闺蜜告诉我，她老公和她说了一句这样的话：“你觉得我在乎吗？你觉得我需要这些吗？”
了解了这句话的背景之后才知道，闺蜜的老公是在抱怨她将太多的时间与经历都投入到了工作里，忽略了丈夫的情感需要与感受。
当时闺蜜还很生气的反驳说：“我这么忙，这么累，为了什么呀？还不都是想为了这个家，为了多赚点钱吗？”
所以她的丈夫才回答：“你觉得我在乎吗？你觉得我需要这些吗？”
我问闺蜜：“你怎么看你老公的回复？”
她自省的回答：“其实我心里也有点内疚，我知道这段时间项目太忙，确实忽略了他，最近我们连夫妻生活都没有了，我每天都加班到很晚回家。”
接着她又抱怨的说起来：“可是他也不怎么早回家呀，也还不是一样很晚回家，我回家早也看不到他，我们也有一个月没有在一起吃过晚饭了，反正也不能一起见面，那干脆都投入到工作里喽。”
这样的日常对话其实在很多的情侣、夫妻关系里都很常见，特别是当一段感情慢慢的趋于稳定之后，我们就像左手摸右手一样，彼此的感觉变少了，激情也褪去了。内心想想大家的生活不都是这样吗？哎~就这样呗。
闺蜜还和我描述说，她的丈夫在同她讲这些话时，表情上眉头紧锁，多次叹气，满心满眼的怨气，感觉就像个怨妇。
我问她：“那你这么忙，真的是如你讲的，是为了这个家吗？”
她深思了一会说：“其实不是，我觉得我更多的是为了我自己，我觉得在这个家里我的经济实力与他是不匹配的，或许看不起我赚的那些钱，但这些收入却能够给我带来安全感，至少我觉得我是有尊严的。”
我回答：“嗯，你能够有自己很好的社会价值，有自我认识是对的，但亲密关系在你内心的分量是怎么样的呢？”
她停顿的思考了一下，说：“也重要，但我觉得他平时对我也挺好的，所以我并不认为我们会发生问题，我想将更多的时间投入给自己，而且他要是愿意把时间花在自己身上，兴趣上我也不反对。”
我说：“给你排个序，现在是事业>老公，是这样吗？”
她又想了想：“不，我觉得事业=老公，。”
我说：“但我感觉并不是，从你的描述来说，其实你们俩已经进入了婚姻的倦怠期，彼此间少了激情，于是你将更多的时间投注到了工作上，而他如果发力好的话，也可能会投注到工作或者兴趣爱好，但如果在婚姻里，彼此常时间的不能被感知到存在，被看见，那么很有可能某一个人会感觉到‘被忽视'，久而久之，婚姻会出现大的危机，比如出轨，或者是离婚。”
看着闺蜜深思的样子，她或许已经明白我想说的。
什么是爱情？
我经常询问我的来访者：你喜欢对方什么？爱对方什么？
有些人能表达说一些较为明显的，如长相、气质、能力、金钱等等。但也有很多人都会一脸无辜并且不知所措的说：“我也不知道是什么原因呢。”
我又会反问来访者：对方又喜欢你什么呢？
这些问题也促使我们会去思考，为什么茫茫人海中，为什么在你认识的那么多人中，你偏偏会选择跟你的伴侣在一起呢？
好莱坞爱情电影告诉我们说：“Love is blind.（爱情是盲目的）”
我参加过一个有关时间管理的培训课程，里面的讲师说，当面临一些较难选择的事件时，不能具体化分析的事件，如选择伴侣这样的问题，那就交给感觉。
听完讲师的见解，我内心很有冲动的和他说，其实伴侣才是我们需要花心思好好去分析，好好去了解的一个选择。
心理学家告诉我们：“爱情不仅不是盲目的，而且是非常能够解释的。”
曾有心理学家说过：“Tell me who you love, and I'll tell you who you are. （告诉我你爱谁，我就能告诉你你是谁。）”
我们到底为什么会爱上另一个人？
Nathaniel Branden教授，美国最资深的研究自尊（self-esteem）的心理学家提出：
我们希望“看到”自己也是真实存在在这个世界上的，就像我们看到所有东西一样，这个“真实存在”的物质形式我们很容易看到，因为我们只需要照镜子就好了。
我们之所以那么喜欢看镜子中的自己，很重要的一个原因是：镜子可以让我们在意识层面感受到自己的客观存在。
所以：我们每个人都希望客观地看到，自己在这个世界上真实的存在。
但是我们的被看见不仅仅是外表，如果一个有幸福你的原由是来自对外表的吸引力，当外表变化，吸引力也就失去了，这种喜欢也就变没有了。
所以我们渴望被看到的那个部分就是我们的“灵魂”。
什么是灵魂？
灵魂其实是我们的思想、价值观、信仰等等，是我们内在的东西，是我们通过所取得成就得以体现的东西。
可是灵魂是无法被镜面照印的，无法在这个世界上被实体形式的展现出来，那么我们无法有这种“被看见感”，我们就会感动恐惧，感觉到十分的不安。
于是我们就会开始去寻觅被看见的方法，而这种方法就是被另一个人“看见”。
