那一天，像所有平常的日子一样，我们又发生了激烈的争吵。然后又像以往一样，风风火火地来到民政局，但是不同于以往的是这一次我们真的离了。
他从家里搬了出去。
在我的要求下，他依然每天开车接送女儿上下学，无论早晚，不论风雨。这么多年他在接送孩子这件事上是挑不出毛病来的。
过了些天，我得了胆结石住院，他来照顾我，忙前忙后。本来他也没有这个义务了，我很感激。
因为要接送女儿，他偶尔会在家里小住几日。当然，是睡在家里的客房。
但是他的态度始终是冷淡的，似乎在惩罚我。我冲动、意气用事，所以我活该？
我有些愣神，我非常后悔。我怎么那么冲动就把这婚给离了？
他有很多缺点，但也不是一无是处。他人本质并不坏，也很聪明。19年的婚姻，我一直觉得我们是有感情的。在这座城市我无依无靠，他是我丈夫，朋友，父母，知己.....他在我的世界里扮演着很多重要的角色，我很依恋他。失去他,仿佛是从我身体里抽离掉好几条肋骨。我一下子坍塌掉了，无力支撑自己。
女儿今年上高二，我们离婚使她情绪受到很大影响，现在成绩直线下滑。这事处理不好可能要影响到她明年的高考。
我们做父母的不该这样，真是没有考虑周全。
冲动是魔鬼，这件事情都怨我，我想我该挽回。
他又来家里，把车钥匙给我说，他这几天有事让我自己接送孩子。
我小心翼翼地问他：“我们还有没有可能？我觉得我们缘分未了。”
他冷若冰霜，斩钉截铁地拒绝了：“晚了，没有可能了。”
我的心掉进了冰窖。我不知道他怎么这么干脆决绝，19年了，这19年怎么过来的，难道他都忘记了？
刚遇见他时，他追我，很真诚很坚定。我陷入了温柔乡里，觉得遇见了一个特别好的人。可是到了结婚关头，我父母却强烈反对。原因是我和他一南一北两个地域，相隔好几千里。家里不想我远嫁他乡。他允诺我父母就在我们这里发展，不回自己老家。 而我又一再坚持，
最后父母只好答应，于是我们便领证结婚。
第二年，我怀孕了，家里即将添了个小人儿，正是需要用钱的时候。而这时他却告诉我他要辞职，要转行去学律师。我听了以后不同意。当时他在国企做着销售工作，虽不如其他岗位稳定，但已经做了些时间，每个月都收入尚可，而且国企总比私企有保障。我做的财务工作工资也很微薄。他一旦脱产，叫我如何能支撑一个家庭的所有开销？但是他执意要放手一搏，要成全自己的梦想，说自己不想这么安于现状。我最后又被他说服，男人有梦想难道有什么不好？作为妻子该全力以赴支持他。
他开始了他的法律学习生涯。我要一边上班，一边带孩子，还要包揽下所有家务活儿。
用那点儿微薄的工资供养着一家人，我们节衣缩食地过着，很苦很累，我想他能学有所成也是值得的。
孩子6个月时，他为了提高学习效率，回他老家去参加自学考试了。两年半以后，他让我也去追随他，这彻底地打破了他最初对我父母的承诺。我心里是很抗拒的，我没有出过远门，在本地的工作也刚刚起色。到一个人生地不熟的地方一切都要重新开始。但是他已经老家安顿下来，一直两地分居也不是办法,最终我只能硬着头皮去了。
我一个北方人到南方真的是不习惯。 当时正值夏季，我们家乡的气候是相对舒适的，而这座城市是全国有名的“火炉”，我在街上走着，感觉呼吸都有些困难。饮食也不习惯，水土不服。很长时间我都是一种病恹恹地状态，我努力适应着。并且就在这样的状态下强打精神找了一份工作，没有办法，他还在学习中，完全没有收入，我要赚钱养家。
没有住的地方。在他姐姐家挤了两个月后，他哥哥给我们腾出一套空房子，让我们搬了进去。当时我找的工作是900元一个月，2005年，这个工资有多低想必大家也能有几分体会。9月份一开学，女儿开始上幼儿园了,东拼西凑弄了点钱交了学费。幸亏他家人帮助，还能住上免费的房子，要不然我真的不知道怎么维持下去。
