昨天，发生了一件很有意思，又有些伤感的事情。
这一段时间，我比较忙，白天装一个正常人努力工作，夜晚又开始回到家里准备兼职，我和母亲很少有时间交流。但我工作的时候会把母亲拉在我的屋子里面。这样，我一旦闲几分钟，我就可以母亲说说话。母亲来到我这里之后有一个很大的问题，那就是没有朋友。我在工作当中还有同事，夜晚还有手机上各种朋友和我聊天，但母亲在这方面有点差距。
去年过年的时候，我才教会了母亲使用支付宝，母亲在这种社交软件的能力有点欠缺。最近，我又教会了母亲可以刷抖音。这样，母亲应该就不会孤单了。
说实话，我之前担心过这个问题，我给母亲报了一个老年大学，我不求母亲在这个地方学会什么，我只是希望她可以在这里交到朋友，唱唱歌，打打太极拳。但母亲最近的身体不太好，我就只能暂停这个计划。我希望母亲再好好养养身体，等到明年春天的时候，我在带母亲去上上学。
这样的我认为自己已经做到了一切，起码是我能做到的一切，我认为自己对母亲还是很好的，只是我很忙。
昨天，我睡着的时候突然听到一个声音，母亲不小心碰倒了什么东西，幸好没有摔倒，我走出房门看见客厅漆黑一片。我问母亲为什么不开灯，母亲说自己看得见，外边有路灯啊。拜托，我这里可是十楼啊。母亲对我说，生活要省一点的过，我心里不知道有点疼。
曾今，我应该也发现了这个事情，但我一直没有在意过，可能因为我太忙了，我只能用太忙了来为自己辩解。
现在，洛阳傍晚已经黑得很早了，我在楼下看见自己的房间没有灯光，我以为母亲出去了就没有在意。可等我走入家门之后，家里是有灯光的。我以为是自己看错了，就没有在意。但母亲告诉我，母亲不需要灯就可以看见，而我是需要灯光才能看见。
我问母亲，是不是我没有回家之前，家里就是黑的，母亲说是的啊，省电啊。
心里不知道有什么失落感，我的老家是安阳林县，别人提及这个地方的人总有一个字，抠。但这是因为曾经的生活不易，不抠不行啊。但现在的生活已经改善了，父辈的很多习惯也没有改变。
昨天，我对母亲说我希望母亲以后可以开灯行走。母亲说自己离客厅的灯有点远。我在家里为母亲准备了床头灯，小夜灯。本以为这样就够了，但我没有想到自己忘了客厅的灯离我的屋子近，而离母亲的房间有点远。
但昨天晚上，幸好没有事情。我昨天夜里买了一个立体灯，这样母亲应该没有理由了吧。我只是希望母亲可以过得开心一点，我现在已经可以养起家了。真得不用省那么一点水，那么一点电。
昨天的我突然感觉，自己现在的生活有钱这个东西可以帮助自己做好多事情。起码，我面对母亲的愧疚感少了一点。如果我兜里空空如也，可能我想做什么事情，我都做不到。
有人说，钱几乎能解决世俗中所有问题，钱解决不了的事，基本就是世俗无解之事了。说实话，钱可以给我带来自由，财务自由了，才更容易精神自由和人身自由，才有底气做一些喜欢的事，有能力帮助一些需要帮助的人。还有，可以维护好的人际关系，哪怕是父母兄弟姐妹这样的亲人，要想关系好，都是要用钱来做纽带的，更不用说普通人际关系了。
但有时候，人获得这些东西之后就会奢望更多的事情，那就是钱办不到的事情。我希望母亲可以身体健康，我希望母亲可以改变自己的生活习惯。
现在，母亲还是过得让我有些心疼。我喜欢大口吃肉，大口喝酒。所以，家里一般是不会少肉的。
但母亲说自己不喜欢吃肉，母亲把肉一直往我碗里放。我只好说自己也不喜欢吃肉，我想吃素。母亲不做肉就炒鸡蛋，然后炒鸡蛋也一直往我碗里放。母亲的理由同样是自己不喜欢吃鸡蛋。
最近，我一直想纠正母亲的生活习惯，那就是母亲总会给我重新做饭，而家里的剩饭都是母亲来吃。拜托，剩饭就真得那么好吃？
当然了，我现在的生活还不是那种大富大贵，但我想说的是剩饭，我也可以吃啊，我从小并不是那种少爷啊。
我能明白母亲是为了我好，但这种好，我并不需要。母亲的这种做法，我没有办法认同，我只好抗拒。
母亲知道我喜欢吃一家饭店的包子，自己就会早早出门帮我去购买。但现在大早上是很冷的，家里什么都有，我就不希望母亲那么早出门。我就对母亲说我早上不吃饭，公司会给我安排早饭。
但实际上，我的公司是私企啊，哪会有那么好心。这样，我早上是在外边吃饭的，然后我每天傍晚会帮母亲带回早饭和晚饭。我告诉母亲，公司里面的饭不吃白不吃。母亲觉得我的公司挺好的，这样总算结束了自己大早上出门。
前些天，母亲告诉我，自己在家不看电视，把有限电视关了吧。我对母亲说有线电视是物业送的，所以不用花钱，母亲才敢去开电视。可能这就是母亲一个人在农村生活了一辈子导致的吧。
什么都想省下来，处处把自己的生活过得紧巴巴的。但我这么努力不经是想让母亲过得好一点吗？
不过，可能是我现在挣得钱不够。要不，母亲怎么会处处想省钱啊，还是继续努力吧。
母亲曾经教过我如何省钱，现在我想教母亲如何花钱。这可能就是我和母亲之间的代购吧。
昨天，我被母亲责骂，明明母亲不需要开灯，我为什么逼迫母亲开灯，母亲说我是个孩子。
偶尔我也想大哭一场，可能只是为了用眼泪证明一下，其实我也没有那么坚强。
但每个人心里都会保有孩子的一面，只留给最爱的人。
成年人的世界，路不好走，每个人都不可避免地经受现实的侵蚀，不可避免地从懵懂走向坚韧。但昨天被母亲说是一个孩子，我反而有点高兴，这证明我心中有些东西并没有丢失掉。
母亲现在对我最大的不满可能就是我不找女朋友的事情，只要母亲生气自然会提及这件事情。
我对母亲说，自己还没有遇见一个人，这个人需要和我一样优秀，我才能接受，我希望那个人是一样可以照顾我包容我的人。那个人同样是一个有自己的能量和人格的人，可以在我脆弱失意时，给我一个温暖可靠的肩膀。我对未来那个人设定了各种标准。
但我没有告诉母亲，我到了现在还是没有制定好未来那个人的标准。可能在我心里，我只是需要一个让我伤心的次数越来越少的人。但更可能我面对爱情从来就没有标准，只是因为那个人，所有的标准统统作废，我可能只是没有遇见那个人而已，所以我才制定了这么多的标准。
不过，现在的我只能继续走，可能等到未来，我都没人要了，这么下去只能出柜了。
幸好，我现在挣钱的能力还算可以，起码不会那么可怜不能安度晚年。
如果说真的有标准，可能只有一个，爱我就好，但这件事情显然用钱解决不了。