您好，我是李雄姿，今天我们开始亲子沟通技巧第八篇，“我信息”。上次我们讲了孩子有问题时用积极倾听，通过积极倾听让孩子自己找到解决问题的方法。但是在运用积极倾听的时候，家长有自己的需求，无法接纳孩子的行为或情绪时怎么办，这就是今天要讲的我信息。我信息包括三部分：
1、对不可接受行为的描述。
2、父母的感受（或父母体验到的感觉）。
3、这样的行为对父母造成的切实具体的影响。
我们先看一个例子，晚上八点多，爸爸在赶一个稿子，但是客厅电视的吵闹声却令他无法集中注意力，原来女儿正在看动画片。假如是你，会怎么做呢？命令孩子关掉电视？还是接纳孩子，委屈自己。孩子的需求得到了满足，但是父母处在了困扰之中，需求无法满足，处在了问题区。在这种情况下，有些父母采用权威的方式，以父母的需求至上，要求孩子服从父母的意愿；而有些父母则采用纵容的方式，无论孩子的需求是否合理，都无条件接纳。权威式父母虽然满足了自己，但却和孩子之间形成了对立，损害孩子自尊心，对孩子造成伤害。纵容式父母，对孩子一味满足，会让孩子觉得父母就应该满足他的一切要求，甚至会认为所有人都应该满足他，最终会培养一个没有责任，没有担当，自私自利的孩子。
无论哪一种，问题最终都没有解决。在亲子关系中有一个常被忽略的观念。那就是，父母有权利满足自己的需求。在家庭生活中，为了孩子，父母往往会自动放弃自己的需求，有的父母甚至认为，为了孩子，父母宁愿付出一切，其实当父母的需求长期得不到满足，不满的情绪不断积累，将可能成为家庭产生冲突的根源。
要创造亲密和谐的亲子关系，必须让每个家庭成员都懂得，孩子有权利满足他们的需求，父母也有权力满足自己的需求。当父母在问题区的时候，父母应该及时向孩子表达自己的内在需求，让孩子清楚地了解，他的某一具体行为，给父母造成了影响，让孩子了解父母此刻的感受。多数情况下，父母这样做能够争取到孩子的合作，当孩子明白自己的某一行为给父母造成了困扰时，孩子便会自发停止或者改变这一行为，以满足父母的需求。孩子这样做会非常快乐，因为她看到自己的行为能够满足父母的需求。便非常有成就感，而且会变得更加负责任。
但是在实际生活中，很多父母却不愿意向孩子展露自己的内在需求。认为在孩子面前应该有尊严，让孩子满足自己的需求，是一种示弱自私的表现；因此，大多数父母往往会隐藏或者压抑自己的真实感情，认为维护自己的权利可能引发家庭冲突，于是有些父母就试图通过改变孩子的行为来满足自己，而孩子根本不知道自己要改变什么，也就无从改起，相反，孩子会认为父母的行为不可理喻。幼小的心灵因而受到伤害，这就是很多家庭产生代沟，有些孩子产生对抗情绪甚至离家出走的原因。
当父母有问题时，我们可以用一种新的方式来说话，叫我信息。就是我们一开始讲的，行为感受加影响。
我们先看第一步，对不可接受的行为进行描述
在第一次讲的时候，我们就学习了什么是行为这个概念，就是孩子所做的事情或者所说的话。需要注意，我们只是描述孩子不可接受的行为，他做的什么事情干扰你，而不是你对孩子行为的评价；在描述时要简洁，清楚，不要拖泥带水。同时在描述的时候，父母要心平气和，尽量不要带责难的情绪，带着情绪就无法表达我信息。因为情绪会盖过一切，让我信息变成你信息，特别是愤怒的我信息就是你信息。
比如;孩子放学一个多小时了，还没有回家，也没有给家里打电话。这时对行为的描述是这样的，“你放学后没有回家，也没有给家里打电话”。那如果父母这样说：你不回家也不给电话。怎么这么不体谅人呢？这时就带有了评价，而不是行为的描述了。
我们来看第二步：描述父母的感受，也就是父母体验到的感觉。中国的文化背景下，很多父母都不善于表达自己的感受，觉得表达感受是不礼貌，不成熟的行为，所以很多时候，大多数人都会否认与压抑真正的感觉。当孩子的行为让父母不舒服的时候，父母往往是带着情绪和孩子沟通，这时在情绪状态下，是无法传达自己的感觉的。我们来看一个例子。圆圆10岁，她妈妈又给她生了一个*弟弟小**。这天，妈妈让圆圆照看会放在手推车里的弟弟。圆圆不乐意，就使劲地摇晃手推车。妈妈看到后，大声说：你这么大力摇晃车子，我很生气，因为弟弟可能会受到严重的伤害。我们想想哪里表述不正确呢？妈妈实际是什么？担心，对不对，她担心弟弟受伤害。但是她表述的感受是生气。正确的表述应该是：看到你这么大力的摇晃手推车，我很担心，因为这样弟弟有可能会摔下来，严重受伤。
