前几天，办公室闲聊的时候，李同事说他家4岁的孩子拿着他从美国代购回来的500元乐高去邻居家找同学玩，结果看上了邻居小孩的一个小猪佩奇玩具，而邻居小孩则对乐高更感兴趣，于是两个孩子愉快地进行了玩具交换。当孩子拿着价格大概只有几块钱的佩奇玩偶回到家里，还欢喜地向李同事炫耀求夸赞时，李同事不仅没有表扬孩子的分享行为，反而因此暴躁地揍了孩子一顿。

李同事说完他的感受，其他的同事也纷纷加入这个话题的讨论中，办公室一下子就热闹了起来。

同事A：我女儿上个月拿了四十多块钱的芭比娃娃跟其他小孩换了一颗牛奶糖，我也被气炸了。

同事B：他爸爸前段时间买的一辆小汽车，他拿去跟小区里的小孩换回一个小小的塑料奥特曼！那个小汽车还是他爸爸在商场花了八十多块钱买的，都没玩过几次。

原来，有过“熊孩子”盲目进行“吃亏交换”经历的父母还不少！

父母们心在滴血的同时，忍不住要暴揍一顿熊孩子。但是，大多数家长为了保护孩子的分享习性，最后的处理结果基本都是：硬生生把含着的一口血吞了回去——认了。

当我们遇到孩子的“吃亏交换”，有没有一种方法可以在保护孩子习性的同时还能让孩子意识到这种不等价交换的坏处？如何通过这次事件对孩子进行教育，避免同类事件的再次发生？

有一种成长叫交换敏感期

蒙特梭利最伟大的一项贡献就是，他提出了“人”的发展是存在有敏感期的。

儿童在每一个特定的时期都有一种特殊的感受能力，这种感受能力促使他对环境中的某些事物很敏感，对有关事物的注意力很集中，很耐心，而对其他事物则置若罔闻。

——蒙特梭利儿童教育理论

每一个孩子在成长过程中，都会经历各种各样的敏感期。光感敏感期、口腔敏感期、语言敏感期、人际关系敏感期等等。而交换玩具的行为就属于人际关系敏感期，我们把它成为交换敏感期。当交换敏感期到来，孩子会非常喜欢并且专注于这种行为，从而忽略了交换行为背后的结果。

交换敏感期处于人际关系敏感期的前期，孩子刚开始萌生与他人一起沟通交往的想法。这个时期里面，孩子会通过与小伙伴相互交换玩具、食物等物品来获取信任与关注，然后由此慢慢发展成相互依恋的情感关系。从和许多小朋友一起玩到只跟几个比较认同的小伙伴一起玩耍，这个过程需要通过某一种方式来进行纽带式地牵引，而这个纽带就是交换和分享的行为。

上幼儿园的时候，孩子回到家里喜欢跟父母谈论他在幼儿园比较熟悉的同学，开始有自己比较认可的一个小圈子，“我喜欢跟某某某一起玩”“我的好朋友叫某某某”。因为萌生出的这种喜欢之情让他们开始有主动分享交换的念头，以此来“拉拢”其他小朋友关注自己，进入人际交往的层面。

可以说，孩子的交换分享行为其实意味着孩子心理有了更进一步的成长，是孩子长大的信号。

孩子对“不等价交换”缺乏认知

交换分享行为不应该受到家长的阻挠与批评，让家长头疼的不是这种行为本身，而是孩子对“吃亏”没有认知，更不清楚何为“不等价交换”。

当孩子拿着500元的乐高玩具与对方换了一个几元的小玩偶，孩子能从中感受到的更多是他通过交换拿到了自己更加喜欢的玩具，在孩子心里只会对玩具的喜欢程度进行估量，也就是只有不喜欢、喜欢与更喜欢。

而大人的思考角度却不一样，他们更多的是从玩具价格上进行了对比，贵的玩具换了便宜的，他们觉得自家孩子吃亏了，心里不平衡；当便宜的玩具换了贵的，家长又担心孩子会从中学会占小便宜。

所谓的“不等价交换”，是大人世界里的价值观。由大人认知的价格来决定，交换必须是建立在公平的基础上进行，两个物品的价格都差不多的情况下才能进行交换。成年人不会拿500元的东西去换一个5元的小玩意，可是对于小孩子来说，500元的乐高和一个不太喜欢的小汽车没什么区别，他们喜欢的卡通人物的廉价玩具比500元的乐高更加好。

