1、一开始让我返校我是拒绝的，因为你不能让我返校我就马上去返校。
第一，我要思考一下，因为我不愿意返校了之后，还有一堆作业没做，然后我整个人就duang～作业很厚、很多，这样看到作业的老师一定会骂我，你根本就没有做作业！
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喝完酒阿姨非要塞给我一百块，我一想这么大了哪能要啊。
不得不推辞道：阿姨哪能这样啊，你看我长这么大了红包咋还跟以前一样小啊。
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一妈妈正给自己的龙凤胎宝宝洗澡，突然妹妹指着哥哥的小jj说“妈妈，哥哥说他有那个，我也要，我也要。”
妈妈不知道哪根筋不对就说：“孩子，咱现在不要，等你长大了想要多少，就有多少！”
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大学的时候有一女神级室友，长得漂亮，身材又好，每天都有很多人追，每天短信，电话，送花礼物什么的，每次都是大半夜才回宿舍，深夜迷迷糊糊听到那姐们摸着肚子说：“孩子，你想姓啥，娘听你的。”
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当我把一张五百万的采票递给采票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！
我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！
我又拿出了第三张时，空气都窒息了！
当我正准备拿出第四张时，女友把我踹醒了，不满的说：“睡觉都不老实，把书撕的一片一片的，居然还笑的那么大声！”
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在书房，用吹风机吹头发，看见书桌上满满的烟灰缸，脑袋抽筋，最大马力吹了一下。。。。。。我妈妈好久都没吊起来打我了。
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分手100天，女孩给男孩发了一条短信－－我在老地方等你。
后来女孩在北海吹了一个下午的风，男孩在速8住了三天。。。
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一小学老师对她男友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
老师：“我让他们改错！”
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跟领导出差，晚上住宾馆，收拾东西的时候不小心从一个包里掉了一个假JJ出来，把我自己也吓了一跳，我是给别人捎带的包，我也不知道里面有这玩意儿的！领导意味深长地看了我一眼，我连忙解释道：“我是给…”领导忽然轻轻地堵住了我的嘴，红着脸说：“我也是！”说着把地上的假JJ捡了起来…
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问：运动员跳水时身体笔直入水裤衩不会被冲掉吗？
答：跳水运动有两大技术要领：1压水花，2夹裤衩。
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跟女闺密聊天，问她：如果你老公出轨怎么办？她说没事，出轨了我就把他当成鹅。我说鹅是鸭子的别称吗？她说你这就不懂了，有首诗是这样写的：鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
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猪的体脂肪率仅有14％，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗。所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就能概括了。
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晚上媳妇卸妆了在那看电视，我第一次撒娇侧躺她腿上看着电视，看着高兴处我想和她说句话，一抬头一看吓我一跳，从下面这个角度看媳妇简直太恐怖了，我终于知道以前她喂孩子奶吃，孩子为什么哭了……完全是被吓的
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一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题，后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。
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儿子一大早下去给我们买早餐，出门前说，跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，你懂吗，你还有第二个儿子给你买早餐吗？
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女友的爸不抽烟不喝酒，退休后就在家养鱼养花，但是由于以前工作，逢年过节，总会收到好多烟酒。每次我去，未来的岳母就把烟酒塞满我的车，让我满载而归。 今天岳父感叹，人家找个女婿，都是大包小包拿过来，我这，怎么跟鬼子扫荡似的？看来，我得去趟花鸟市场了！
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记得当年高考失败，一瞬间的情绪瞬间爆发出来，低落、郁闷、悔恨，当时给家里发了条信息说想出去走走，勿回，手机直接关机了经过一礼拜的沉淀，我觉得应该重头再来，剃了光头，重新换个新面孔。 回到家我妈紧张兮兮的问我:儿子，进拘留所那么大的事也不跟我说，受累没？
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泳池，游泳教练拦着一个男孩：“你带青蛙来泳池干嘛？” 男孩：“你的学费太贵了，我想跟它学！” 教练：“这青蛙原来是来砸场子的...”