假如娶到这么漂亮的母老虎，你能怎么办？

吃个饭太恶心人了

这个工具是用嘛的

真爱来的就是这么猝不及防

手足不分的最高境界

偷走了自行车，报废了后轮

就你自己吃啊？做人别这么自私行吗

姑娘，你喝了多少酒才能醉成这样？这下丢人丢大了

妹子，你这什么游戏

投篮很成功!就是不知道这球算多少分?

这牛魔王是成精了吧！弹跳力这么厉害

拉风是很拉风了，就是在担心你怎么把他停下来

没想到第一次出手，就偷走了一个小姐姐哈哈哈！

都是套路，坐个地铁都是满满的套路

这拳划的

天使之吻，你有什么感受呀？

这？？？是*辱侮**智商呢吧

来！一起唱，多么痛的领悟！

有一个真的，你们看见在那了么

他怎么会看见，网上教学都是看不见的啊！

骑自行车的兄弟，内功居然有如此境界

一人分饰多少个角色老师也很辛苦的

别人的猫从来不会让我失望！

机长，前面那朵云彩，停一下

居然这么神奇

惊不惊喜？意不意外

撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

小伙不错，大妈很喜欢

你以为我在洗车么？

最强表白，围观群众看不下去了

小伙在丽江旅游时，手机不慎掉进水里，他绝望的表情和动作…

泪奔了，当年被甩我也这么哭过

妹子，很抢手！

一、每到一处地方，毛线都喜欢去当地的菜市场逛一逛，看看当地常卖的是什么？当地人日常吃的是什么？价格又是多少？这应该是旅行中最快融入当地生活最快的方式了。

二、女神说：“从第一眼见到你，我就喜欢上了你。 你微笑时小小的酒窝，说话时磁性的嗓音，还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。 我多希望能陪在你身边，执子之手，与子偕老。” 我说：“真，真的吗？我……” 女神说：“这是我写给学长的情书，你帮我看看有没有错别字。”

三、有一天晚上，妹妹对姐姐说：姐，今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了，灯关后，忽然间一双萤火虫飞来，妹妹很紧张的说：姐，蚊子提着灯笼来找我们了……

四、感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

五、女友说孩子最好不要随便打。 打头容易伤大脑， 打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。 所以能不打尽量别打。 如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题， 那只有一个诀窍：打别人家孩子！

六、舍友在网上买了手机贴膜，自己贴，结果全是气泡，于是就拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看舍友的手机，直接就把贴膜撕了下来，问舍友：“你自己贴的吧？”舍友：“是啊。” 摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”

七、昨天公司年会，老板让每个人畅所欲言，让员工大声说出你曾经对公司的贡献。轮到我的时候，实在想不出说点啥，通红着脸小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费。

八、夫妻俩吵架，婆婆过来劝架，婆婆让儿子先给媳妇道歉。儿子无奈道出吵架原因：“妈，她想分家搬出去住！”婆婆听完激动的握住儿媳的手说道：“儿媳妇啊！干得漂亮啊！你们再这么啃老下去，我受不了啊！

九、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了，快来人啊”醉汉：“我说了！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。

十、记得小时候我爸第一次从我身上闻到烟味，问我是不是抽烟了，我拼死否认。我爸说：“抽就抽吧，我又不说你。”然后我想这爹不赖，就招了，结果……我爹是没说我，一顿胖揍啊。

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