公司准备在9月份开始重新装修一下，但为了不影响工作。
公司准备先装修一半，再装修一半。这就要求公司的一些部门需要共用办公室！
昨天，我部门的办公室的一半被别人抢走了。
说实话，我不太喜欢糟乱的工作环境。
之前，我对我的组员采取的态度是不管不问。只要他们把我安排好的任务做好，我就不管他们的其他行为，他们听歌也好，他们玩手机也罢，只要他们不影响别人的工作，我就不理。
因为我部门的工作性质决定了我不能给他们一种严肃的工作气氛。
但或许是他们明白我是什么一种人，我的组员并没有做一些过分的事情。
我的部门相对其他部门而言，办公室里面很安静！
但昨天另一个部门的加入，就让我感觉办公室太闹腾了。
因为那个部门是有销售任务的，所以他们可以打电话，他们可以随时开会。
这样，办公室就让我有点反感，我不是不能理解他们。
因为这是属于他们的工作方式，但这让我很不喜欢。
而这种生活，我估计要忍受一两个月。
我心里有点不开心，但能理解！
不过，我今天想说的事情不是我不高兴。而是我认为其他部门影响了我的工作。
昨天上午，我有点不想干活了。
我随手打开了淘宝，我买了一个写字板。这样我以后直播课的时候，我可以在电脑屏幕上面写一些字。
前几天，我用鼠标在直播课上面写字，让我感觉自己写的很丑。
不过，我买东西的事情，我应该放在工作之后。我为什么要放在工作时间呢？
那可能是因为我太傲娇了，我不喜欢的事情，我就拒绝了！
之前，我听过网易考拉这个名字，这是专门海外代购的平台。
不过，我并没有在上面买过东西。因为那些东西太贵了，而且还有税！
在我心里，只有神经病才会上去买东西。
但昨天上午，我买过写字板之后，我自己成了一个神经病，我在上面买了一些东西。
我对比了国内和国外同样的东西，我觉得国外的东西确实比国内要好一点。
最近，我不是喜欢用面膜吗？我看了很多人很推崇日本的化妆品！我就买了日本的化妆品！
其实，我到了现在对于我买的东西，我也不是很懂。
因为我之前很少买化妆品，我就是一块肥皂就解决了！
但在她离开我之后，我要求自己只能要最好的东西，我不再委屈自己！
而日本那款化妆品的评价是最高的，我就买了那款化妆品！
嗨，我又开始乱花钱了！
不知道什么时候，只要我不开心，我就开始乱花钱。
仿佛我只有这么一种方式才排解我的不愉快！这可能是从她离开我之后，我才决定为自己活一次吧！
前几天，我说过，同事把我的一个工作微信号要走了，而那个工作微信号上面有她的微信。
这样，我就缺失了她的微信号。
昨天，同事把那个微信号还给了我！
之前，我说我置顶的那个微信是学员的微信，只是因为我怕自己暂时找不到学员，我为了方便暂时把那个学员置顶了。但那个微信转手了好几个同事。
有个同事不知道我的解释，所以那个同事问我，为什么我置顶了那个微信号，但我和那个人的聊天记录是空白呢？
我笑了笑，我再次给自己找了一个理由。我说我现在有两部手机，那个微信号之前是在另一部手机上面，所以两部手机之间的信息并没有同步！
嗨，其实不是这样的。这只是我给自己找的理由而已！
开始的时候，我们谁都没想过，我们之间会以这样的方式终结。
我们开始于万分的期待，却终止于不再回复！
我不能主动跟她说话，好不容易戒了的习惯，不能再次沾染。
我在这里书写很久的心情，但我的主语一直是我，我不怪她的背叛！
我怪她一点，那就是她可以潇洒把我舍弃，而我却忘不了她！
我还想方设法想要得知她的生活，甚至躲在不为人知的世界里，想要得到她的消息，而她再没给我机会，我再也进不去她的世界。
这样的我让我厌恶自己，我面对她没有反抗的能力，那我躲避她。
虽然，我和她还是好友，但我主动屏蔽了她所有的一切。
这样，我的心总算平衡了一点！
现在，我们比分手的关系更近一点，却比在一起的关系更残忍一些。
随着时间的流逝，我对她留给我的疑惑，我内心残存的不甘通通变成“算了”。
有时候，我也会神经病给她发送一些东西。
我心里有很多想对她说的话，但我从未对她说过我最想说的话，“我想你了！”
这是为什么？这是因为她的背叛。这是因为她留给我的痛苦！
其实，我不是肚量很小的。只要她能给我要的东西，只要她走进我一点点，那我还是会跟她走！
但我要的东西只是她的一颗心，但她从未给过我！
有些事情，我只能说一句，算了！
现在我始终没删掉她，或许不是还留有希望，只是不想把一切全部抹杀而已。
她最终变成了躺在我朋友圈里活着的黑名单。
她还是我的好友，只是我不再点开她的头像罢了。
