关键词：如何度过婚姻磨合期？
题主：女
问：我今年27岁, 老公比我大一岁,相亲认识,恋爱9个月结婚,现在结婚半年了。
结婚前和老公商量过结婚后住哪里，家务怎么分配的问题。我说了结婚以后要搬出去住，家务两人分担，老公答应了但不是很情愿。
婚后我们搬到了他父母的另外一套房子，按这个房子原来的租金给家婆一千六。我的收入4.5K,他收入6K,每个月各上交收入的一半作为共同开支。
我下班比较早负责做饭，他来洗碗。衣服各洗各的，周末一起大扫除一次。我认为自己做得非常公平了。
老公却表示不满，他说他认识的女同事都是家务全包的，还帮老公洗衣服。日本女人也是家务全包，他帮我做家务已经很不错了，我还不懂感恩。我表示家务是两人的事，是共同的家庭责任，请不要说“你帮我”。
他就说搬出来是我的个人意愿，他是为了迁就我才搬的，如果还住家里他可以什么都不用做，我也可以少做很多家务。
实际上搬出来前，我在他父母家住了两个月，家务帮不上什么忙，家婆逢人就当着我面说“我儿媳妇啥家务都不会，但是人很善良”此类明褒暗贬的话，我也不好说什么。
但是继续在他家住一定很难过，很不自在。现在虽然多做很多家务，但是为了自己的小家我乐意。
我们每次有矛盾，在还没开始争论的时候，我就忍不住哭，然后边哭边说，甚至哭到说不出话，我非常讨厌自己这样但是控制不住自己情绪。他刚开始会跟我讲他的道理，然后安慰。昨天就顾着讲道理争论，已经不安慰我了。
请问：怎么快速度过婚姻磨合期？现在他父母那边对我们搬出来以后不经常联系他们表示不满，还时常催生。我们二人世界做一点家务都有矛盾，以后怎么办呢？
冷爱回复：
关于怎么办，我想告诉你三点：
1）世界上没有完美的事情，也不存在一段没有伤害的关系，更不可能存在双方都可以知道彼此的心意，并且力往一处使没有任何矛盾这样的关系。
所谓磨合期的核心，就是学会怎样去处理矛盾，解决能解决的问题并避免 那些 不能解决的问题。
而对于已经产生的不能解决的问题，要么搁置，要么就想办法不让它产生太大的影响。
接下来，我就以你的家务为例，谈一谈怎样磨合。
2）关于家务，我旗帜鲜明地坚持两个主张：
主张一，你所有的痛苦都来自于你们俩收入过低。
对于做饭、洗碗、洗衣服以及打扫家里这点家务事，一小时几十块钱请个阿姨，每周来上三五次，就已经可以搞得很好了。如果你不是找一个长期住家阿姨的话，其实一两千块钱就已经可以解决。
但现在的问题就是，你和他没有这笔钱可供开支，才造成了这些痛苦。
所以，我认为解决问题的最简单方法，就是应该去多赚钱。当你的劳动价值比做家务更高的时候，你自然而然就可以请别人来代替你们做这件事了。
主张二，问题要在同一个价值框架下面去处理。
如果你说“我现在就是赚不了这么多钱，我的情况就是这样”，那么在这样的主张下，你有没有想过你老公所提到的“搬出来是你的个人意愿”也确实是你的个人主张？
这个世界上没有一个人可以完全称心如意，事事完美。
既然你和他每个月都上交收入的一半，显然他每个月所上交的钱是要比你多的，再加上你们现在的衣服还是各自洗各自的，你还觉得自己做得非常公平。
那么我想问你一个问题：
如果真的非常公平的话，为什么不按照同等的数额来上交，而是按照各自收入的一半来上交？
所以，你要么不搬出来住，就在以前的家里也不用做什么家务，但是如果搬出来的话，就是需要做很多家务的。既然你享受了不和公婆同住的好处，可以免于受气。那么你多做点家务，也是搬出来住需要付出的代价。
3）你说“每次有矛盾，你就忍不住哭，控制不住情绪”，我建议你多看看我之前写的关于情绪方面的文章。
讨厌自己并不能够让自己变得更好，所以你不如就接受自己会哭的情况，然后问问自己：
“我的眼泪是在表达什么？我是觉得委屈、伤心还是愤怒？”
你需要通过自己的哭，来看到自己的情绪，并且接受自己的情绪。这是一个属于你自己的功课，跟你和这个男人在一起所产生的问题无关。
你要先学会觉察自己的情绪，然后才有可能与这些情绪和谐相处。如果你只是因为讨厌自己才去尝试控制情绪的话，其实是控制不了的。
只有做到情绪觉察并对此作出表达，才有可能达到你想要的协*情调**绪，否则你只会在情绪失控的道路上越走越远。
综上所述，表面上是你们俩的矛盾与磨合，实质上是两方面的问题：
一个是我们怎样看待这个世界，也就是自己的认知是否可以和这个世界接轨？
另一个则是，如果我们的认知到位了，我们的情绪是否可以很好的协调？
只有在情绪和认知都做到位了，我们的行为才有可能让整件事情变成我们想要的样子。
插画|申镇，花镇情感视觉设计师
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