我上班的地方离住处很远，每天来回花在路上的时间就要用上约4个小时，我每天早起晚睡。女儿常常都是早早送过去，最晚最晚一个接回来。当然他有空也会接送。每次想到这里我忍不住要流眼泪，孩子跟着我们真是受苦！。
他用了4年的时间去学习法律，最终如愿获得了律师从业资格证。我也熬了4年，撑了4年，想着该熬出头了吧。但事实并未遂人愿。他没有经验，没有人脉资源，所以自然没有业务。只能在一个一般的事务所里面做个小助理。工资低且不稳定，所以在熬过4年后，我又接着扛了两年。
终于他的羽翼渐渐丰满，换了个事务所，工资高了起来。多得时候能有1万多，在那样的年份算很丰裕了，我肩上的担子终于可以卸了下来。
都说入行三年穷，他已经穷了6年多了。
业务既然做起来了，作为律师，也要装饰装饰门面。他决定凑钱买车，我就问我娘家借
钱，我父母说，家里有辆挺不错的车，让我们去开了过来。
我父母心疼我们一直没有自己的住所，又帮着出了首付，给我们买了套房子。
他每个月还房贷，还能三千、五千回来交到我手上，日子过得很满足。
一切都好了起来!真好！
但是没有坚持半年，就不再见钱影儿了，我发现他流连于麻将桌到了痴狂的地步。
已经过起了，赚钱，还房贷，打麻将赌钱的日子。
每个月*款贷**是还了，车子再烧点儿油费，其他的几乎都扔在了麻将桌上。
钱赚多点儿，多扔；赚少了点儿，少扔。反正就是要赌。
他自己说，他从小学开始就好这口儿，没办法，有瘾。以前我没有把这个当回事，他偶尔打两回，我想他消遣娱乐下也无可厚非。没有钱的时候，这个不良癖好得到了抑制，稍微有点儿钱，生活稍稍安逸，他就按捺不住了。到后来他沉迷其中不能自拔，没日没夜地打，他的业务也面临瘫痪。没有钱就回来问我拿，我不给他，他就蹬鼻子上眼，再不顺他意就直接上打，还经常把一腔怒气撒向女儿。
女儿多次问我，你们都这样了为什么还不离婚？当时她只有七、八岁
多次离婚，多次离婚未遂。这婚姻虽然有些破损，但是似乎还可以修复，我们都想修复吧。 每一次事后，他都非常后悔，他说一定改过自新。
对于他来说，这赌瘾就像毒瘾一样，惹上了 ，着实难戒。
今年5月份以后，他常常夜不归宿，打电话不接。我想他彻底陷了进去。
我们闹得太凶了，他主动提离婚，我们又一次来到民政局，当时气得火烧火燎，冲动之下就离了。
他没有像以往一样到我跟前反省自己。而是冷漠地走了，是赌博害得我们家
庭支离破碎。
这么多年，这么苦这么难，我们都过来了。现在一切安定，他的职业梦想也已经实现，他完全可以为这个家好好付出，好好爱护我们母女。人家毒瘾都能戒了。他这赌博的嗜好也该戒！
有些时候他也有些孩子气。我想他大概在跟我怄气吧。
几天后他回来了，又开始接送女儿。
他平静地告诉我，跟我离婚是因为他有了别的女人。5年前他俩就在一起了，后来他要跟我离婚,而我又坚决不同意。那个女人不甘心一直没有名份就跟他分了手。今天5月份，他俩又接上了头。
其实仔细想想他确实在5年前就发生了很大的变化，他对我和孩子彻底失去了耐心。你跟他说什么他都不上心，特别容易烦躁，夫妻之间也没有什么互动。孩子除了接送以外，其他的事儿他也一概不闻不问。而我一直单纯地把所有问题归咎于他嗜赌如命。
原来如此！
他说，那个女人现在也只有30来岁，年轻漂亮，风情万种、工资高、有品位；有眼界，能帮助上他的事业。
她对他特别好，在一起特别幸福温馨。
他无比中意她。 所以他才下定决心要离婚。
我坐在那里，如同被一道雷劈过。我没有想到还有这一出，原来我们之间的感情早就混入了杂质，这才是他冷漠决绝的原因。