如果有一个能提供精神支持、可相互依赖的伴侣，我们就会感到被接纳和被赞许，坠入情网，人们会感到抑制不住的愉悦。而这种愉悦感，就让我感受到了”被看见“，所以人们渴望被接纳和被爱。
在教育小孩上，我们经常要求家长们要“多看见“孩子，要多理解他，而这种理解就会让孩子感受到被接纳以及被爱。也就是实现了心理可见性，让孩子感受到了自己真实的存在。
与父母的依恋质量对成年后的依恋质量有着重要的影响。阿德勒的人格理论中提出，溺爱和忽视孩子的父母，肯定导致儿童后来的人格问题。
心理可见性原则
Nathaniel Branden教授指出，我们之所以会持久的爱上一个人（短暂的不算，因为短暂的可能是因为一些错误的原因），本质上是因为他提出的“心理可见性原则”。就像一面镜子一样，如果你的灵魂真正的被一个人看见，你就会爱上这个人。当你发现，如果别人看我们的眼光跟我们内心深处最真实的自己对自己的看法是一致的，并且他们通过他们对我们的言行，表现出对我们的这种理解，我们就会有一种深深的被“看见”的感觉。
忽视对我们的影响
在与父母的关系中，如果我们经常体验到的感受是“忽视“，那么我们便会感觉到自己是不够好的，自己是差劲的，不被人喜爱的，最终我们会变得越来越不自信。
为了追求被父母关注到，人格的成长可能会有几种极端。
例如，变成讨好型，向父母期望的样子去生长，最终慢慢的失去了自己，会一直依附在父母的权威下。
接到一个来访者说：老公对自己的父母言听计从，媳妇的话，别人的任何的意见都要尊重父母，即使明显感觉到父母的意见不具备参考性以及有错误。
那么他的老公即是没有自我的人，在成长的过程中，父母忽视了他内心“被看见”的渴望，他顺从父母的要求，以博得被爱。
在婚姻中这种忽视很常见。
经常有来访者说，与丈夫/妻子之间变得无性、无话可聊，最终不得和平协议离婚。在婚姻里当变得无话可聊时，那彼此就缺少了被理解，被共情，自然也少了被爱的感觉。
这样长此以往也就会滋生出很多“出轨事件”。
举个例子，假设你是一个对高自尊、觉得每个人都充满无限潜质、觉得自己的人生充满无限可能并且感到这个世界会对你的努力，天赋和才华做出响应的人。当面对自己感觉很不舒服的婚姻时，你又不愿意离开这段婚姻，因为离婚的代价太大，财产的分割、孩子的成长问题等等都让你不能决策，但你内心觉得很憋屈，很委屈。在这样的婚姻里要一直生活一辈子，你又不甘心。
但此时你遇到了一个同样认为这个世界是一个会对Ta的所有努力、天赋和才华做出响应、高自尊、并且相信自己的无限可能性的人时，你又会有一种由衷的欣赏，并且Ta的一举一动都会提醒你自己：这些Ta身上的，都是我最珍惜的关于我自己的。
那么结果就是你很可能会沦陷，即“出轨”。
是的，渴望被看见，渴望获得关注，渴望自己的灵魂被关照，真实的感到了存在，就是我们对爱的渴求，即使内心知道越界了，会受到道德的审判，依然要去飞蛾扑火，这就是被忽视的而带来的负面力量。
我们在婚姻的忽视里，被有意或者是无意的回避，避开、转移视线或黯然以对，都会让我们体会到排斥反应，结果就是抑郁、焦虑、感到情感被伤害并努力修复关系，以致最后陷入孤僻。
我们如何做改变
既然我们已经知道了，什么是爱情，也知道了忽视给我们带来的影响，那如何去改变，避免自己的亲密关系出现问题呢？
对人而言，真正的「改变」是停止向外索求，开始向内探索。
工作受挫，是我没有胜任的能力吗？还是我不知道自己想要什么？
我有钱了，我就会变得很开心。我不开心真的是因为没钱吗？
觉得领导没有眼光，同事不好相处，是不是我把别人想得太坏、太蠢呢？
分手了，仅仅是我不够有钱不够漂亮？我没有做到某件事让ta伤心了？还是我不愿意承认“ta不爱我了”这个事实？
……
向内探索是一种反思意识的觉醒：「万一我过去的想法是错的呢？」
就像前面提到的，我们一直在别人的眼里寻觅自己，如果我们不再从别人眼里去寻找，而转而自己看见自己呢？
也就是说当我们自己能够足够的爱自己，不将所有的力量去外求，能够自我满足，那是否会被别人忽视带来的痛苦体验减少很多呢？
在亲密关系里，我们不再以怨怼的方式去理解对方的回应，而能够共情对方，接纳对方的个体差异性。彼此坦诚的讲出自己内心的需要与欲求，也许这个过程是有阻碍的，但你可以在婚姻的起始就要明白自己内心的渴望是什么。
所以想让自己的婚姻过得幸福，就需要从了解自己的灵魂开始，不要去盲目的凭感觉去选择。
其实相爱一场，其实就是从另人半的身上去找到那个自己，但如果你不改变这种思维，当发现对方的身上没有了自己，那爱也就变成了坟墓了。