很久很久的沉默之后，我们可能只是对方好友列表中一个可有可无的名字。
置顶的那个对话框，再也没有出现过红点，我们之间再无联系。
很多次想删掉她，好让她察觉我是真的生气了，可内心隐隐害怕，怕这一切只是我一个人自导自演，她不关心我根本不会知道我删除了她。又怕她偶然发现我删除了她，却无动于衷，那我们在这个世界上，就真的斩断了最后一点联系。
删除好友，做朋友圈的陌生人，都不可怕。
最可怕、最致命的是我们之间只有余生，没有往后！
我不再期待属于我们两个人的未来。人生计划不再渴望她的参与和分享。
我甚至不在乎她过得好与不好。
即使我们都在洛阳，我们的生活在触手可及的范围，实际却相隔几万光年。
其实这样也挺好的。就像我曾经习惯爱她的全部，现在我已经习惯了远远地看着她的世界。
我们以后不会再有交集，我们以后都会开始新的生活，偶尔得知对方的消息，我们的心也不会有任何涟漪！
曾经听过一首歌，《最熟悉的陌生人》。
大概就是这样吧！
今天说这个话题，那是因为我昨天中午又梦见她了！
我不知道自己为什么会梦见她！我白天做得事情也和她没有一点关系，我不清楚自己为什么会这样。
但有些事情，我不是非得追寻答案啊！
不过，让我意外的事情。那就是我的梦里，我只是看见了她脸的轮廓。我并没有真得看清楚她的脸。
曾经，我说过我已经忘了她的脸，这是真的。我用了短短一周的时间，我就忘了她的脸。
因为她在离开我的时候，她要求我越来越好。而那个时候是我心里最痛苦的时候！
而我似乎又太听她的话了，我就只好按照她说得去做！我白天努力工作，我夜晚成了一个废人。
我躲在这件房间里面痛苦万分。我就只能催眠自己，我对自己说，我会忘了她的，那我就先从忘了她的脸。
这样，我用了一周，我就忘了她的脸，但她其余的部分，我却一直忘不了。
对比，我听奇怪的！我用很快的时间就忘了她的脸。
这是不是说明我对她不是深爱，我不太懂！
之前，她在我的梦里一直是无面人的存在，但她昨天在我的梦里突然有了轮廓。
我不清楚这是什么意思，这代表我即使记起来她的脸，我也已经无所谓了？我已经不在意了？
或者说，我已经放过了我自己，我不是很清楚！
昨天，我看见一句话，那就是两个人之间怎么可能有真正的互相理解，所以才要两人主动去表达自己的心意啊！
现在的我对这句话很认同。
曾经，我和她的沟通出了问题，我被她封住了嘴，而她也没有主动对我开口的兴趣。
那我只好换一种方式来表达我的心意，我用我所有的行为来表达我的心意。
毕竟，语言也有可能是谎言。而我用自己行为佐证的心意是不带一丝欺骗的！
可我从未感受过她对我的一丝爱意。那可能是因为我不爱她，所以我自然从她身上得不到爱情！
其实，现在的我感觉自己挺舒服的。
现在的我明白了，如果不能各自走上各自的道路，最后我们都会失去自我。
曾经我失去了心中的从容，我把自己的迷失归于爱情，但这是对爱情的*渎亵**，爱情并没有这样的能力！
我不知道她想走什么样的道路，因为她从未告诉过我！
而现在的我也好，过去的我也罢，甚至是未来的我，我要求的只是简单的幸福，简单的生活！
我想和未来那个人一起吃饭，睡在同一张床上，和那个人上床，然后凝视那个人睡觉时的样子！
就算那个人嫌我烦，我也会为那个人的身体健康担心！
晚上回到家，问问彼此当天的工作怎么样？我希望每天都重复这些小小的幸福！
而现在这个社会是很残酷，尤其是我身为男人。我想守护我小小的幸福，那我就必须努力再努力。
不过，现在的我还没有完成我的目标，那我就暂时没有心思再次走入恋情。
我承认我们之间有一个六年之约。但这个约定在我心里，在她心里，都是一句玩笑话而已。
我们彼此从未想过遵守过它，因为我们彼此都心知肚明，我们已经没有了未来了！
我们可能永远都不会再联系了吧！
最近的我一直在干一件事情，那就是“去她式”！
我之前的所有昵称不是专属WLP,就是迷恋WLP。
最近我修改了这些昵称，我已经不想用那个昵称了。
我们之前有一个共用的百度网盘。我已经从中脱离了，我申请了一个新的百度网盘账号。
我已经不会再登录那个百度网盘。那个网盘就当做隐藏在我心底的秘密吧！因为那上面有她的照片！
曾经，我答应她，专属WLP这个昵称，我不会丢弃的。
我前不久新申请了一个微信号，昵称是专属WLP。
但我只用过一次那个微信号，我就没有再次登录过了。
有些东西，我只是不想把过去一切全部抹杀掉了而已。
至于她，应该就是那个永远活在我微信朋友圈里的那个黑名单！