心碎了一地。
可是我更加后悔了，我后悔我那么冲动成全了他们，如果我一直拖着，他们之间可能还会像以前一样不了了之。
我很不甘心，趁他不注意，在车子上装了*位器定**，我想看看他的具体行踪。
这一查，彻底心凉。在不接送女儿的日子里他频繁往来于一处住所和飞机场之间，我想那个女人应该是个代购，空姐，或者国际导游。
他又说他有急事出去一次，2天2夜，往返共2千多公里，后来我知道那个往返地就是那个女人的老家。
孩子也不送了。让自己打车去学校。
我胆结石去医院复查，凌晨一两点实在打不到车，只好电话他，让他没空的话把车子送来，我自己开也行。
他冷冷地摔下句，自己解决。
他对我们娘俩的好，完全是那个女人用不着他的时候的一种施舍。他的心已经不在我们身上了。这么多年，他对我们母子都不及对这个女人的百分之一。
他回来以后，我忍不住跟他大吵了一架。他把钥匙拍在桌子上说，以后所有事情包括接送孩子你自己处理吧。
从那以后他就从我的生活中消失了。
我22岁嫁给他，如今41岁，19年的时间，几乎所有的心思都扑在了这个家里，赚的钱一直不多，都补贴了家用。我对自己很抠门儿，自己的衣服都是几十，百把块的，擦脸的用的也几乎是最便宜的。而给他买东西，总想着他是个律师，人前不能穿得寒碜。所以都给他买牌子货，多的时候一件外套花过四五千。我还用四万多给他买了一块劳力士手表，那大约是我一年的工资。所有衣物鞋子都买好，他只要伸手伸脚就行。家里事情，大至买房看地段，房子做装修；小至交水电费，吃饭买菜。所有有些烦心的事儿，他都当甩手掌柜。
我对他不好？没有成全他的梦想？没有想着他的事业？
没有我最初那些年的苦熬支撑，他的律师梦想恐怕也只能想想。
掏心掏肺地付出，得到的依然是指责、埋怨与嫌弃。
他拿我跟那个女人对比：工资低，穿衣没品位，气质地摊，不会打扮，年老色衰......
而所有的付出，都被无视！
我又想起最初时候，我每天下班以后，拖着疲惫的身体， 用带子把孩子绑在背上，做饭洗衣,最后竟然背着孩子就睡着了......那时我才23岁，拥有无比年轻的脸庞。
我曾经也年轻过，别人也会赞美我是个标致的姑娘。
所有的付出都成了笑话，根本不值得！
或许我早该清醒，可我就是有千万种不舍，我知道我该放下，我不该再有任何幻想。我知道留恋他甚至有些可耻。我懂所有的大道理，可是我还是非常非常地难过。3个多月了，我依然非常难过，依然感觉走不出去。
女儿哭着骂我，你这么卑微地求他，你要再找他，我看不起你.....
我不打算再找他，找他又有何用？我本以为我们之间是有感情的，这种感情就像两棵并肩紧挨着的树，经过多年的生长，早已根盘交错长在了一起。起风了，下雨了，我们可能会在风雨中有摩擦，有伤害。但是大多风和日丽的日子，我们还可以平静地相拥，守护。
而现在我们被“离婚”这把利刃一刀劈开,一分为二后再连根拔起。断筋断骨的疼痛两人应该都能感觉到才对。而事实上这只是我的一厢情愿而已。
一厢情愿的感情注定是卑微的.....
我们是2018年9月11日离得婚，到今天12月25日应该刚好104天。这104天长得像一个世纪，我每天上班强壮镇定，每天回家以泪洗面。我的同事朋友都不知道我已经离婚，我没有告诉他们，我还没有适应这个角色。
我觉得特别对不起自己的父母，远嫁于千里之外，不能尽心尽孝。他们付出那么多心思，财力在我这个女儿身上，以期望我能过得好。
来到这个城市17年了，我现在感觉无比孤独。
天已经黑了，说完这些我强迫着自己睡下。明天还要上班，每个月还要还房贷，还得好好照顾女儿。等她上了大学，我再回到父母身边吧，让我尽尽孝心，他们都已经老了......
