当外界的刺激都做不到时，你能做的就是寻求内心的独处，这种独处就是给予自己充分思考的时间，独自思考，问问自己到底想要些什么，短期的、长期的。

01.

上周二，送完孩子去托班，在去公司的路上，我突然情绪跌到极点，有一股酸楚从心头往鼻腔、眼框里涌出。

发信息给一个学心理学的朋友：早上，我一路哭着到公司。其实也没有什么大事，就是老大早上起不来，我催了半天，他便跟我吵了一架，早餐也不吃。最近又对写作的事情感到迷茫，总是惦记着老师跟我说的输入太少，不要急着写，以至于要写的时候一个字都写不出来。看着身边小伙伴的文章都陆续拿到了青云奖，内心慌乱极了。

朋友说：你又开始焦虑了。

我苦笑，果然，只是最近我这焦虑症犯的时间间隔越来越短了。上一次感到焦虑也就是两个星期以前，图图写了一篇文章,讲述她如何在一年前开始利用业余时间在朋友圈卖水果，并实现副业月收入从0到7000的奋斗史；上一期写作营学姐一方分享了她写作半年，每月靠写作已有稳定收入万元以上的故事……

貌似身边涌现的优秀小伙伴越来越多，自己就越来越焦虑。

朋友说：“向优秀的人看齐是对的，但你已经陷入了攀比性焦虑。“

02.

攀比性焦虑有三个很明显的特征。

一.总是渴望得到别人的认同，心情受他人评价影响。

你是否有过这样的经历，发了一条朋友圈之后，总是忍不住要去看有多少人点赞、评论。如果点赞数评论数多，瞬间情绪高涨、元气满满，一旦石沉大海，无人回应时，又像是泄了气的皮球，甚至陷入了自我否定，怀疑自己不受欢迎，连最亲密的朋友都不关注自己。

在生活中获得了一点“成就“，也迫切地希望可以从别人口中得到赞许和肯定。这本无可厚非，作为群居动物，渴望被认同本就是人的一种天性，况且我们很难做到不在意他人的看法。

但是当我们过度在意别人的认同，一旦得不到就会感到不安，也就陷入了一种焦虑。

当你发现自己陷入了一种到处寻求别人认可的怪圈时，其实已经丧失了一部分自我认同的能力。

二．总是羡慕别人取得的“成就”，却受墨菲定律诅咒，越想成功越不成功。

我们常常羡慕那些成功人士，特别是我们身边已经取得世俗意义上成功的朋友，羡慕他们有说走就走的勇气和能力，羡慕他们不需要每天为了一日三餐奔波劳顿，产生了“希望有一天自己也能拥有这样的人生”的渴望。

无形中，我们把自己的人生和别人的人生进行了对比，内心的焦虑便产生了。

为了摆脱这种焦虑，我们会进行一些努力，但在攀比性焦虑下所做的努力往往是不理性的，因为你努力的方向可能只是想要复制别人的成功的方法，这个方法并不一定适合你。

于是我们好像受到了一种诅咒，越努力越焦虑，这个便是著名的心理学效应：墨菲定律——如果事情有变坏的可能性，不管这种可能性有多小，它总会发生。

今年上半年，我一个做传统代购的亲戚加入了一个代购的社交电商平台，才做了一个月在平台的收入就超过3万。亲戚推荐我加入，说只是前期辛苦一点，需要进行会员招募和维护，等有一定的会员基础后，就是躺赚了，加上产品都是原产地正品，很好做的。

我原本就很清楚自己不适合做微商或社群营销，因为自己不喜欢刷广告，脸皮又极薄。但是看到亲戚那么快就收到成效，又说经营不难，便忘记了自己不适合这件事情，一头脑热地加入了。

我的热情没有持续几天，就因为需要刷广告这件事情变得十分困扰。我发现自己在逼自己做不喜欢且不擅长的事情，这让我陷入了新一轮的焦虑。

当你本身就对一件事情不信任时，无论你怎么努力，都难以从它身上得到回报。

三．太在意“别人说”什么，却忘了自己要做什么。

生活中我们很喜欢征求别人特别是自己在意或者自己仰慕之人的意见。

毛姆的《月亮和六便士》就有一句话：

我觉得事事要获得别人的批准，或许是文明人类最根深蒂固的一种天性。

还是少女的时候，和朋友去逛街，看上了一件衣服，试穿之后，觉得很喜欢，问朋友，朋友说，不太适合你，这时候我就开始纠结了，到底是听从自己的内心买还是听从朋友的意见不买？

