方
我们往前推一步
如何让对方多说如何把优越感给对方
答案就是，让对方说自己感兴趣的话题，让对方主动high。对方high了，就会说的更多，更有优越感
但是要注意，high，也是有边际效应的。如果一直让对方嗨一个点，总会疲惫的。我们要主动引导下一个high点。
人的爱好是广泛的，追星女孩也喜欢美食，喜欢篮球的男孩也喜欢音乐，喜欢写作的也喜欢电影。
当一个话题聊完，我们主动带下一个话题，即使带错也没关系，可能下下个话题正式对方的high点
从high点我们可以得出结论：越会聊天的人，越能创造high点
你和朋友聊天，high了5次，别人和朋友聊天，只high了3次，即使你俩都是会聊天的人，但你也是那个特别会聊天的人
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最后一个问题：什么时候结束聊天最好？
没有事情可以一直持续下去，聊天也同理。我们可以让对方high，但不能让对方24小时都high，俩人把话题聊完，等双方都沉默了，再结束聊天是很失败的。
梁宁《产品思维30讲》提到两个概念”峰值“和”终值“
峰值和终值，是由2002诺贝尔奖得主，心理学家丹尼尔·卡曼尼提出的。他发现大家对体验的记忆由两个核心因素决定： 第一个是最高峰，最嗨的时候（峰值） 第二个是结束时的感觉。（终值）
只有峰值的聊天，不能让你成为一个”特别会“聊天的人，别人想起你可能会说：”跟你聊天很开心，但总是聊不下去了“
如果你有信心，最后一个话题一定能让对方high，那就以这个话题聊完就结束。
如果没有信心，找之前对方最high的话题，再high一次。
好了，上面就是我聊天的方*论法**。我们一起复习（high）一遍：与熟人聊天，首先要确认对方的真实需求，与陌生人第一次聊天，让对方有”自己是焦点“的感觉，迅速让双方进入愉悦的聊天环境。接下来聊对方的的high点，不断的让对方high，让对方达到峰值。结尾不能潦草，一定要再high一次，控制好终值。
一个人想找你聊，可能是爱你，一群人想找你聊，一定是因为你特别会聊天。