今天刚走到办公室门口，就被埋伏在门后的小艾逮个正着。小艾抬起头幽怨地说：00后都已经恋爱6次了，母胎单身的我为啥还没有女朋友？
小宇嫌弃地看了一眼小艾：顶着鸡窝头，眼镜比酒瓶底还厚…为什么二十来年还脱不了单，你心里没点X数吗？
为了小秘书和广大单身人士狗的福祉，小艾勉为其难祭出大招：你和脱单之间的距离，只差这一份双十一脱单指南！
等等，我好像也没找到男朋友啊！算了，那些都不重要，评价个空调，我还得会制暖吗？
《双十一脱单指南》
编写：史小宇
监制：史小艾
在很久很久以前，双十一还不是一个举国欢庆、红旗招展、锣鼓喧天的节日。它有另一个名字：光棍节。
那时候，你和睡在你上铺的兄弟，对着同一栋女生宿舍吼过单身情歌，也为了妹子抓痒和抠脚哪个更性感，争得头破血流。
后来啊，后来，00后妹子绕过母胎单身的90后登上历史舞台，你的兄弟也早已结了又离，但你还没找到女朋友。
难道成都没有妹子？说出来你自己都不信。别垂死挣扎了。你单身，不是这一届妹子不行，是你不行！
>>> 脱单Part 1
首先，照照镜子看看自己。
哦，我忘了，你可能根本没有镜子。每年照镜子的次数一只手都数得过来。那好吧，打开相机看看自己的脸，记得不要美颜。
孔子几千年前就教过了：吾日三省吾身，洗脸了吗？刷牙了吗？刮胡子了吗？别说你要留胡子不用刮之类的鬼话，你以为留胡子就不用修了吗。
不懂搭配也没关系，经典款牛仔裤搭配简约T恤，通常都不会出错，但一定要合身！裤脚拖地上了不是设计太前卫，是你腿短！懒得扦裤脚，你就不能把裤脚挽起来吗？
不过格子衬衫还是少尝试的好，要知道，并不是你COS天府软件园的小哥哥，你的公司里就会突然出现很多漂亮的小姐姐陪你聊天的。分辨爆款的能力一定要有。在地铁车厢里连续5次看到同一件T恤，你就不要买了。
什么？没注意过？抬头看一眼嘛，信号那么差就不要打王者农药了，求你了。反正你也上不了王者。
另外，也要有点自知之明，比方说，没有彭于晏的身材就不要穿红配绿了。
>>> 脱单Part 2
好了，你费尽力气总算是把自己收拾整齐了，但是欣赏你的妹子怎么还没出现呢？
如果你这么想，那还是早点洗洗睡吧。你现在的形象只能算勉强过关，想认识妹子还得自己争取。
最简单直接的方式，就是搭讪。不过如果你的搭讪水平还停留在：“妹子你好请问这块板砖是你掉的么？”的程度上，那还是放弃吧。
除了搭讪，认识小姐姐的机会还有很多。首先你要确认一下，你的生活、工作当中真的没有妹子吗？
真的没有，那就用PlanB吧。不过，容我多一句嘴，你是做什么工作的？和尚吗？
多参加一点社交活动，可能会对你有很大帮助。emmmmm，农药当然也算，不过让你带她上分的貂蝉很可能是个抠脚大汉，而真正的妹子……她们会嫌弃你玩的太菜。
不想运动也不想出门，上下班路上就成了你唯一的机会，在遇到痴汉或小偷的时候帮妹子一把，说不定你的春天就来了。你要是从小偷手里帮她抢回刚买的 X 苹果，那绝对称得上走肾之交。
如果你对自己的长相有绝对的信心，等妹子主动搭讪也不是不可以，但不要想太多。
比如，要是遇到一个女生大老远盯着你看，走近了又不看了，不要以为她害羞，她只是近视。
>>> 脱单Part 3
顺利认识了妹子，不聊骚不约会难道等着爸妈包办婚姻吗？
不过记得约会不只有看电影吃饭，不然妹子实在太可怜了。还有约会前一定要上厕所，别等着约会时不停放屁。
直男属性不要败露得太早，不能体贴地一把扯下她的双眼皮贴，然后微笑着说：我看到你眼睛上粘了东西；也不要看到她涂了口红，就问她是不是中毒了。
老老实实的说一句“你今天真好看”会死吗？
花心思准备的礼物会更快俘获她的芳心，不过一定要确认好自己的脑回路是否异于常人。
妹子收到戒指盒里的旺仔小馒头是不会开心的，59.9买到的YSL口红就不要送了，还有千万别跟柜姐要999元的Dior。
最重要的是，要保持一颗谦卑的心。
也许认识她的第三天，你就知道她喜欢提夫尼的钻戒；但认识她三年，你也不一定知道，她对着婚纱摄影的宣传照流口水，是因为上面的小哥哥太帅，还是想去巴厘岛度蜜月。