年纪渐长之后，不再为这种芝麻小事纠结了，却又开始纠结于一些“大事”。

今年6月份我开始正儿八经地写文章后，认识了不少志同道合的伙伴，期间得到了很多的肯定，也得到了不少的建议。

这些建议其实都很中肯，却让我迷茫了。为了践行别人给的建议，我先是停了笔，每天的空闲时间都用来输入。停笔的后果，就是看到一个话题想写的时候，突然不会写了。我明明是想要解决问题，为什么会变成了逃避问题？这让我感到纠心，这时候看到身边的伙伴陆续取得成就时，就更加焦虑了。

其实在此之前，我在写作上就有过失败的尝试，在重新提笔写文时，已经总结过失败的根源，并做了一个写作计划。

但是现在我却陷入迷茫中，突然觉得不知道该怎么做才是对的。

别人给建议越多，就越迷茫，陷入了自我否定的沼泽中，全盘否定了之前自己的努力和定下的计划。

03.

在寻求朋友开导时，我已知自己状态不对，极力想要摆脱它。有人说，当你感到焦虑感到迷茫时，来一场说走就走的旅行，去看看山川河流，感受了宇宙之大就会体会到人类的渺小；或者去跑步，跑得大汗淋漓，也就什么烦恼都没有了……

这些方法我都做不到，作为一个二胎妈妈，我早已没有说走就走的条件；而跑步，从小体育活动最怕的就是跑步了。

当外界的刺激都做不到时，你能做的就是寻求内心的独处，这种独处就是给予自己充分思考的时间，独自思考，问问自己到底想要些什么，短期的、长期的。

《挪威的森林》里说：

有时候身边就像被浓雾紧紧包围，那种迷茫和无助只有自己能懂。

因为只有自己能懂，所以只有靠自己，你才能拨开浓雾。

靠自己，你可以这样做：

1. 尝试切断可能产生焦虑的发射源。

因为我们的焦虑来自于攀比，那么就要尽量切断这些攀比的发射源，也就是做到断舍离。

切断来自朋友圈别人生活的发射源：其实我们都知道，朋友圈是一种人设，大部分都是精心粉饰过的，没有人愿意让别人看到自己狼狈的一面。如果你认同这一点，那你大可以不当一回事，毕竟“桥上的人在看风景，看风景的人在看你“，每个人都有属于自己的辛酸，也有属于自己的幸福。如果觉得道理虽然都懂，看到时还是忍不住会影射到自己的生活，大可以不去看，毕竟现在的朋友圈，对你的生活已经没那么重要了。

切断来自“别人说“的发射源：并不是要你我行我素，任何人的意见都充耳不闻，而是当我们在接受别人意见后，开始产生自我否定的情绪并尝试逃避时，你一定要懂得还是按原计划行事，在行事过程中让别人提的这些问题暴露出来，你才知道要怎么去改善。

2. 独自思考，进行一场自己与自我的对话。

一个人只有在独处的时候，他才可以完全成为自己，问问自己到底要什么？不要什么？能够要什么？对自己有准确的自我认知，才能做出更明确的决策，才能更好地解决问题从而得到自信。

从别人身上得到的赞许都不是真正的自信，自己建立起来的自信才是真自信。

余华在《活着》的自序中就说过这样一段话：

一位真正的作家永远只为内心写作，只有内心才会真实地告诉他，他的自私，他的高尚是多么突出，内心让他真实地了解自己，一旦了解了自己也就了解了世界。

说的就是自我对话自我认知对于写作的意义，生活也是如此。

3. 人格独立，才能做到真正的安全感，这是摆脱攀比性焦虑的终级奥义。

心理学上认为人的观念成长会经历四个不同的阶段：依赖外部环境、迷茫期、坚持自己、拥有独立人格。

一开始，我们的思想和行为是受环境和他人影响和决定，比如在我们未成年时。当我们渐渐有了自我意识和观念时，就开始有意识地寻找自我，在成为别人眼中希望变成的人和成为自己眼中希望变成的人之间徘徊迷茫，当我们在别人的质疑中也能坚定做出自己的选择时也就来到了第三个阶段：坚持自己，当你完成了前面三个阶段的蜕变，也就进入了观念成长的最后一个阶段，此时，你已经建立了成熟、独立、完善的观念体系，内心平和、充实、坚强，即便外界的影响无处不在，也能根据自己的内心信念做出决定。此时，你就拥有了独立人格。

拥有独立人格的人生，就拥有了一颗沉稳的心，不需要再从他人那里找寻安全感，因为自己就是最好的庇护所。

和朋友聊完后，这些日子，我除了接收孩子学校的微信群消息，不再去看其他的群消息，也不再频繁地刷朋友圈。每天11点左右睡觉，5点起床，按照原来订好的计划，看书、写文、听课，内心也就慢慢地平静下来。

我知道，我，我们都会越来越好。

作者介绍：睿哲雪雪，有两个调皮小男孩的职场妈妈。我有一支笔，召唤梦想的远方。