一转眼已经30而立之年，少了年少轻狂，少了幼稚可笑，更少了那份稚嫩和迷茫，2018年我收获了我的女儿多米，初为人父的我第一次感受到做个父亲的伟大和那份责任，我们家庭的话题也因为小家伙的出现而多了另外的一个话题，基本上每天话题都是围绕着多米展开，他的一颦一笑，一举一动都作为家庭核心天天谈论，和大多数家庭一样，我也把远在老家的母亲喊了过来，照顾孩子，因为我要上班和不定期出差，照顾他们娘俩的重任就落在妈妈肩上。
也许是太久没有和妈妈一起生活了，也许我们可能分开太久，也许我们生活在两个城市，呵呵，也许有太多的也许，看了电影《囧妈》，突然发现我的妈妈怎么跑到电影里面做了主角，原来不理解和匪夷所思造成的困扰，方知道原来和徐峥妈妈一样，是那么的一致，那么的相似。
作为经历过文化大革命和上山下乡的60后，母亲们命运一直都是被时代所渲染，98年下岗风云，第一次感受到命运对我们家庭的不公平，和电影中囧妈一样，幼年丧父的我，自幼和妈妈一起长大，虽受到家里人格外的照顾，但是给我幼小的心灵造成了不可改变伤害，原来其实并没觉得，被所谓的个性、刚强、倔强所掩盖，其实那就是一种自卑，还记得姥爷家每周么都会把我们几个孙子、孙女叫到一起，做上几个丰盛的菜肴，逐渐也形成我们家的传统，只要每逢周末，舅舅，老姨都会周末喜相逢一下，但是饭桌上从来没有看见过妈妈身影，而酒足饭饱过后才看见妈妈出来，打扫剩饭剩菜，但是的我看了并不理解，直到最忌和母亲聊起来，我问当时为什么总要住么做，妈妈才倒出原因。是因为怕被人瞧不起，怕给人添麻烦，这要放在头几年我实在是无法理解，但是现在似乎可以明白她当时的想法和感受。
因为在家要给孩子洗洗涮涮，和母亲吵吵最多的就是家务问题，机会在我们家没有不吵架的时候，当然我们吵架只是口角上理论，有时候让你苦笑不得，妈妈从来洗衣粉不用洗衣机，告诉我洗衣机洗不干净，我每次都教他怎么使用，尽量都用洗衣机，节省体力，他从来不听，必须用手洗，洗完了衣服从来不拧，挂在卫生间滴答水，什么时候把水控的不滴答了，然后拿到客厅晾干，洗完衣服的水必须用一个大盆借住，用作擦地，我说洗衣服水本身就很脏了，冲厕所吧，用它擦地根本才不干净，地下都是灰，擦地一定要清水，根本不听，还是按照他的那套给你弄，擦地不用墩布，就是用小抹布蹲地下擦，擦完后抹布从来不晾也不投，往角落一扔，你要把这块抹布扔掉，他还和你急眼。开始还会和妈妈理论，现在我也懒得理论了，看到他做家务时的身影，也很心疼，但是给他工具他不用，导致墩布都晾成干戳在墙角也不用实在生气，这段时间疫情在家，能做的我尽量做些，毕竟平时也没有时间做家务。
妈妈一辈子不会做饭，这是我最头疼的地方，从小自立的我初中就会做饭，与其说是自立，倒不如说是让妈*逼妈**的，因为她做饭实在难吃，我曾经挑战过一个月只吃茄子，早上茄子丝，中午茄子片，晚上酱茄子，一天到晚三顿茄子，天天如此，什么都不放，没有葱花炝锅，没有肉，只有茄子和酱油弄成一锅，吃到你怀疑人生，小时候毕竟身体，就盼着每周一次的姥爷家的改善伙食，每次吃的都是肚皮比下巴高一寸，所有在家里人面前我留下能吃的印象，其实真不是。
做饭是妈妈一个不可逾越的珠穆朗玛，母亲的对付是我们不可想象的，用锅抄完花生米，花生米是必须糊了的，不抄糊都不行，然后在锅中撒盐，记住必须锅里撒，同样也必须咸，人家盘炒花生米一个花生也就包裹几粒咸盐，我们家的炒花生米和另外一种食物相似，也是花生做的，糖衣花生，就是将糖融化后包裹在花生外面的小吃一样，只不过外面裹着一层盐，咸到你吃一粒就一碗饭，然后用这个带着底油和咸盐的锅接着炒菜，菜也吼吼咸，最后将炒完菜的锅倒上水煮面条，最后只要是吃饭，母亲必须拿着一晚有刷锅水煮至的面条同我们一次就餐，这次过春节我们带着孩子到岳母家，期间几次打电话嘱咐母亲好好吃饭，不要总吃刷锅水做的面条，媳妇一句话亮了，咱们不在家咱妈都不做菜，哪里来的刷锅水。逗笑了我们一家。
做好的饭菜母亲从来不先吃，吃饭草草吃上几口就下桌了，其实他是想把好东西留给我们吃，我们总说现在生活条件好了，不用过得这么节省，想吃啥有，何必呢，为什么要这样做，他总是笑笑说知道了，然后还是一如既往，无法改变。