有时父母体验到第一感觉后，会转化出怒意，一个带着怒气的我信息，在孩子看来，就像有责骂意味的你信息。所以他感到受责备，这与你的初衷是不一样的。父母向孩子宣泄自己的愤怒，也就是我们常说的发脾气，是导致亲子关系恶化的罪魁祸首。有的父母说，我也不想发脾气啊，只是看到孩子这么不争气，就忍不住上火，都是孩子惹得我，其实我也不想发脾气，这话听起来就好像是我也不想打你一样。那我们怎么才能不发脾气呢？当我们感觉自己要发怒了，最简单的方法就是问问自己，我内心真正的感受是什么，我有哪些需求被孩子行为的威胁到了，我的第一感觉是担心，伤心还是失望呢？学习和自己的感觉沟通。
接下来我们介绍我信息的第三步：孩子的行为对父母造成的切实具体的影响。我们接着之前那个案例，父亲在赶一篇稿子，女儿在客厅看电视声音开的很响，吵闹声令他无法集中注意力。于是父亲说:菲菲，你把电视声音开的很大，让我很生气，你的表现让我很不满意。假如你是孩子菲菲，你听了这话，第一感觉会是什么？你会改变自己的行为，乖乖的去把电视关掉或者声音关小吗？我们来分析下这个父亲发出的信息，他描述了孩子具体的行为：看电视声音开的大，有没有说出自己的感受？有了，我很生气。那缺少了什么？就是我们的第三部分，孩子的行为给父亲造成了什么具体的影响。如果我们发出的我信息不完整时，孩子通常不会改变自己的行为，或者不知道如何去改变自己的行为。
一个完整的我信息包括三部分，我们再复习一下，第一，对不可接受的行为描述，第二，父母的感受或者父母体验到的感觉，第三，这样的行为对父母造成的切实具体的影响。简单表示就是行为+感受+影响。
这里指的影响是：让父母多花了钱，多花时间，多费精力以及给父母带来不便。这些行为可能让你不能做你想做的事情和需要做的事情，也可能使你身体受到伤害，让你感到不舒服，疲劳或造成痛苦。我们再看刚才的例子，父亲发出的一个完整的我信息应该是：你把电视声音开的很大，我很生气，因为电视机的声音让我无法集中精力写文章。这种我信息的方式不太容易引起孩子的敌对情绪，因为我们描述的具体行为是一个不能争辩的事实。
第二条让孩子知道了父母的感受，让孩子感到自己有责任去改变自己的行为，因为每个孩子潜意识中都希望自己的行为能让父母感受好一点，除非青春期孩子故意和父母命对抗。
第三条你告诉了孩子他的行为带给你的影响，这样孩子就知道怎么做就不会影响父母了。我信息的方式能帮助孩子成长，你相信他能正确处理，也相信孩子能尊重父母的需求，还给了孩子一个自新的机会。此外，我信息是诚实的，所以会影响孩子，孩子也会发出一个诚实的信息，促使关系和睦。在关系恶化的亲子关系中，彼此都会发出你信息，因此冲突常常会演变为相互谩骂和*辱侮**。
“我信息”的发出，会让很多父母不习惯，因为告诉别人自己内心真实的感受，确实很为难，尤其是告诉孩子自己的担心，恐惧，害怕，失望，脆弱。记得我小时候有一次在邻居家玩，顺便帮他们做一些事情，忘了回家。晚上10点多了，我还没有回家，我爸爸在村子里找了很多地方都没有找到我，很担心，当我发现很晚了赶紧回家时，正好碰上我爸又出去找我，他第一反应不是告诉我他有多着急，而是直接就甩给我一巴掌。我当时就懵了，我爸从来没有打过我，那一刻，我不但害怕，而且气愤委屈羞耻，自己原本的那点内疚也没有了。
其实父母能够和孩子以诚相待，告诉孩子你真实的感受，可以获得很好的亲子关系，在生活中，这样的方式也可以获得真正的人际关系。尤其是当我们描述孩子行为带给我们的影响时，就会发现，切实具体的影响似乎并不存在，而且你会发现，你的情绪，你的感受，并不会受孩子行为的影响，你可以调控自己的情绪，做自己情绪的主人。当你成为自己情绪的主人时，你会发现，以前孩子很多让你接受不了的行为你变得可以接受了，也就是说，当你改变的时候，你的孩子也在潜移默化中变了。
“我信息”的目的是：孩子的不可接受行为让父母的需求无法满足，产生困扰，父母用我信息来改变孩子的行为，从而让自己的需求得到满足。父母在这个运用的过程中，会出现让人吃惊的变化，由于看问题的方式改变，特别是自己的情绪能够掌控时，就不再有困扰，本来对孩子的某些行为不可接受，现在反而变得能接受了。
“我信息”效果如何取决于很多因素
1. 结构表达是否完整，行为、感受、影响缺一不可。
2. 以往在孩子有困扰时，父母有没有倾听他。如果以往孩子有困扰，父母没有倾听，那此时你有需求，孩子可能也不会去满足你。
3. 我信息的强度一致性，太弱，无法命中目标，太强，则有可能变成你信息。
4.我信息是否提供了解决方法，提出建议的我信息就变成了你信息。或者在发怒的情形下，我信息也会变成你信息。那还有一种情况就是，父母有需求，孩子也有需求，这时父母和孩子的需求碰撞，那该怎么办呢？下篇我来告诉您，发生需求冲突时，如何用双赢的模式来解决。
图片来自头条图库。