1.家里以前是开饭店的，附近有个阿姨几乎天天来，每次都给他儿子打包一份。终于有一天阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？”我就说他太胖了，不想阿姨说：“胖也是你家饭菜造成的，你得负责！”不是吧，阿姨，不带这样碰瓷的…
2.老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”老婆：“你好看？你哪里好看了？”老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”老婆：“我昨天啥时候夸你了？”老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”
3.王子的故事有一个王子，被施了诅咒，一年只能说一个字，王子喜欢一个公主，好不容易憋了三年，他想找公主，结果被门槛绊了一下，王子“哎*操我**”。王子又憋了三年，找到了公主，他向公主说“我爱你！”公主说“你说啥？我没听清。”哎*操我**！憋了三年，王子又出来，找到公主，大声说：“我爱你！”公主笑了：“我不爱你啊！滚犊子！”哎*操我**！！
4.表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”
她毫不犹豫的答道：“猪”。
5.清明节那天去外面玩，到车站了发现没带钱包，就打电话让家人送，这时候来了个大爷问我在干嘛，我说我等家人送钱，大爷哦了一声扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑起来了，到现在我还不知道为什么？？？
6.去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”
7.七夕之夜，牛郎和织女见面说的第一句话织女：官人，这一年辛苦了你的双手，但实在对不起！我来大姨妈了！牛郎含泪哽咽着说：你妹啊，我等你一年了！
8.你的眼睛暴漏了。。。。
9.有人穿地摊货 却戴七八万的手表 有人还用iphone4没换 但吉普森的电吉他买了签名款 不要拿你的价值观去丈量别人的实力 你觉得牛的东西 也许人家真没兴趣 就像我 现在正在喝白水 你就真以为我没钱吗 ？
对 我就是没钱
10.老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”
