前两天收到表弟的微信，他说自己很苦闷，和父母无法沟通，感觉在家里待不下去了，不知道该如何是好。
表弟和我年龄相差十多岁，他今年刚刚高三毕业，高考成绩差一分过一本线，这像一团阴云笼罩在整个家的上空。他跟父母说想要复读，但是父母却不相信他复读后能考上一本，联合亲戚朋友给他施压，硬是要他填了一个二本院校，还选了一个他毫不感兴趣的专业。
他觉得父母不理解自己，在家里自己就是个无足轻重的人，是个受人摆布的木偶。
收到他的信息，老实说，我沉思了许久不敢正面回复，我害怕自己作出某些带有主观色彩的答复，让一个少年作出错误的选择，耽误他的人生。
01 每个人都是自我经验的囚徒
相信不少父母对于自己的孩子都是“槽点”满满：
孩子放假每天躺在床上玩手机，我们会说他们没有一点斗志，不求上进不努力，担心他们以后要啃老；
孩子在家不扫地、不洗碗，也不整理自己的房间，我们会说他们懒得无可救药，有了自己的小家也肯定那么脏乱差……
父母对孩子的小毛病各种看不惯，觉得他们会因此害了自己整个人生，因此想要影响他们，改造他们。
美国著名广播电视记者爱德华·默罗曾说过一句经典名言：
每个人都是自我经验的囚徒，没有人可以消除偏见——只能去认识它们。
父母对于孩子每一个行为的解读和定义，其实都是基于自我经验，而孩子对于父母的行为和言语解读，又何尝不是基于自我的经验和认知呢？
前不久曾读到的一本书《掌控情绪：遇见更好的自己》，书中有一个例子让我印象深刻：
一个高考复读生给书作者写信求助，男生在信中说到父母对于自己的“另类”管束，比如过年好不容易攒下来的两千块压岁钱被没收，妈妈美其名曰“养你那么大，你该给我多少钱”；假期前报名参加的钢琴辅导班，开班时却发现早被父母偷偷取消；原想到外地上大学，父母却用封建迷信的故事阻止他，而他受过高等教育的姐姐也不理解自己，总帮着父母说话……
他说自己每次想到这些事情都觉得气愤不已，他认为是这些事情导致自己高考失利，也是这些事情让他在复读开始后仍无法进入状态，“有时候做着题都感觉到气愤，还会无力地哭”……
听到这个案例，也许大多数人下意识的反应和我一样是心疼这个男孩，然而书中有一句话却让人犹如醍醐灌顶：
我们不但是自我经验的囚徒，还习惯性地将自身的问题与责任推到其他人身上。
的确，孩子的遭遇确实让人觉得心疼，但是他站在自身的角度解读父母的行为，男生认为自己遭遇的一切都是父母家庭的错，把自己的苦闷，自己复读，自己做错题，全部归结于父母家庭，又何尝没有谬误呢？
因为很多行为背后，也许往往有着不为人知的一面，就比如妈妈收了压岁钱，是不是怕他胡乱花完，想攒起来交学费呢？阻止他报考远方的学校，是不是恰恰隐藏着因为太爱他，舍不得他离开呢？
其实换个角度看问题，我们就能发现自己的局限，我们都在以自我经验去认知事物，因此才导致了沟通不畅，误解发生，亲子关系面临危机。
02 现实版的“浪矢老人”
小时候我们摔倒在地，有一个场景大家一定不陌生：长辈们会假装拍打地板，说“宝宝不哭不哭，都是地板不好，害我们宝宝摔倒”，父母用这种方式哄孩子，让孩子转移注意力。
而现在，我们确实不少人会像那个男生一样，把做错题、考不上好大学归结于父母不给我们好的教育、没有理解尊重我们等等，企图以此掩盖现实的困境。
殊不知，这两者都一样落入了“怨天尤人”的陷阱。前者是“怨天”，后者是“尤人”，不管是哪个都一样的无稽，因为这些事情其实并没有因果关系，我们强加因果其实是为了把责任推卸到他人身上。
在《掌控情绪：遇见更好的自己》中，作者草履虫以书信方式，从心理学的角度，为陷入迷茫、自卑、拖延、亲密关系障碍等诸多问题的青年朋友答疑解惑，帮助大家走出心灵的迷沼。
草履虫原名朱春华，是某知名中学的老师，这些年他在公众号上不断接收青年朋友的咨询来信，已经为千万青年排解心理方面的问题，甚至被亲切地叫作现实版的“浪矢老人”。
如果你看过东野圭吾的小说《解忧杂货铺》，也许你就能知道浪矢老人是谁了。即便没有看过原著小说，看过去年二月份在大陆上映的由小说改编的电影《浪矢解忧杂货店》，也能够知道，他是杂货店店主，这个杂货店除了卖东西，还有一个功能，那就是为人们提供一个情感的出口——
人们只要写下烦恼，将之投进杂货店门前的投信口，第二天就会在店后的牛奶箱得到回答的故事。