炖肉剩下的汤必须冻起来，每次留着煮他的面条，炒菜剩下肉他从来不吃，挑出来冻伤，下次做菜接着给你往里面放，我们不止一次强调，剩饭不要吃了，剩了吃不了就扔了，妈妈从来不舍得扔，一次我拆香菜，随手就把香菜根扔到了垃圾桶里面，在吃饭时我看到他碗里出现了我扔掉的香菜根，吃小鱼我把鱼头都剪掉，准备扔掉，妈妈要收起来做一锅说补钙，冰箱里塞得满满登登，都是不知道什么时候省的饭菜，只要我们不在家她准是对付，不舍得吃菜。有时候气得我几次和他吵架，不理解他这是何苦，气得我摔了他的碗盆，她哭着对我媳妇说，其实我儿子是为了我好，她不生气。
上大学时候我考的不理想，我没有选择复读，我报了一个我分数范围内最远的学校，就像《囧妈》中徐峥那句“我要逃离”，的确是当时那种感受，想快点逃离这个家庭，想快点拜托现状，似乎选择逃离是最合适的，节假日的我们选择假期打工不选择回家，不愿意面对母亲，自打参加工作的我没有一次回家过过年，我宁愿骗母亲自己忙，没有时间。曾家有一段时间我不和母亲联系，我感觉没有必要，我也从来没有过主动给妈妈问候一声，我甚至不知道母亲的生日，而妈妈都记得我的。
哪个从小把一切都给了我的母亲对于我是那么嫌弃，是那么不屑，不知道哪里来的这种冲动，也不知道哪里来的那么多怨恨，悔恨他对我的帮助几乎没有，悔恨为什么我没有一个完整的家庭，我曾经也和徐峥说过一样刺激妈妈的话，我说我要是我爸爸我也不跟你过日子，也许你把日子过得好好的，我爸爸也不会死，说完后我也懊悔，说完后我也自责。
妈妈婚姻是个悲剧，母亲也为了我没有再婚，倔强的性格也格格不入，轻易也没有人可以忍受妈妈的生活方式，那种对生活没有追求，苦着自己累着自己做法一直到今天我也没法理解，可能这就是他们这辈人共性和通病，可能时代造就了他们生活方式，似乎和我们看不惯下一代一样，也许这就是所谓代沟，当我们有了参照物之后，我也才渐渐明白这个所谓“代购”词的含义。
单亲家庭给孩子生孩是无形的，是你无法直接看到的伤害，为什么有很多青少年犯罪单亲家庭比例会占比较高，很大原因在于家庭教育的不均衡和偏激，我原来真的没有体会，知道有了自己孩子，才明白耳濡目染，孩子是父母的镜子一点也不假，你没有特意教他，但是你发现原来他在学你，只要当你照镜子时候你才会发现身上的问题，不照镜子你怎么知道你的问题所在呢，有时候看到我女儿倔强和不听话时候我才明白问题核心。因为我们家庭不完整，所以母亲很怕外人对我们非议，极力掩饰自身的不足，造成我们外强中干，明明需要人家帮助，我们往往都会拒绝，明明需要人家好意，我们往往拒绝，这就造就性格上缺失，导致了要强的性格，这个性格背后就是逞能，自负，盲目自信，对结果预估不足。回想自己一路走来做到都是超出自己能力范围的事情，做得很辛苦，做得也很累。
用一辈子的时间去养成的一个习惯是没有办法一时间改掉的，既然我们不能改变就要去接受他，去理解他，更要去包容他，总听母亲说他年轻时能歌善舞，学习成绩优异，因为但是选择错误，当了认为当时很荣耀工人，造成了现在结果，这就是时代吧，当时时代中国需要发展，宣传工人阶级有力量，市场经济改革开放，机器取代人工，曾经荣耀的工人就的选择下岗。每当那首心若在梦就在，大不了从头再来错误让很多人用作创业路上励志歌曲，其实那是讲述工人下岗再就业。但是母亲一个人扛起多少，前途未卜，这种感觉似乎只有当时的人能体会。
母亲放弃了理想，放弃了爱情，放弃了工作，记得当时一份国企铁饭碗是我们荣誉和邻居羡慕，留个他的只有亲情还全情投入在我的身上，在母亲眼里我是他的一切，可在我的眼里母亲只是一部分，囧妈反应的对母亲们生活习惯做事方式嘲讽，一个囧字背后其实是他们心酸和无奈，无奈自己怎么做也不能让孩子认可，无奈自己帮着子女做这做那还是得不到他们满足，无奈自己一辈子走过这么多弯路不解，无奈为何不公，为何不能被善待。囧字不是嘲讽，囧字不对天下众多母亲的倾诉，是不是应该抱抱你的妈妈，是不是应该多给他们些温暖。
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