孩子敏感期中的契约精神

在“吃亏交换”中，隐藏着父母们难以察觉的契约精神。

面对吃亏交换，脾气暴躁的父母可能会：直接暴揍一顿再逼孩子去换回来。这种做法不可取，既没有保护好孩子敏感期的感情，还有可能会让孩子否定自己。

曾经有一位宝妈跟我分享过关于她家孩子换东西的事情。

5岁的稳稳拿一本星球绘本跟小伙伴换了一张奥特曼卡片。这位宝妈发现以后气急败坏地批评了稳稳，告诉他那本星球绘本价格比奥特曼卡片高出很多，这样的交换不值得，希望他第二天换回来。

第二天，稳稳换回了星球绘本，但是他却很难过，当妈妈问起原因的时候，他大哭着说：“某某某不会再找我玩了，他不会跟我做朋友了。”

有时候，对孩子来说，交换中产生的契约精神比任何物品的价值更加重要。在敏感期里的孩子，需要父母们守护好这份难得的契约精神。

孩子在交换行为发生的背后，在意的不仅仅是交换回来的物品带给自己的欢喜，更重要的还有与小伙伴一起建立起来的“交换契约”。

孩子之间无论是等价还是不等价交换，都是在双方相互信任的基础上建立起来的。换句话说，他们只有相互认同并且双方都认同这种交流方式的情况下，才会发生交换行为，这其实也是孩子性格养成很重要的一部分。家长们在“不等价交换”行为的事件中应该要认识到这一点。

逼着孩子把东西换回来，表面上看弥补了亏损。但是从孩子心灵成长角度考虑，家长的行为不仅没有尊重孩子敏感期的表现，而且还向孩子传达了一个信息：孩子这种重视与人交往，与小伙伴达成契约共识的思想是不可取的。交换事件的结果就不言而喻了：不仅没有保护好孩子敏感的内心世界，还有可能让让孩子产生否定自己的想法。

父母如何应对敏感期的“吃亏交换”？

面对“吃亏交换”，父母首先要保护孩子敏感期的契约精神，除了不打不骂孩子、不强迫孩子把东西换回来，还需要引导教育孩子从交换事件中认识更多相关的常识。

1、尊重孩子的交换、分享行为。面对类似的不等价交换行为，父母们的立场非常重要。无论如何，交换分享的行为本质上是好的，应该得到支持。而当交换行为发生以后，已经在孩子们心中形成了一种契约，并且这个契约的结果很明显是双方都满意的，父母不应该制止这种行为的发生。

2、教会孩子认识物品的价格。之所以会出现“不等价交换”，是因为孩子对物品的价格没有完整的认识，对金钱的多少没有概念。在生活中，父母可以多与孩子交流，告诉他们钱是如何来的，应该如何使用；在家里与孩子一起进行物品归类，价格在一定范围内的被归为一类，告诉他们低价物品与高价物品使用效能的区别；带孩子去超市买东西的时候还能顺便给孩子建立交换的规则必须是等价的观点。通过生活里的例子慢慢地引导孩子建立自己对金钱的价值观。

3、通过与孩子一起进行物品分类来制定交换规则。家长既要守护好孩子敏感的内心，又要避免出现不等价交换，那必须要跟孩子一起制定一个交换规则。把家里的物品按照“交换可行性”进行一一分类，第一级别的物品可以是无论什么情况下都不能用来交换的物品，第二级别是可以用来交换但不能用来赠送的物品，第三级别是仅仅可以拿来做交换的物品，第四级别是仅仅可以赠送的物品。通过这种性质的物品分类，孩子与父母有了新的契约，孩子更加愿意一起遵守。

4、事后巧妙进行补救或者弥补。孩子糊里糊涂地进行了一场兴高采烈的交换行为，作为吃亏的父母，心里在滴血的同时必定也要想如何进行补救；而作为收获方的父母在担心孩子有占便宜心里的驱使下也应该要进行弥补行为。

朋友的做法不禁让我感叹她确实是一位高情商的母亲：朋友孩子上幼儿园那会，用几张贴纸换回了同学一个看起来价格不菲的芭比娃娃玩偶。朋友发现了这件事情以后，用平和的语气给孩子讲了两个交换物品的价格相差悬殊的问题，孩子明白了这场交换让对方吃亏了。接着在朋友的点拨下，孩子同意把一个前几天刚买的保温水杯作为弥补送给小伙伴，孩子最后还说这样交换以后小伙伴就可以用贴纸来装扮水杯，让水杯变得更加漂亮。

如果孩子发生了“占便宜”的交换，家长可以想办法给予对方一些弥补；而如果孩子发生了“吃亏”的交换，家长也不应该忍气吞声，解决问题，主动沟通永远要比不出声效果要好。

结束语：“不等价交换”是孩子成长过程中的成熟表现，交换行为表面上只是两个孩子的人际交往行为。但从孩子心理成长角度考虑，父母需要正确处理孩子人际关系敏感期下萌发的契约精神认知，在应对这类事件的时候应该建立起提前教育以及事后巧妙化解的处理能力。