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草履虫就像浪矢老人一样，每天接收并回复读者们的来信，帮助他们解决有关于成长、原生家庭和负面情绪等等方面出现的问题。
不管是苦于无法和父母沟通的孩子，还是苦于无法与孩子沟通的父母，或许需要这样一个“浪矢老人”，去帮助他们清理沟通的障碍，用爱和理解重新拥抱对方。
03 爱是深深的理解和接受
我们有理由相信，父母都是全身心地爱着孩子的，而孩子对于父母的爱亦然。但是二者却常常因为缺少了理解和沟通，爱被隐藏在彼此的背后，让我们陷入的怀疑。
人本主义心理学家罗杰斯曾经说过：“爱是深深的理解和接受。”
那么，我们该如何去沟通，如何表达理解，如何去爱彼此呢？
- 不带情绪地沟通
回到开头表弟和我微信诉苦的那件事，我表弟说他尝试过很多次和父母沟通，每次都是一言不合，各自摔门回房间生闷气。
聊天时我发现，其实他所说的沟通，都是带着不满和抵触情绪去沟通。不得不说，这样的沟通不仅无济于事，还会进一步深化父母和自己之间的矛盾。
有研究发现，人通常都能察觉言语的声调、语气背后的情绪，即便是不动声色地说话，也难以掩盖某种情绪的不自然流露。
表弟在和父母沟通，控诉父母对于自己的不理解时，他父母是能察觉出这样不满、委屈和愤怒的情绪，并且父母多数时候还会觉得孩子的控诉，对自己规则和底线的挑战。
想要达到好的沟通效果，我们应该不带情绪地去沟通，具体就是，不在自己情绪激动，或是对方情绪激动的时候对话，等双方都冷静下来，再好好地就事论事，不翻旧账，不进行任何指责和攻击。
- 尝试理解彼此的付出
许多被父母严厉管束的青少年常常会有这样的困扰，或者说不只是青少年，就连现在依旧和父母一起生活的成年人都有这样的困扰：
觉得父母管得太宽，自己晚上超过十一点回家就会被念叨很久，还把这种晚归行为定性为“不自爱”；觉得父母像审判官，自己早上赖床不起，或是起床不叠被子、吃完饭不洗碗等等，在父母眼里都成了不起的罪过，将来必定生活无法自理等等。
不知道大家有没有听过权力与责任的对等？典型的中国式家庭，权力与责任是比较模糊的：
一方面父母给予了我们太多的物质和精神上的支持，帮我们解决各种问题，甚至穷其一生的辛劳和积蓄，帮我们买房、买车，帮我们操办终身大事，甚至带孩子。
同时另一方面又期待父母不要管着我们，中国父母也很委屈呀：明明做了那么多，你还是不领情，一点听话和顺从，还老是顶嘴，还试图颠覆我的观念，冲击我的安全感。
站在父母的角度，在家里底线就是尊重父母的劳动，听父母的话，这恐怕是大多数中国父母对孩子的愿望了。
西方的家庭教育和中国式家庭教育很不同的一点是，孩子十八岁了，好的，收拾包袱滚出去自己生活吧，父母不会要求孩子一定听话，回来帮他们养老，管的少，当然帮的也少。
所以，遇事尝试着站在彼此的角度去考虑一下问题，理解彼此的付出，这会让我们重新解读很多行为，纠结和矛盾都会少很多。
- 主动表达爱意，消除误会
沟通的基础在于理解，亲子关系的秘诀在于爱的表达。
父母在做某些事时，常常一副“我是为你好”的姿态，却很少有父母和孩子说说，究竟怎么对孩子好，孩子需不需要这种好。
两辈人之间存在的代沟，常常会因为在某些事情不能达成共识时，不能直白地表达爱意和理解，成为亲子沟通障碍的原因，成为产生误会的祸首。
不过值得庆幸的是，现代教育理念的进步，让很多年轻的父母意识到“爱要大胆说出来”，这其实是很不错的一个转变。
当父母从小给孩子表达自己无条件的爱，让孩子知道在遇到难题自己不能解决时，背后还有父母的支持，让孩子有安全感。在具有安全感的环境中培养出来的孩子，更面对困难、解决困难的信心和勇气。
这样成长起来的新一代，再到他们的下一代，在下一代，也会得益于今天我们的教育，形成一个良性循环。
愿每一对父母子女都能够以一个开放的心态，站在对方的角度思考问题，抛弃自身经验局限和狭隘的偏见，沟通理解，重新赢得爱和尊重。
参考书籍：《掌控情绪：遇见更好的自己》草履虫 宁波出版社
我是一个爱读书、爱生活的职场妈妈，希望能用文字记录孩子的成长点滴，喜欢我的文章可以关注我的头条号@西达雅，共同探讨育儿过程中出现的问题哦。